demasiado perro para escribir un blog, demasiado bocazas para permanecer callado

NO ENTIENDO

2011-12-16T04:04:00.000-08:00

Pues eso, que no entiendo que nuestra Constitución-que cada ves se muestra más manifiestamente mejorable- diga que todos los españoles somos iguales ante la ley para, a continuación, decretar que hay una familia que es menos igual que todas las demás. Y eso, no en la Edad Media, no, sino en pleno siglo XXI. Se puede decir que no soy monárquico ni mucho menos juancarlista, ya que no contemplo a nuestro monarca con tanta veneración como otros aunque reconozco que la reina Sofía, al menos, sí que sabe hacer bien su trabajo. Por eso no entiendo que en una época tan dura como ésta en la que los parados se cuentan a millones y muchos se encuentran en el umbral de la pobreza, un tipo como Urdangarín haya actuado así. ¿ Acaso tenía problemas para llegar a fin de mes? ¿Quizá temía no disfrutar de sus vacaciones en yate en Palma de Mallorca? ¿Es probable que temiera verse viviendo en un piso de 50 metros cuadrados? ¿Le asustaba no poder salir a cenar con su esposa o dejar de viajar por medio mundo a gañote acompañado de numerosos escoltas? ¿Es probable que se viera a sí mismo volando con Ryanair o en la cola del paro? Llámenme oportunista amigos, pero que un fulano como éste pueda haber actuado con tanta impunidad tiene su causa en que no deben existir instituciones intocables o anacrónicas como a la que él pertenece. Es indignante.

UNA SOCIEDAD DE CASTAS

2011-12-10T02:05:00.000-08:00

Pues eso amigos, que vivimos en una sociedad donde hay algunos estamentos que están por encima del bien y del mal: empezando por los políticos aforados, siguiendo por la Casa Real, los jueces o los pilotos, nos encontramos con una serie de colectivos que han sabido montárselo tan bien que nunca pagan por sus fechorías.

Ahora son los pilotos, que actúan como si fueran los dueños reales de Iberia los que vuelven a la carga. Nos han bajado el sueldo a todos: a funcionarios, empleados de la privada y eso el que no se ha quedado en la calle. Pero estos chicos, no contentos con ganar una pasta, vuelven a perjudicar a la totalidad de una sociedad que lo está pasando muy mal. Ayer nos desayunamos con informaciones de los hosteleros que cuantificaban en un 20% las cancelaciones de reservas que, de momento, se habían producido porque esta panda de “pijeras” había anunciado una nueva huelga en plena Navidad. Esta irresponsabilidad continua demanda actuaciones contundentes, y cuando digo contundentes, me refiero a más duras que las sufrieron los controladores que fueron utilizados por el ínclito Pepiño como cabeza de turco por la mala gestión de AENA. Es inaceptable que en plena crisis, estos tíos provoquen pérdidas tan cuantiosas al sector, sin darse cuenta los muy ambiciosos de que van a matar a la gallina de los huevos de oro. Militalizaron a los controladores declarando el estado de emergencia, ¿no? Pues eso.

CONTRARREVOLUCIÓN

2011-12-01T09:47:00.000-08:00

El resultado electoral no ha deparado un aumento espectacular del PP en número de votos sino un desplome del PSOE. Nunca imaginé que el partido socialista pudiera bajar hasta 110 escaños. El PP tiene ¡76 tíos más en el congreso! Que se dice pronto. Ante una debacle como ésta procedía no una reforma, no una renovación, sino una auténtica revolución que supusiera la inmediata dimisión colectiva desde todos los cargos medios hacia arriba., la llegada de gente nueva y no sólo una renovación de caras sino también de ideas. Pero no. Me sopla un “pajarito” desde Madrid que el partido ya tenía reservado el Palacio de Congresos donde van a realizar el de febrero desde hace un par de meses. Todo está atado y bien atado para que no de tiempo a que se monten candidaturas nuevas, nuevas opciones. Rubalcaba ha dedicado su periplo nacional en la campaña ha ir dejando el asunto cerrado en las distintas federaciones. Aquí no se va nadie. Piensa seguir. Así que, por desgracia, en lugar de presenciar una revolución en el partido que saque de la orfandad a tantos y tantos votantes de centro izquierda, nos vamos a encontrar con el desesperante “más de lo mismo”. Una contrarrevolución. Si hace diez años me hubieran contado que el futuro del PSOE en el 2011 era Rubalcaba me hubiera partido de risa. Ahora, ya no me hace gracia. Otra izquierda, amigos, es posible.

“No nos mandéis más jamones”

2011-11-25T00:56:00.000-08:00

Es lo que rumorean las malas lenguas que dijeron desde el PSRM en llamada telefónica a Ferraz por la visita de Pepe Bono. Y es que, el bueno de Pepe, tan campechano como siempre, hizo buena aquella frase de Adenauer de "Hay enemigos, enemigos mortales y compañeros de partido". Bastante problema han tenido y tienen en el PSRM con el tema del agua para que venga el “compañero” Pepe a “apoyar” la campaña. Parecía mismamente que trabajara para el PP cuando soltó- y se queda tan fresco el tío- aquello de que “vayan ustedes pensando en cerrar los huertos”. Y no, no se refería a los del Malecón en Septiembre. Si es que así no se puede, seguro que la pobre María González Veracruz, que es una mujer competente, tuvo que contenerse para no darle una colleja. Menudo elemento el Bono éste. Y es que esto demuestra que en Madrid nos toman a coña, de hecho, somos el único lugar del mundo donde se incendian las piscinas. ¿Se imaginan que un partido enviara a un destacado miembro de la cúpula dirigente a Ferrol y que soltara algo así como “vayan ustedes pensando en cerrar los astilleros que los coreanos son mejores y más baratos”? ¿A que no? Pues aquí sí pasa. Supongo que desde el partido estarán pidiendo a Madrid que no envíen a nadie más a “echar más cables”. Al cuello, claro. Pensarán que con amigos así, quién quiere enemigos.

SALGADO, TÍA, APRENDE DEL FARY

2011-08-26T23:58:00.001-07:00

Colaboro habitualmente en el magazine de Oché Cortés 'Estamos en el aire' donde comento noticias curiosas, reales, en una sección que denominamos 'noticias homínidas'. Hace unas semanas que comencé con una nueva sección: 'Comentario de texto de canciones', donde analizamos la letra, en clave de humor, de grandes éxitos de nuestra canción como 'La minifalda' o 'El emigrante'. Aún se me ponen los pelos de punta cuando recuerdo esa burrada de «...me voy a hacer un rosario con tus dientes de marfil...». El caso es que la pasada semana analicé una canción del desaparecido Fary titulada 'El dinero'. Ni qué decir tiene que echamos unas risas y pasamos un buen rato pero, al terminar la sección, reparé en algo. La canción dice cosas como «...se tiene que mover el dinero, se tiene que mover porque es bueno...» o «...si ganas 16 ahorra 4...». Entonces me di cuenta de que una canción del Fary, ¡una canción del Fary!, reunía mucho más sentido común en cuanto a la gestión económica que todas las medidas que ha tomado nuestro moribundo gobierno en 7 años. Quizá el difunto, nuestro añorado Fary, lo hubiera hecho mejor que estos. Acojona, ¿eh?

POCO LES PASA

2011-08-18T00:10:00.000-07:00

Vivimos en un país donde se prohíben los toros y en cambio se permiten cosas como los bous al carrer. Y resulta que en estos días he vuelto a encontrarme con un asunto que no puedo comprender y que me hace pensar que hay gente que, en la escala evolutiva, quedó muy muy atrás.Este animal, hermoso, que ven ustedes en la foto es Ratón, un toro asesino. Es famoso porque ha matado ya a tres personas y ha herido y corneado a un sin número de incautos. Es un toro resabiado que otras comunidades autónomas no podría hacer de las suyas porque la normativa obliga a sacrificar a los animales tras el festejo. Pero en la comunidad Valenciana, no. Este 14 de agosto ha matado a un joven de 29 años en Játiva. Pero lo peor no es eso, es que los distintos ayuntamientos se dan de hostias por contratar a este animal porque si se sabe que está presente en los encierros ¡van más gente a los festejos!

En la web del Ayuntamiento de Canals se anunciaba este acto como «la última oportunidad para ver en acción a Ratón, conocido por su carácter sanguinario e inteligencia».

¿Es éste un país serio? ¿Qué opinión podemos tener de los alcaldes que se gastan hasta 15.000 euros para que este animal esté en las fiestas de su pueblo? ¿Qué opinión podemos tener del vulgo que asiste en masa cuando saben que este toro va a "actuar" por el morbo de que ha matado a 3 personas? ¿Y los que participan? ¿Por qué hay gente de la calle, supuestamente normal, que arriesga algo tan hermoso y único como la vida en una gilipollez como ésta? El dueño del toro lo iba a retirar, pero las continuas peticiones de ¡AYUNTAMIENTOS! ha provocado que este animal pueda seguir matando.

¿No debería esos alcaldes dedicarse a sacar a sus paisanos de la crisis? Que me exilio, fijo.

UN AEROPUERTO EN CADA BARRIO Y SI LLEVA UN EROSKI ¡MEJOR!

2011-08-06T03:25:00.000-07:00

Estamos como estamos porque nuestros políticos han gastado como si nos sobrara la pasta. Sí, aquella que nos mandaba Alemania y con la que no hemos desarrollado, por ejemplo, el mejor sistema educativo de Europa sino que, como nuevos ricos, nos hemos dedicado a construir autopistas, 'aves' y por supuesto aeropuertos en cada comunidad de vecinos.

El aeropuerto de Ciudad Real está preparado para recibir al Airbus A-380 el avión comercial más grande del mundo. ¡Será por perras!

Vuelo de forma regular y tengo dos aeropuertos a 45 minutos de mi casa. Uno, el de Alicante, nuevo, muy bien dimensionado y de mucho tráfico. Otro, el de San Javier, más pequeñito, con pocos vuelos y que salen a su hora. Hace poco asistí a un congreso en Bretaña. La localidad a la que acudí estaba a ¡dos horas y media! del aeropuerto más cercano. Y es que, queridos amigos, en Europa no todo el mundo tiene un aeropuerto a media hora de su casa, ni mucho menos. Aquellos que tienen uno a eso de una horita se dan con un canto en los dientes. Pero nosotros somos más chulos que nadie y tenemos aeropuertos como el de Ciudad Real, Castellón o Huesca, que pasarán a la historia como ejemplos de la mala gestión y la locura de los políticos.

El aeropuerto de Ciudad Real en plena hora punta. No apto para agorafóbicos.

Y digo yo, si ya tengo dos aeropuertos a esa distancia, ¿para qué necesito un tercero? ¿Qué tráfico va a tener? ¿No nos veremos como en los casos que he citado, haciendo el ridículo y tirando el dinero para una media de pasajeros que no haga rentable tal inversión. Por cierto, como una imagen vale más que mil palabras, os adjunto unas foticos de ese monumento a la estulticia y a la incompetencia que es el Aeropuerto de Ciudad Real. Por cierto, estas fotos no salen en prensa española, sino en la francesa. Hubo una reunión de Pepiño Blanco con los directores de los diarios de máxima tirada en España al comienzo de este conflicto en el que el ministro les cantó las cuarenta por si se sentían inclinados a dar mucha bola a los controladores. Esto es democracia, sí señor.

Impresionante el trasiego que hay en Ciudad Real

HIGH SCHOOL ZOMBIES.- un relato de Jerónimo Tristante

2011-07-06T10:12:00.000-07:00

EXTRAÑO SUCESO EN LA SIERRA DEL PINO

La aparente caída de un meteorito se salda con dos vacas muertas y ningún rastro de materiales de origen extraterrestre.

A.P.S. Un extraño suceso tuvo lugar el sábado por la noche en la Sierra del Pino. Más concretamente en la zona conocida como Casas de la Juana, a la que los jóvenes acuden a hacer botellón los fines de semana. A las 11,35 de la noche, algunos conductores y muchos de los asistentes a un concierto al aire libre en el Huerto del Cura, comprobaron cómo un objeto incandescente caía a toda velocidad sobre la Sierra que vigila nuestro pueblo. Un enorme resplandor, seguido de un estruendo, hizo pensar a los más que un meteorito de considerables dimensiones había impactado contra el suelo. De inmediato se dispuso el operativo de emergencia que incluía a bomberos, protección civil y paramédicos. Sólo se hallaron dos vacas muertas mientras que unas decenas de jóvenes que se hallaban en la zona

Declararon que, sorprendentemente, no habían visto nada. El mismo domingo por la mañana se desplazaron desde la capital de la comunidad autónoma dos equipos de investigación: uno del Instituto Meteorológico y otro del Departamento de Física Experimental de la Facultad Raúl Argemí. A pesar de hallar restos de quemaduras en el suelo en área de unos cien metros cuadrados, no se ha hallado material alguno que justifique el posible impacto. Ni materiales que pudieran asociarse con un meteorito ni plásticos o metales que pudieran explicar el impacto de una avioneta o un globo meteorológico.

El Instituto Sismológico detectó una vibración de 2,3 grados en la escala de Richter. Un caso extraño.

DAVID BISBAL SERÁ NOMBRADO HIJO ADOPTIVO DEL PUEBLO

Es conocida su vinculación con el pueblo pues de niño pasaba los

veranos en casa de sus tíos.

P.D.S. Ayer saltó la noticia. David Bisbal

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Atrás

Entro a clase de mala hostia. El inspector de educación me ha estado tocando las pelotas con mi memoria. “Le falta esto…le falta lo otro”. Puto gilipollas. Sanguijuela de mierda …. Son todos iguales, malditos desertores de la tiza. Así no consigo la cátedra. Total por doscientos euros de mierda.

No, no, un momento. No está mal. Doscientos napos al mes son ….así a vuela pluma, mil seiscientos pavos más al año. Merece la pena. Esta tarde me tocan los niños. Cuando los deje en casa de mi ex , cenaré algo ligero y le daré un repaso.

Vuelvo a la realidad desde mis propios pensamientos, levanto la cabeza y compruebo que hay algo raro en el ambiente. En lugar de encontrarme a treinta chicos de 3º de la ESO gritando, hablando y dando el coñazo, todos están sentados mirándome. ¡Qué raro! Hoy no tendré que perder quince minutos en conseguir restablecer el orden antes de poder siquiera pasar lista. Me miran fijamente, ¡están atentos! Es algo tan inusual que hasta me siento violento. Entonces hago una de mis bromas habituales:

-¡Extraterrestres! ¿Qué habéis hecho con mis alumnos?

Se miran unos a otros, extrañados. No han entendido el chiste. Lo normal. Uno de ellos, muy educado, levanta la mano y tras esperar a que le de la palabra me dice:

-No, no, profesor, somos sus alumnos. No somos extraterrestres. ¿Comenzamos la clase?

Yo, por mi parte, decido no hacerle ascos a situación tan favorable y comienzo con mi clase sobre el Cantar del Mio Cid.

Adelante

Paco Infantes abre la puerta de emergencia con cuidado y asoma la cabeza al interior del segundo piso. Nadie.

¿Qué habrá pasado? Hay un silencio sepulcral, tan inusual en un instituto de secundaria , que le hace recelar. Comienza a caminar con cuidado. Entonces, de un pasillo lateral surge un alumno. Richard Cifuentes. Lleva una libreta en la mano y se dirige a él muy educadamente:

-Perdone profesor, ¿podría aclararme una duda?

Le parece raro que un pedazo de cabrón como aquél le pregunte algo relacionado con los estudios. Es un delincuente juvenil, pero el trabajo es el trabajo y como buen maestro se interesa por ayudar al alumno. Como el chico le acerca la libreta, Paco se agacha para echarle un vistazo. Cuando quiere darse cuenta la cara del adolescente se ha transfigurado. Sus pupilas parecen rojas y los dientes, afilados. Su aliento huele a podrido, a tubería y cieno.

Antes de que ese pequeño cabrón pueda morderle, algo lo hace desaparecer tras impactarle en el rostro.

-Booooooong!!!

¿Qué coño ha sido eso? ¿Una campana?

Paco se gira y ve junto a él a Javier, de Lengua. Lleva una pala en las manos y al parecer acaba de atizar con ella al alumno que ha salido despedido a más de dos metros.

-Pero….¿estás loco, Javier? Ese tío es ecuatoriano. Te van a expedientar por pegar a un alumno y encima, ¡inmigrante!

El crío se levanta de un salto y gruñe como una alimaña. Salta hacia ellos de nuevo.

-Booooong!

Otra hostia.

Esta vez Javier le ha doblado el cuello y queda en el suelo agitando los pies como una cucaracha.

-¡Le has…. Le has partido el cuello!

-Sí, o él o nosotros. Vamos, bajemos, no tenemos tiempo. He subido a por el botiquín de la conserjería de este piso. No te separes de mí si quieres seguir vivo. Son unos hijos de puta.

-Ya. Dime algo que no sepa. ¡Pero no se puede pegar a los alumnos! ¿Estás loco?

-Comen gente.

-¡Le has partido el cuello y sigue moviéndose! ¡Está vivo!

Javier ni escucha al recién llegado y echa andar hacia el fondo del pasillo. Alcanza el habitáculo acristalado del conserje y con la pala rompe los cristales. Abre el botiquín y vacía todo el contenido del mismo en una bolsa de tela que lleva en bandolera.

-Pero….¿me has oído? ¿Qué coño haces? ¿Te has vuelto loco? ¿Qué está pasando?- grita fuera de sí Infantes.

Se oyen pasos y murmullos, sonidos guturales que ponen los pelos de punta. Vienen del pasillo anexo a la conserjería.

-Ahí vienen. No hay tiempo. Vamos, al piso de abajo. A la sala de profesores.- dice Javier.

Atrás

Vaya día másextraño. Me he encontrado a Lorena, la de Inglés, absolutamente fuera de sí en la cantina. Dice que un alumno la ha atacado. No es la primera vez que lo veo. Se ceban con los más débiles. Son machistas y se prueban con las compañeras que parecen más flojas. Yo soy un tío de 1,90. Tengo mala hostia cuando hace falta, entienden mis coñas y me respetan. Nunca tuve problemas. Al parecer la chica estaba haciendo fotocopias cuando un chaval ha intentado agredirla.

-Sí, Antonio Jesús de 1º de la ESO A.

“Pero si es un bendito, pienso para mí.

-Estaba en conserjería esperando para la que dieran unos folios para un examen cuando yo, por error, me he apoyado en el botón de la fotocopiadora y ésta, estando abierta, se ha disparado. Con el fogonazo ha dado un salto hacia atrás y los ojos se le han puestos rojos, de pronto, tenía los colmillos largos y ha bufado como un gato lanzándose hacía mí. Yo he gritado y se ha quedado parado. Entonces ha aparecido el jefe de estudios y se ha calmado. Ha vuelto a la normalidad de repente. Como si nada hubiera pasado.

El cantinero, tras ella, me mira y se señala la sien con el índice a la vez que lo hace girar como indicando que la pobre está loca. “Out of order”, pienso. Otra buena profesional que se hace añicos por la presión. No será la última. A veces fantaseo con la posibilidad de ahostiar a esos pequeños cabrones. Se quedarían muertos si alguien los cogiera por la pechera y les curara esa insolencia a hostias. Y al inspector. A ése lo enculaba yo sobre la mesa del despacho del director. A lo Pulp Fiction. Decididamente estoy perdiendo la cabeza.

Adelante

Paco Infantes y Javier llegan al piso inferior, en el entresuelo. El segundo golpea la puerta de la sala de profesores con una suerte de contraseña que provoca que al otro lado se escuchen ruidos. Parece como si movieran gran cantidad de objetos. Han atrancado la puerta como si temieran a algo o a alguien.

-Pero…¿qué está pasando ¿- comienza a decir Infantes cuando se abre la puerta y alguien le grita:

-¡Rápido, rápido! ¡Adentro!

Cuando varias figuras bloquean con muebles la entrada los dos recién llegados comprueban que apenas se ve nada en la amplia sala. Las ventanas, pese a estar ubicadas en un entresuelo, están selladas con tablones que alguien ha asegurado con clavos. Las luces de emergencia no proporcionan luz suficiente.

Sobre la mesa los escasos víveres de que disponen los asediados: porquerías de máquina expendedora como kit kats y patatas fritas de bolsa.

-Yo tengo un bocadillo.- dice Infantes echando mano a su cartera que ciñe en bandolera.

Mientras que los otros reparten con excesiva equidad el bocata, comienza a decir:

-He estado dos días de baja y me encuentro esto. ¿Qué cojones está pasando?

-Comenzó ayer, por la mañana….- empieza a aclararle Javier.

Atrás

Mierda. Aprovechando que tengo una guardia tranquila- sólo ha faltado el raro de Infantes- y que Asumpta se ha hecho cargo de sus alumnos, disfrutaba de un café con tostadas cuando han venido a avisarme. Me ha venido a la cabeza un azulejo de esos tipo souvenir que vi una vez en un bar: “Hace un día cojonudo, verás como viene algún imbécil y me lo jode”

Parece que un cabroncete ha mordido un compañero. Quieren que lo acompañe a urgencias. Voy a jefatura de estudios. El crío parece nervioso pero no, no es de los pitufos. Es de 2º de Bachillerato. Tiene un buen bocado en el antebrazo. Lo observo cuando, momentáneamente, el jefe de estudios levanta la gasa para echar un vistazo. Le han arrancado un pedazo de carne, se ve la marca de los dientes. Joder.

-¿Quién ha sido?- pregunto.

-Macarena.- dice el conserje tras de mí.

El chaval, un tocho de tío, que ronda el 1,90 se desmaya.

-¿Has llamado al 112?-pregunto a Rubén, el conserje.

-Estamos sin línea telefónica.

-¡Coño! ¿Cómo es eso?

-No sé, se ha caído la línea.- el jefe de estudios.

-Pues coño, usad el móvil.- yo.

-No hay cobertura.- el conserje.

Pongo cara de extrañeza.

-Debe ser una avería general.- aclara el jefe de estudios- Llévalo a urgencias en tu coche. Marisa y yo llevaremos a Macarena en el nuestro a que le chuten algo. Está muy nerviosa.

Entre los tres llevamos al chaval en volandas a mi vehículo y lo acomodamos en el asiento de atrás, sobre el regazo del conserje. Yo conduciré y el jefe de estudios vuelve a por la chica.

Arranco pensando en que aquello es raro. Estoy acostumbrado a ver todo tipo de agresiones pero entre alumnos tan mayores es extraño…..

Los alumnos de mayor conflictividad social se hacinan en los niveles inferiores. Dejan los estudios como mucho a los dieciséis. En bachillerato uno trabaja ya con gente madura. Alumnos demasiado preocupados por el futuro como para meterse en líos.

Luz roja. El semáforo del cruce anterior a la entrada en la autovía. Miro por el retrovisor. El conserje tiene cara de mala hostia.

-Oye Rubén- pregunto- ¿Y dicen que ha sido Macarena? ¿Estás seguro?

Asiente. Nunca ha sido de muchas palabras. Le llamamos “el carro de la alegría”.

-Increíble. Me lo cuentan y no me lo creo. Esa cría es un encanto, una maravilla. Estudiosa, guapa…- yo

-Conozco a sus padres. Es raro.- él.

-¿Y por qué lo ha hecho?- yo.

-Ha sido de pronto. Dicen. Inexplicable.

-Puto semáforo.- yo- ¡Cuánto tarda!

Veo llegar el coche del jefe de estudios. Para tras de mí. En el asiento delantero va él y, al lado, Macarena. Parece tranquila. Detrás va sentada Marisa, la de latín.

Adelante

-Están por todas partes, ¿no te has enterado?- pregunta Asumpta a Infantes. Incluso en circunstancias como éstas me parece guapa.

-No, coño, no. He estado enfermo y vivo sólo.

-Empezó a ayer. Debe ser un virus, no sé….como la rabia. No hemos podido salir ni comunicar con el exterior. Han debido cortar la línea telefónica.

-¿Han..? ¿Quiénes?- pregunta él.

-Los alumnos.- yo.

-¿Los alumnos?- él.

-Sí, es una especie de epidemia.- yo.

-Pero…. ¿y los padres? ¿No han venido a por sus hijos? Al ver que no volvían del instituto se habrán desplazado aquí, ¿no?

-Ven- le digo.

Levanto a malas penas un tablón y le dejo echar un vistazo al aparcamiento principal. Cuatro o cinco monstruos, tres chavales y un adulto, están comiéndose lo que queda de un cuerpo. Tiran de los intestinos como los buitres leonados de los vídeos de Félix Rodríguez de la Fuente.

Comienza a vomitar.

Atrás

Parados en el semáforo. La espera se me hace eterna. Cuanto antes lleve a la agresora y al agredido al centro de salud, mejor.

-El crío tiene fiebre. –dice el conserje. Me giro y compruebo que el chaval comienza a convulsionar. Al fin, verde. Justo cuando voy a pisar el acelerador miro por el retrovisor y grito:

-¡Hostias!

-¿Qué pasa?- el conserje.

Compruebo horrorizado que Macarena se ha lanzado sobre el jefe de estudios. ¡Le está mordiendo el cuello! ¿La rabia? Dejo el coche en punto muerto y bajo del mismo, corro, corro hacia el coche parado detrás de nosotros. Veo al jefe de estudios agitarse gritando. Cuando llego a su altura doy un rodeo. La chica a hecho presa y no lo suelta. Grita el jefe, y grita mi compañera Marisa que ha salido por patas por la puerta trasera.

Abro la puerta del asiento de Macarena y engancho su pelo con mi mano, largo y sedoso. Tiro con todas mis fuerzas y suelta al jefe de estudios emitiendo un gemido de dolor. Lleva algo en la boca, carne y unos cables. No, son venas.

El jefe de estudios apenas farfulla y se sacude como un epiléptico. La sangre sale a impulsos. Es un chorro bestial que lo empapa todo. A mí también. Un latido, un chorro, otro latido….. Se va a desangrar. Busco un trapo. Algo. ¡Rápido, rápido! He arrojado a Macarena fuera del coche y busco en los asientos. Ni un pañuelo ni un jersey, nada. Pongo mis manos en su cuello y no puedo impedir que la sangre mane a borbotones:

-¡Rubén, aquí, Rubén!- grito llamando al conserje. Un nuevo alarido. Es Marisa. Macarena a cuatro patas le está comiendo la cara. Voy hacia ellas, no puedo levantarla y de nuevo, no deja a su víctima. Escucho un motor. Rubén se ha pirado con el coche del jefe de estudios que yace en el suelo. Muerto.

Abro el maletero de mi coche y abro mi padelero. Saco mi pala de padel. Una airbox, 175 pavos. No pienso en ello. Me acerco y le suelto un mandoble a Macarena en pena cabeza. Cae a un lado aturdida.

Se gira sobre se misma y se coloca de nuevo a cuatro patas. Parece un perro rabioso. Los ojos, son rojos, o inyectados en sangre, va a saltar sobre mí. Macarena, antaño una alumna modelo, salta sobre mí y yo la espero.

Adelante

-¿Qué vamos a hacer?- pregunta Asumpta.

En la semioscuridad de la sala de profesores hago un recuento y compruebo que apenas somos 9. Los demás deben de haber caído. No hay noticias del exterior. No tenemos radio ni televisión. La infección debe de haberse extendido por el pueblo, no hay otra explicación. De no ser así alguien hubiera venido a socorrernos. Los padres de los alumnos habrían acudido a interesarse por ellos. De hecho anoche vinieron bastantes coches. Sus propietarios yacen tirados aquí y allá. Los menos afortunados huyeron con un simple mordisco y a estas horas estarán infectados.

Asumpta va a al baño. La sigo. Espero fuera. Me gustaría hablar con ella. Un solo beso es poco bagaje para una relación. Desde mi divorcio no me sale nada bien. Me gusta, sé que le gusto, pero algo debió pasarle con su ex marido que la ha vacunado contra los hombres. “Necesito tiempo” me dijo aquel día. Sale y nos miramos.

Creo que vamos a morir. Nos abrazamos y comenzamos a besarnos. Antes de que pueda darme cuenta me ha arrastrado hacia el interior del baño y echa el pestillo. Esto es producto de la desesperación, no hay duda. Sus tetas son duras como piedras. La beso a la vez que sujeto su culo. Jadea. “Te quiero, te quiero….tanto tiempo perdido”.- musita.

Los otros, en la sala de profesores, ni se enteran. Ojalá que entren ahora esos monstruos y nos maten ahora. Al menos moriría follando. Feliz.

Atrás

Según salta sobre sí descargo la pala con todas mis fuerzas sobre su cara y sale despedida hacia atrás. Rueda por el suelo y alzo mi “Air box”. Está totalmente partida y una gran parte de la zona central cuelga hacia un lado.

La cría gruñe como una bestia mientras veo a Marisa convulsionando. Se muere. Cuando Macarena vuelve hacia mí compruebo que su nariz parece un bulto sanguinolento. Le ha dado una buena hostia pero no parece sentir el dolor.

Una voz gutural, como salida de una peli de serie B sale de su garganta:

-Vais a morir todos.- me dice mirándome desde la profundidad de sus malignos ojos rojos.

Cuando salta sobre mi descargo de nuevo la pala que termina por romperse. Caigo hacia atrás y me inmoviliza. Está sobre mi y lanza dentelladas que esquivo ladeando una, dos veces. Alzo la pala, apenas el puño, que no pienso soltar con una suerte de larga astilla afilada en el extremo. Justo cuando va a devorarme el rostro la clavo en su garganta a la vez que adelanta su cabeza hacia mí. Emite un gorjeo asqueroso e inhumano quedándose quieta. Los ojos en blanco. La empujo hacia un lado y saco el asta de su garganta. Un chorro de sangre me salpica la cara y la camisa. Y vuelvo a clavar mi arma a la altura de su corazón una, dos, tres veces…..hay sangre por todas partes.

-¡Dios!- grito asqueado. Espero no contagiarme. Marisa está muerta y no hay rastro del coche del jefe. No me atrevo a tomar el mío, el alumno mordido está dentro de él. temo que me ataque. Macarena, la alumna infectada no se mueve, está muerta también.

¿Qué está pasando? ¿Hay un virus? ¿Es una mutación de la gripe? Parece la rabia o algo así. ¿Qué hago? Mi móvil tampoco tiene cobertura aquí. Qué raro. No veo nadie a mi alrededor y corro hacia el instituto.

Adelante

Ella tiene el culo apoyado en el lavabo y yo estoy descansando sobre sus hombros, exhausto. Tras esa iluminación que sigue a la descarga veo claro que vamos a morir. No sabemos qué está pasando. Oigo sus pasos en el piso de arriba. Corretean aquí y allá. Tarde o temprano lograrán entrar y no tenemos con qué defendernos. Asumpta musita cosas bonitas junto a mi cara. Qué tontos somos los seres humanos que dejamos pasar tantas y tantas oportunidades para ser felices, pienso.

Si supiéramos qué está pasando fuera. Si pudiéramos contactar con el exterior. Igual las autoridades están buscando gente sana. ¿ Hasta dónde habrá llegado esta plaga? ¿Enviarán a la policía? ¿Al ejército?

Necesitamos dos cosas: armas y comunicación con el exterior. El laboratorio de química está aquí abajo, en esta planta. Seguro que Joaquín podría prepara algo, cócteles molotov o algo así. ¿Y la comunicación?

-Vamos, Asumpta. Salgamos a la sala. Tengo algo que decir.

Nos separamos poco a poco. Sin saber cuándo volverá a ocurrir algo así. Quizá nunca. Se sube las bragas mientras que voy descorriendo el pestillo.

-¿Se habrán enterado los de fuera?- digo.

Ella estalla en una carcajada:

-Con el escándalo que hemos armado, seguro.- dice. No parece ella, siempre tan comedida.

Atrás

Llego al instituto empapado en sangre y me encuentro a Asumpta en el recibidor.

-¿Qué te ha pasado? ¿Estás bien?

-No, no, no es sangre mía.- la tranquilizo. Debe ser por el shock pero me encuentro demasiado tranquilo. Casi lúcido. Lo que ha ocurrido parece un sueño y, sin embargo, es real. Le cuento lo del coche. Que he matado a Macarena. Que el conserje se fue el otro vehículo y que he abandonado por miedo al chaval atacado en el asiento de atrás presa de la fiebre. Macarena y Marisa están muertas. El jefe de estudios, también.

Me mira con los ojos muy abiertos pero no termina de sorprenderse.

-Dos alumnos se han vuelto locos y han atacado a la gente. Julio, el de Educación Física, ha tirado a uno por la ventana desde el segundo piso. Está muerto.

-¿El crío?

-Sí.

-¿Y Julio?- yo.

-En la sala de profesores, como catatónico. –ella- Se siente culpable. No podía hacer otra cosa. Los teléfonos no funcionan. Al otro alumno lo hemos encerrado en un aula, en 1ºB.

-¿Quién es?

-Jeyson Rodríguez.

-Menudo firma.

-Pues curiosamente, hoy estaba portándose modélicamente.

-¿Cómo dices?

-Sí, Paco Moreno, de Lengua, me ha dicho que estaba muy calmado y que incluso ha abierto el libro y la libreta en clase. Ah, y que hacía preguntas.

-No puede ser..- yo.

-No puede ser…¿qué?.- ella.

-Los alumnos, la mayoría están infectados.

-¿Qué dices?

-Sí, joder, ¿tú no has notado que estaban muy tranquilos? ¿Qué atendían incluso en clase?

-Sí, pero …

-¿No es raro?

-Rarísimo, cobre todo en 2ºC.

-Hay un virus…. O algo así. Cuando lo incuban tienen fiebre, el chaval del coche está febril. Luego se transforman…..ya sabes, modositos, como si…-

-No te entiendo, estás loco.- ella.

-¿Han mordido a mucha gente?.- yo.

-Creo, que diez o doce. Están en el despacho del director con la orientadora.

-Hay que encerrarlos.

-¿Cómo? ¡Están heridos!

-Están infectados. ¡Vamos hostias! No hay tiempo.

-Tendrás que cambiarte de ropa. Los de Educación Física pueden dejarte algo- me dice mientras subimos las escaleras de dos en dos.

Entonces nos cruzamos con Abdul Belkasem, un pedazo de cabrón que mueve droga en el instituto, su padre está en la cárcel y su madre desapareció con un camionero. Está en un hogar de acogida pero lejos de mejorar cada vez da más problemas. Lo he visto muchas veces. Quiere vengarse de esta sociedad y acabará en el maco o muerto antes de los veinte. Va caminando pausadamente. Con un libro en el regazo.

-¿Dónde vas?

-A la biblioteca.- me dice.

Lo tengo claro.

-Abdul.- me escucho decir. Acompáñame un momento.

Adelante

Hemos llegado al laboratorio de química. Anochece y no hay luz. Todo está a oscuras pero Alejandro Fabre ha sabido preparar algo efectivo. Los químicos son fantásticos. Unos pequeños matraces con agua y sellados con un tapón. En el interior un pequeño tubo de ensayo con sodio. Cuando se lanza y se rompen y el sodio entra en contacto con el agua explotan. Algo es algo. Servirán.

Tenemos que pasar por el aula de informática. Luis el informático puede preparar una especie de radio con algo de material. Dice.

Salimos al pasillo y caminamos pegados a la pared. Somos tres y estamos acojonados.

-¡Rápido, rápido! – dice Alejandro mientras que Luis intenta abrir la cerradura de su aula.

Se me encoge el alma al ver unos ojos rojos al fondo del pasillo. Tengo un stick de hockey en una mano y en la otra una ampolla de sodio.

-¡Date prisa , hostias!

Alejandro escarba en su bolsa y saca otras dos ampollas.

-Espera- digo yo- No las desperdicies.

Luis hace ruido registrando cajones en el aula.

-¿Qué?- pregunto- ¿Está ya…?

-Una cosa, me falta una cosa.

Un gruñido me hace girar. Esa cosa bien hacia mí en la oscuridad.

-¡Ahora!- grito.

Alejandro y yo lanzamos las tres ampollas al unísono y una deflagración ilumina el oscuro pasillo. Esa cosa huye ardiendo hacia el fondo, a la vez que emite unos sonidos extraños, como gritos metálicos que me hacen sentir pánico.

-Es demasiado grande para ser un alumno.- Luis, que ya ha salido con el zurrón lleno.

-Será un profesor infectado.- dice Alejandro- Le daba un aire a Blas, el de Filosofía.

-Nunca me gustó ese tío. Era un gilipollas- yo.

Atrás

Vuelvo al despacho del jefe de estudios tras haberme duchado. Ya no hay rastro de sangre sobre mí. Espero no haberme contagiado. Si no tengo heridas no creo que el virus o lo que coño sea atraviesa la piel. Me he puesto un chándal que me han prestado los de Educación Física. Parezco un burgués en sábado, a punto de acudir al centro comercial. Ojalá. No me gusta un pelo lo que está pasando.

Cuando entro en el cuarto me encuentro con dos compañeros que, siguiendo mis instrucciones , han sujetado a Abdul a la silla envolviéndolo en cinta aislante como si fuera una crisálida. Me miran como si estuviera loco pero al menos me han hecho caso. Descuelgo el teléfono y llamo al director a su despacho. Allí están atendiendo a los heridos. Llega en unos minutos acompañado de Asumpta.

-Pero……¿qué es esto? ¿Te has vuelto loco Javier?

-Es peligroso. Está infectado.-yo.

Hace un aparte conmigo y me dice al oído:

-Este tío es moro…..joder….se nos cae el pelo. ¿Te imaginas lo que dirá la prensa? ¡Se nos van a echar encima todas las asociaciones de apoyo al inmigrante!

-Mira Julián- contesto muy calmado- tu jefe de estudios está muerto. Yo lo vi. Una alumna modelo le ha arrancado a bocados las venas del cuello. Marisa, la de Inglés, también es fiambre. Esa hija de puta le comió la cara. Yo la maté después. Aquí hay una epidemia de algo muy fuerte y muy raro. Alguien ha debido joder el repetidor y no tenemos ni señal de telefonía móvil ni línea telefónica. Este pequeño cabrón está infectado, te lo digo yo. ¿De verdad crees que alguien va a encularnos por atarlo con cinta aislante?

-¿Qué está pasando?-pregunto al chico.

-Nada.- contesta con cierto aire bobalicón. Parece como drogado.

-¿Veis? Está en fase de incubación.- yo- Se ponen así tras la fiebre. Y luego se transforman.

El crío me sonríe.

-¿Cómo empezó esto?- yo

-No sé de qué me habla, profesor.

Abdul, antaño un pedazo de cabrón me observa con ojos beatíficos. Saco una jeringa del bolsillo del chándal y sin mediar palabra, le saco sangre.

-¿Qué haces?- dice Asumpta.

-No lo sé, dar palos de ciego. Esperad, dadme diez minutos.

Adelante

Estoy dormido tirado en el suelo. Sin darme cuenta he terminado por apoyar mi cabeza en el regazo de Asumpta. Ronquidos. Un pedo lejano. Apenas sí somos diez y no tenemos ni idea de lo que está pasando fuera. Esos bichos deben tener fotobia porque salen más por la noche. Entonces se oyen berrido, gritos de gente que huye, que es alcanzada, que mueren devorados por esas bestias. Es nuestra segunda noche aquí y no viene ni Dios a salvarnos. Luis ha conseguido montar una especie de radio pero apenas si hay señal. Hemos oído unos segundos de las noticias: “….evacuación de….. en Levante……el ejército ha….” Nada más. ¿Viene el ejército? ¿Hasta dónde ha llegado esta epidemia? Hemos discutido si salir o no. Intentar una huida desesperada hacia el pueblo. ¿Habrá gente viva allí? ¿Y si esos putos zombies están por todas partes y nos devoran? No quedan cartuchos para la escopeta de Viudes Él está muerto. ¿Qué podemos hacer? Si esos hijos de puta no hubieran cortado el teléfono. Reventaron el repetidor de telefonía móvil que daba señal al pueblo.

Entonces vuelvo a escuchar el sonido que me ha despertado. Es como si un ratón estuviera royendo algo. Infantes se levanta y va hacia el baño arrastrando los pies y rascándose el culo. Enciende la luz y un tenue resplandor ilumina la sala de profesores. Entra y cierra la puerta tras de sí. Entonces, tras un breve silencio escucho un grito aterrador. ¡Están en el baño! Han debido de entrar por el conducto de ventilación para acceder al aseo rompiendo la escayola del techo.

Atrás

-Mirad.- yo.

El director se acerca y guiña un ojo mirando por el microscopio de mi laboratorio.

-¿Qué cojones es eso?- él.

-Es la sangre de Abdul. –yo- Fijaos en que contiene miles de pequeños seres unicelulares. Son móviles y dos mil veces más grandes que una bacteria. Son como protozoos pero muy muy grandes. Se observan con facilidad con un simple microscopio óptico.

-¡Joder!- exclama Asumpta mirando la preparación.

-¿Y esas cosas…?.- el director.

-Es una infección extraña. Algo nuevo.-yo.

-Pero…¿Y por qué aquí?.- Asumpta, sin dejar de mirar por el micro.

-Tengo una teoría.- yo.

-Sorpréndenos, Javier. Al final siempre terminas llevando razón.- el director.

-El meteorito.- yo

-¿Qué?.- ellos.

-Sí, esa cosa que cayó el sábado por la noche. Hubo algo. Una explosión, recordad que los físicos no se lo explican. Casi todos los jóvenes del pueblo estaban haciendo botellón.

-Ves muchas películas de ciencia ficción….- el director.

-Seguidme.- ordeno encaminándome al despacho del jefe de estudios.

Adelante

Cuando llegamos al baño una de esas bestias ha destrozado a cabezazos el débil panel de aglomerado de la puerta. Infantes grita mientras que uno de esos bichos le come la cara contra un rincón. Le reviento la cabeza al que asomaba con la culata de la escopeta de Viudes.

-¡La hostia!- exclama Angustias, de Francés, al ver los sesos de esa cosa esparcidos por todas partes. Dos de esos bichos se descuelgan por el agujero que han hecho en el techo del aseo. Reculamos. Bajan más. La gente comienza a gritar.

-¡Están aquí, están aquí!- vocea alguien tras de mí, en la oscuridad. Antes de que pueda decirles que estén quietos, que conserven la calma, escucho estremecido el sonido de los clavos de las maderas que sellaban la puerta.

-¡No salgáis! ¡No salgáis!- grito.

Demasiado tarde. Abren la puerta y esas cosas les están esperando. Oigo los gritos, el ruido de los chorros de sangre que fluyen salpicándolo todo, tendones y huesos que se rompen. Tomo la bolsa de Alejandro y le digo:

-¡Ayúdame!

Tras asegurarme de que Asumpta está tras mi espalda lanzo una ampolla a los zombies que ya salen del baño. Arden gimiendo tras la deflagración.

Escucho un alarido aterrador. Alejandro ha lanzado dos ampollas contra la puerta principal. Un revoltijo de cuerpos se amontan en el suelo. Está oscuro y no distingo a mis compañeros de las bestias. Pasamos sobre ellos.

-¡Arriba, a la terraza!- yo.

Atrás

Abdul me mira sonriente. Ya no tiene la expresión bobalicona de antes. Su mirada parece la de otro, impía e inquietante.

-Lo he visto.- yo.

-¿El qué?- él.

-Tu sangre, esos bichos. Parecen protozoos.

-Vaya, qué listo.

-¿Tú sabes qué está pasando aquí?

Ladea la cabeza.

-Eres uno de ellos. No te voy a soltar.

Mira hacia el suelo. Entonces, levanta la cabeza y comprobamos horrorizados que sus ojos se han vueltos rojos.

-¡La hostia!- exclama Higinio, de Sociales.

Abdul nos mira amenazante y con una voz como salida de ultratumba sentencia:

-Vais a morir todos.

-¿Cómo?- el director.

Yo tomo el stick de hockey que sujeta uno de mis compañeros y me voy hacia él:

-¡Habla hijoputa! ¡Habla!

Me sujetan entre varios pero la hostia que le he dado le ha abierto una brecha en la frente.

-¿No lo entiendes humano?- me dice- Da igual lo que me hagas. Somos una comunidad y este cuerpo es sólo un envoltorio que hemos tomado prestado. Somos billones de billones. Nos reproducimos a toda velocidad y estamos interconectados. Somos una colonia. Trillones de seres conectados en una sola voluntad. Un superorganismo indestructible. Da igual que eliminéis este cuerpo. Estamos ya en muchos más.

-Pero…¿quiénes sois?- Asumpta.

-Nunca hemos tenido nombre. Pero existimos desde la noche de los tiempos….- Abdul comienza a hablar con dificultad-…. Vamos de planeta en planeta……destruyéndolo todo……. Necesitamos…..

-¿Qué?- yo.

-……digamos que necesitamos nutrientes, unas moléculas parecidas a vuestras proteínas….. sois buen ganado- entonces se interrumpe con un gran eructo.

-Llegasteis con el meterorito, ¿verdad?- yo

Asiente.

Huele a cieno en la habitación. Entonces nos mira y de golpe, comienza a vomitar sangre y trozos de carne.

-¡Joooder!.- grita el director dando un salto hacia atrás.

Entonces, esa cosa revienta la cinta aislante que le envolvía y se lanza sobre él dando un alarido horrible. Nosotros comenzamos a golpearle con los sticks pero no hacemos mella en su ánimo. Es como una especie de kamikaze con una sola misión, devorar la cara del director. Escucho los pasos de Aumpta que huye del despacho a toda prisa. Uno de los impactos arranca fragmentos de cráneo, pelo y sesos de la cabeza de Abdul que se desploma. Continuamos apaleándolo hasta que su cráneo parece una máscara de simio de las que venden en carnaval.

-Tengo una escopeta en el coche. Esta tarde pensaba ir a cazar- dice una voz tras de mí. Es Viudes.

Adelante

-¡Corre, corre!- grito a Asumpta que me precede. Las bolas de agua y sodio nos han dado unos segundos para atacar la escalera.

Me giro y veo a Alejandro resbalar. Hay más de cuarenta de esas cosas tras nosotros. Uno le coge del pie. Me mira como si fuera un cachorro a punto de ser devorado. No me lo pienso y lanzo mi última ampolla apuntando a su zurrón. Dentro deben quedarle cuatro o cinco y lleva una en la mano. La deflagración me deja medio ciego por un momento. Apenas si acierto a ver unas figuras apartándose aquí y allá. A algunos les falta un brazo o una pierna , otros arden en llamas. Tengo restos de carne de Alejandro sobre mi chándal. No miro atrás y corro escaleras arriba.

Adelante

Estamos junto al coche de Viudes. Con el maletero abierto.

-Mira, se meten los cartuchos así. Cierro la escopeta y ¡lista!

Una extraña figura salida de no sé dónde da un salto y le muerde la yugular. Es una de esas cosas. ¿De dónde hostias ha salido? Reconozco lo que queda de Damián Cremades apenas un pitufo de 1º de ESO. Tomo la escopeta que ha caído al suelo y veo las dos cabezas volar por los aires. Viudes es historia y Damián, también.

Escucho pasos que se arrastran y compruebo que, tras los cuerpos, aparecen cuatro alumnos. Ahora son zombies. Llevan las herramientas robadas del taller de Tecnología y cables en la mano. Son el comando que cortó los cables del teléfono y probablemente habrán jodido el repetidor de telefonía. Por eso no hay señal.

No me lo pienso. Tomo dos cartuchos del zurrón de Viudes y hago fuego. Tres de ellos caen al suelo gimiendo. Uno de ellos va hacia mí. Tomo la escopeta por el cañón y sin reparar en que mis manos arden le reviento la cara de un culatazo. Me giro donde Viudes y arranco el zurrón de su cuerpo exánime. Dos nuevos cartuchos y reviento la cabeza de un disparo a uno que se arrastra. Ejecuto así a los cuatro y vuelvo al instituto tras atarme el zurrón en bandolera y vendarme las manos con unas vendas improvisadas con girones de la camisa de Viudes.

Según entro una alumna con los ojos enrojecidos se abalanza sobre mí. Es Inés, otra alumna modelo de 4º de la ESO.

-¡Booooooom!

El ruido del disparo de la escopeta de postas resuena en todo el hall mientas que ella cae de rodillas y se desploma sin cabeza.

-Pero….¿qué ha hecho? ¿Qué ha hecho?- me grita Úrsula, una amiga que la seguía.

-¡Es uno de esos zombies!.- grito fuera de mí. Me alivia que Úrsula no lo sea, no me daba tiempo a recargar.

-¿Qué zombies?-ella.

-Los zombies, hay una epidemia. ¿No lo sabes?

La cría niega con la cabeza.

-¡Sí, hostias! Es una especie de protozoo. Ella era una de ellos, ¡tenía los ojos rojos!

-¡Tenía conjutivitis!- solloza ella-¡Estaba en pleno ataque de alergia y yo la acompañaba para llamar a casa de sus padres!

Adelante

-¡Quita Hostias!- grito apartando a Asumpta de malas maneras mientras que reviento el candado a culatazos. Esas cosas están aquí. La puerta cede. Me giro. Descargo un golpe sobre ellos, dos. Asumpta sale fuera. Otra hostia y otro bicho que rueda escaleras abajo. Putos cartuchos. Ya ni siquiera recuerdo cuándo se me acabaron. Sí, apenas un par de zombies después de que despachara a aquella cría inocente, la de la conjuntivitis, Inés.

¿Qué coño hago parado? Ya vienen por la escalera. Salgo al exterior y la luz del sol me ciega. Asumpta cierra la puerta tras de mí. La atranco metiendo la escopeta por la manija. Esas cosas la empujan pero está atascada.

Corremos por la terraza del instituto, inermes. No hay nadie por aquí afortunadamente. Vamos de aquí a allá, de la mano, mientas que esas bestias dan alaridos infrahumanos e intentan reventar la puerta de emergencia a cabezazos abombando el metal de la misma.

¿Qué hacemos Javier?.- ella.

Estamos justo en el borde del edificio. Por un momento pienso en saltar juntos, de la mano. No quiero que esas cosas nos devoren. Una muerte rápida, sí. Será lo mejor.

Entonces, oigo chirriar la puerta tras de mí. Me giro y veo que la han descolgado, se arrastran al exterior. Comienza a amanecer y el sol nos les gusta demasiado.

-¡Mira Javier!- me dice ella.

Me giro de nuevo y miro a lo lejos. Junto al sol naciente una inmensa columna de humo con forma de hongo se eleva y se eleva. Ahora sé que no nos van a devorar. Tampoco nadie vendrá a salvarnos. Han decidido borrar la infección de un plumazo y veo venir la inmensa onda expansiva. En el fondo, me alegro.

NOTICIAS HOMÍNIDAS

2011-07-05T01:44:00.000-07:00

Bueno amigos, vamos con una ración de esas noticias que aunque parecen de coña, son reales, y que demuestran que la estulticia humana no conoce límites:

Un comandante de Southwest Airlines se queja a micrófono abierto de sus asistentes

El piloto: "Mi tripulación esta repleta de maricones, abuelas y gordas"

Escucharon los insultos todos los pasajeros y los afectados

Tranquilos, que el pobre en el pecado lleva la penitencia porque le han obligado a hacer un curso de "Educación para la diversidad" Y ojo con la siguiente que se las trae, una prueba de eso que Darwin llamaba, Selección Natural

Muere por no llevar casco, en protesta contra la ley que obliga a llevar casco.

Un motorista que participaba en una protesta contra la ley que obliga a llevar casco a estos conductores en Nueva York falleció al caer del vehículo y golpearse con la cabeza en el suelo.

Philip A. Contos, un hombre de 55 años, estaba participando en la marcha a su paso por la ciudad de Onondaga, cerca de Syracuse. El fallecido conducía una Harley Davidson de 1983 y circulaba sin casco acompañado de otros motoristas para protestar contra la ley que les obliga precisamente a llevar puesto este elemento de seguridad.

Menudo firma. Pero ojo que aquí viene otro modelo de conducta: mi amigo Wilfredo

Noticias: Le pagan 75.527 euros de más y se los gasta en alcohol y prostitutas

Wifredo M. G., ex trabajador de una empresa de seguros será juzgado como presunto autor de un delito de apropiación indebida.

Según el escrito de la acusación, un error de la gestoría a la hora de confeccionar su nómina hizo que el empleado cobrara 75.527 euros de más. Cuando se dieron cuenta de su equivocación, citaron al empleado para pedirle que devolviera el dinero. Sin embargo, este les dijo que no tenía esa cantidad porque se la había gastado en putas y en alcohol.

El tío es un genio, con dos cojones, al menos que se inventa que se lo ha gastao en vacunas pa su hijo... en fin. Y ahora peligro, DANGER , DANGER, una desgraciada noticia que demuestra que en el mundo hay cabrones que sólo trabajan pa que pasen cosas malas:

Por un dólar entrega un par de anillos y un certificado

Llega la máquina dispensadora de matrimonios

Hasta ahora, para casarse de una forma estrambótica era preciso irse a Las Vegas, enfundarse el traje de tu cantante o personaje favorito y dar el “sí quiero”. Ahora basta con meter una moneda en una máquina y extraer un certificado como si de un refresco o un billete de autobús se tratara.

Y con esto, que me ha dejao desolao, me voy. Seguiremos informando.

BRUNO

2011-07-02T08:18:00.001-07:00

Un relato de Jerónimo Tristante

Pascual Ventura dejó a los niños en el colegio de los Padres Capuchinos de la Plaza Circular y se encaminó hacia la parada del tranvía que debía llevarle hasta el campus.
Era jueves y tenía tiempo por delante. Podía haraganear hasta su única clase, a la una, leer artículos, repasar sus notas o tomar café en la cantina de la Facultad de Psicología cotilleando con los compañeros. Era, sin duda, el mejor día de la semana, había amanecido despejado y la llegada de primavera era inminente. Se sintió bien. Optimista.
Además, a las diez tenía una cita.
En el hotel Campanile.
Miró el reloj y vio venir el tranvía. Las nueve y veinte. Llegaba de sobra. Bajaría en la mitad del trayecto a la Facultad y lo haría con cierta discreción. Como todos los jueves. Tras saludar al conserje subiría a la habitación de siempre donde lo esperaría Lola.
Lola.
Sólo de pensarlo experimentó una tremenda erección.
Aquella chica le excitaba, de veras, y cuando salía del hotel todos los jueves, a eso de las doce o doce y media, sólo deseaba una cosa: que la semana pasara rápido para volver a encontrarse con ella. No es que estuviera enamorado, a su edad esas cosas no ocurren, pero sentía una suerte de atracción inevitable, casi obsesiva, que le llevaba a desear retozar con aquella hembra más que nada en este mundo.
Quizá era porque ella tenía veinte añitos, por su melena de leona, sus turgentes pechos o su prieto trasero. Quizá porque era una alumna y aquello suponía un riesgo. Quizá porque el novio de la mina era un pardillo que estudiaba para aviador en la Academia General del Aire de san Javier. Quizá porque si Cuca se enteraba lo perdería todo.
Sí, sin duda el riesgo lo hacía más interesante. Jugárselo todo por un par de polvos. “¡Así era él, qué coño!”, pensó para sí subiendo al tren que, silencioso y moderno, olía a nuevo.
Por el camino meditó sobre el asunto.
El riesgo, sí.
El riesgo le excitaba.
Había crecido en una familia humilde: su padre era sepulturero y su madre limpiaba escaleras. En casa nunca hubo para dispendios, ni veraneos, ni excesos. Estudió con becas y trabajaba siempre en verano. Su matrimonio con una joven rubia, atractiva y de buena familia le había abierto muchas puertas en una ciudad como aquella. Su viejos estaban muy orgullosos de él.
¡Profesor en la Universidad!
Había publicado un artículo sobre parafilias en The American Psychologist y le llovían las ofertas de empresas privadas para que dejara la Facultad cubriéndole de dinero. Literalmente.
Sí, había llegado lejos. Muy lejos. Y nadie le había regalado nada. Pensó en Lola y se lamentó porque aquel tren no avanzara más rápido. No era que Cuca no le excitara. Ella se conservaba muy bien, siempre perfecta, era la envidia de todas sus amigas. Ahora que los niños eran más mayores tenía tiempo para cuidarse y había logrado borrar de su cuerpo los estragos de la maternidad. Aerobic, spinning, sesiones de masaje y peluquería la mantenían joven, delgada y atractiva , como si tuviera un pacto con el diablo. Además, se había operado las tetas. Dos millones de las antiguas pesetas. Su compañeros de pádel decían que su mujer “estaba cañón” y él se jactaba entre risotadas diciendo que era porque la tenía bien atendida.
No. No era eso.
Además, Lola no era la primera. Le excitaban las alumnas. Él hacía deporte, se cuidaba y a diferencia de la mayoría de sus amigos conservaba aún todo el pelo, blanco, como la nieve, pero abundante y algo descuidado. “Una semi melena casual” como decía su estilista. Un canoso interesante. Las volvía locas.
Pensó en la joven que le esperaba. En Junio le pondría sobresaliente como había hecho con las otras. Para evitar complicaciones.

*****

Eran aproximadamente las dos cuando Pascual Ventura llegó al comedor universitario donde le esperaba Paco Cano que levantó las cejas al verle llegar. Pasaron por el autoservicio para servirse: macarrones de primero y filete empanado de segundo, postre agua y café. Comieron hablando de los nuevos planes de estudio que, catastróficos, amenazaban ya en el horizonte.
-Por cierto, Pascual. Tienes que darme el teléfono del tipo aquel que te puso el parquet. Te hizo un trabajo cojonudo y según dice Cuca, barato.- dijo Paco que era lo más parecido a un amigo en la vida de Pascual Ventura.
Éste, metió la mano en el bolsillo de su chaqueta beige de pana y dijo:
-Vaya. Me he debido dejar el móvil en el despacho. Cuando vuelva te doy un toque a tu despacho.
-No, no.- contestó el otro- Ahora mismo me bajo hacia Murcia, tengo cita con el dentista. ¿Tú te quedas?
-Sí, tengo trabajo, he de entregar un artículo sobre la Pigofilia.
-No te sigo, sabes que soy de Literatura.
-Atracción por el contacto con las nalgas.
-Joder, eso nos pasa a todos.- contestó Paco levantándose para marcharse.
-No, no, de manera enfermiza, una obsesión, ya sabes, en cines, las colas del supermercado....
-Ya, esos tipos de gabardina gris.
-Algo así.
-Acuérdate de lo del teléfono del tipo ése, mándame un mensaje al móvil.
-Descuida.

*****

Pascual Ventura comenzó a ponerse nervioso cuando comprobó que el teléfono móvil no estaba ni en la cartera ni en su mesa del despacho. Escarbó en los cajones, vació la papelera y se miró y remiró en los bolsillos. Puso del revés su costoso tres cuartos de piel y no halló nada.
¿Se lo habría dejado en el hotel?
No.
Lola lo llevaría en el bolso. Había salido apresuradamente del hotel a la vez que con la mano barría todo lo que había dejado sobre la mesita de entrada a la habitación para que cayera en su enorme bolso.
Sí, Pascual Ventura, lo recordaba.
Y él había dejado el móvil sobre la mesita. Sí, estaba seguro. ¿O no?
Tenía que llamarla.
Un momento: ¿y si ella se encontraba con su novio y el teléfono sonaba?
La descubriría. Sí. Pensó en el escándalo.
Alto, alto. Aquel imbécil estaba jugando a soldaditos en la Academia. No saldría hasta el fin de semana. Ella vivía en un piso en Murcia. No tenían por qué verse.
-Tranquilo, Pascual, tranquilo.- se dijo para calmarse.
Buscó en su agenda y encontró al instante el número de teléfono de la chica. Lo marcó algo apresuradamente y debió equivocarse pues contestó una voz de mujer que decía con voz monótona y monocorde:
-Seguros La Inconclusa.
Colgó al instante.
Volvió a marcar y esperó.
Uno, dos, tres tonos.
-Mierda.- dijo.
Una grabación decía que aquel aparato “estaba apagado o fuera de cobertura”.
¿Y si se había dejado el teléfono en el hotel?
Sopesó la posibilidad.
Sintió que un escalofrío le recorría la espalda. Llamarían a casa, sí.
Podía imaginarlo:
-Perdonen, ¿don Pascual Ventura?
-No está en este momento. Soy su mujer, diga, diga...
-Le llamo del hotel Campanile. Esta mañana su marido se ha dejado el móvil en la habitación.-
-¿Qué habitación? ¿Ha dicho” esta mañana”?
Todo a la mierda.
-¿Qué hacías tú en el hotel Campanile a esas horas?.- le diría Cuca nada más verle.
Estaba perdido. Su hermano era abogado y de los buenos.
Su suegro era el Decano de la Facultad de Psicología.
No le resultó difícil imaginar el futuro: estaba en la calle, sin trabajo, sin casa, tenía dos hipotecas y un nivel de vida que mantener. Adiós influencias, las cenas con gente bien, su posible entrada en política..... todo volaría de un plumazo.
Tenía tres hijos, un ático inmenso en la Plaza Circular, un Mercedes y un perro, Bruno. Quizá el único que le quería de verdad. Descolgó el teléfono y marco el número que sabía de memoria.
-¿Hotel Campanile?.- dijo.
-Sí, recepción.- contesto una voz de hombre desde el otro lado de la línea telefónica.
-Soy Pascual Ventura, un cliente que....
-¡Hombre Don Pascual!. Diga, diga.-
Aquel capullo le conocía.
Joder.
Tomó nota en que debía cambiar de hotel.
-Mire- se escuchó decir a sí mismo- esta mañana creo que he olvidado mi móvil en la habitación.
-La tres seis cuatro.- repuso el recepcionista.
Definitivamente tenía que cambiar de hotel.
-Sí, ésa.- dijo.
-Ya. Pues espere un momento, si es tan amable, que hablo con la camarera que hace las habitaciones.
La línea telefónica dio paso a una melodía enlatada: La Primavera de las Cuatro Estaciones de Vivaldi. Pasó un buen rato en el que Pascual Ventura se empleó a fondo para repasar sus zapatos de ante con un pañuelo de papel. Cuando el recepcionista volvió al habla habían quedado bastante bien.
-¿Don Pascual?
-Sí, dígame.
-Mire, la chica ya ha terminado su turno y se ha marchado pero cuando encuentran algo lo traen de inmediato a recepción; así que es de suponer que no ha encontrado nada.
-Ya. ¿Seguro?
-Seguro. Es el procedimiento habitual.
-Pues nada, muy agradecido...
-Blas, me llamo Blas.
-Pues muchas gracias, Blas.
-Hasta el jueves que viene señor Ventura.
-Que te crees tú eso.- dijo Pascual nada más colgar.
Estaba claro, Lola se había llevado el móvil sin darse cuenta.
Bajó a secretaría y pidió el horario del grupo de tercero en que se hallaba inscrita la chica. Había que ganar tiempo y a las seis acababan las clases. Eran las cinco menos cinco. La abordaría entre dos sesiones lectivas y le pediría el aparato. Llegó al aula dos seis nueve y aguardó apoyado en la pared. Escuchaba de fondo la voz de Lavinia Lafuente, una compañera algo histérica a la que se había cepillado un par de veces años ha. Ahora se decía que era lesbiana. La puerta se abrió y los alumnos comenzaron a salir en tropel. Todos parecían tener prisa por ir a tal o cuál aula o porque no se les escapara el autobús.
Pascual Ventura miró enrededor y no la vio. ¡No estaba!
Entonces identificó a una amiga de Lola, una joven de aspecto neo hippie que lo miró sonriendo con malicia a la vez que decía:
-Busca a Lola, ¿no?
Le pareció evidente que estaba al tanto de su “asuntillo”.
Primero el tipo del hotel y ahora la amiga de Lola, aquello era “vox populi”. Comenzó a sopesar la posibilidad de que podía estar jugando con fuego.
-Sí.- dijo él.-¿No ha venido a clase?
-No, esta tarde se iba a San Javier, a ver a su novio.
Maldición.
Musitó una disculpa y se fue corriendo al despacho.
San Javier. El novio.
Joder.
Un momento. No había caído en la cuenta. Era idiota. ¿Por qué no llamaba a su propio móvil? La persona que lo tenía lo cogería y podría recuperarlo.
No.
¿Y si lo tenía ella? ¿Y si le sonaba en el bolso y estaba con ése petimetre de novio suyo?
Volvió a marcar el número de la chica.
“Apagado o fuera de cobertura...”
-¡Puta! - gritó a la grabación fuera de sí.
Un momento. Un momento. Tenía que tranquilizarse. No pasaba nada.
Llamó a Paco.
-¿Sí?.- contestó éste.
-Paco, ¿te pillo bien?
-Ah, sí, el número del tipo ése. Espera que tomo nota. Es que estoy conduciendo.
-No, no. No he encontrado el móvil. ¿Te has fijado en si lo llevaba a mediodía, cuando he llegado al comedor?
Silencio.
-¿Paco?
-Sí, sí, coño. Estaba pensando.
-¿Y?
-No.
-¿Que no lo llevaba o que no te has fijado?
-Las dos cosas.
-Joder, no eres de mucha ayuda.
-Yo creo que no lo llevabas. No he visto que se te cayera nada y te has dado cuenta de que no lo tenías al acabar la comida.
-Sí, claro.
-¿Pascual?
-Sí, dime.
-Te veo nervioso.
-Es que no lo encuentro...
-¿Y qué mas da? Te compras otro y punto. Ahora la compañía telefónica te guarda la agenda con tus contactos, ya no es un drama perder un móvil. ¿ Qué problema hay? Además, así podrás cambiar de aparato y comprarte uno nuevo, ya sabes, con GPS y todas esas paridas que tanto gustan a la gente. No es para tanto.
-Sí, lo es.
-¿Por qué?
Cuidado.
Pascual Ventura reparó en que podía estar metiendo la pata al mostrarse tan preocupado por un simple teléfono móvil.
Rápido, una excusa. Pensó. Necesitaba una excusa. Sí, ya está:
-Mira Paco es que en el último mes Cuca ha perdido tres teléfonos y no te imaginas la bronca que le di.
-Sí, sí.- contestó Paco riendo- El otro día me la encontré en Santo Domingo y me lo dijo. Qué cabeza tiene.
-Convendrás que no es normal.
-¿Perder tres teléfonos en un mes? Pues no, la verdad es que no es normal.
-Y claro, después de habérselo afeado tanto, como pierda el mío.....
-Las mujeres, Pascual, las mujeres. Toma ejemplo de mí. Yo ya no tengo problema.
-Sí, es cierto.
-Oye, te dejo, que entro en un túnel....
Se escucharon unos ruidos de fondo, como si estuvieran estrujando el aparato con una mezcla de nieve y piedras y la llamada se cortó.
-Puto imbécil.- dijo Pascual Ventura- “Toma ejemplo de mí, toma ejemplo de mí...”. ¡Gilipollas!
Paco era un pusilánime. Pascual se había estado beneficiando a su ex mujer durante años y ni lo había sospechado. No era gran cosa pero follaba como una leona. Una fuera de serie en la cama. Demasiada hembra para un pobre panoli como él. Ahora estaba liada con un tipo diez años menor que ella tras pasar por una época algo azarosa de salidas nocturnas y experiencias con barbitúricos. No se había tomado demasiado bien que Pascual la dejara y es que, tras el divorcio, había dejado de interesarle. Así, de buenas a primeras.
Pensó que estaba rodeado de idiotas.
Entonces bajó al comedor. Cerrado. Pidió las llaves al conserje y tras encender las luces lo inspeccionó a fondo. Habló con todos los bedeles. “No, nadie había llevado un móvil extraviado a conserjería”. Mierda.
Volvió al despacho. Las seis. Comenzaba a oscurecer. Apenas faltaba un par de horas para que Cuca cerrara su tienda de antigüedades y volviera a casa.
Marcó el número de Lola.
Había línea. Al fin.
-¿Sí?.- contestó ella con un voz algo extraña.
-¿Estás con él?.- dijo Pascual Ventura bajando mucho la voz.
Silencio.
Se oía un ruido de fondo, raro, algo sordo. ¿Jadeos?
-No es buen momento para hablar.
-Lola. Mi móvil. Está en tu bolso.
-¿Cómo?
-Sí, mi móvil. Te lo has llevado sin darte cuenta. Si suena te va a descubrir.
Un nuevo silencio.
Pascual Ventura escuchó una voz al fondo, de hombre, joven, que decía algo así como “¿A dónde vas zorrita?”.
Ruidos. Pasos.
-No Laura, no te has dejado tu PDA en mi bolso.- dijo la chica disimulando.
-¡Alabado sea Dios!
-Y hora, Adiós. Estoy ocupada.
-Estás haciéndolo con él, ¿verdad?
-No es el momento. Adiós.
-¿Te parece bien?
Lola había colgado.
-Zorra.- dijo Pascual Ventura.
Un momento. Debía estar contento. Ella no tenía el móvil. Era una buena noticia.
¿Se le habría caído en el tren? Imposible, siempre lo llevaba en un compartimento interior del abrigo especialmente diseñado para contener un teléfono móvil, que cerraba con una tirilla de velcro. Era imposible que se le hubiera caído pero... no recordaba haberlo sacado al llegar a la habitación del hotel.
En el comedor no estaba. En el despacho, tampoco.
Se lo había dejado en el hotel. Sí.
Era la única posibilidad.
Tomó las llaves del coche y salió del despacho a la carrera.
No tardó ni cinco minutos en llegar. Había otro recepcionista: un joven imberbe con pelo teñido de azul oscuro, un moderno.
-Buenas.
-Buenas Don Pascual.- dijo el joven.
Él maldijo para sus adentros. ¡Aquél idiota también le conocía!
Volvió a explicarle todo el asunto.
-¿Podría darme el teléfono de su compañera? La que hizo la habitación.
El joven ladeó la cabeza.
-Eso es privado.
Pascual Ventura comenzaba a desesperarse. Sacó un billete de cincuenta y lo enseñó con disimulo.
-Un momento.- contestó aquel chantajista pos adolescente para añadir- seis seis ocho nueve cinco dos tres siete cuatro.
Pascual marcó el número:
-”... apagado o fuera de cobertura...”
-¡Joder!.- gritó haciendo que dos clientes que charlaban al fondo se giraran para mirarle como reprobando su mala educación.
-Señor, cálmese.- dijo el recepcionista.
-Su dirección.
-No puedo.
Sacó cien euros. La cosa iba a salirle cara pero el tiempo corría y quería zanjar aquel asunto. El joven leyó una ficha que apareció en la pantalla del ordenador:
-Doris Daisy Rodríguez, calle Morera ocho, primero izquierda.
-¿Es sudamericana?
-Sí, de Ecuador. Muy buena chica y muy seria. El novio trabajó aquí y lo echaron por no se qué asunto, un mal tipo, pero ella es muy responsable y nunca ha dado problemas.
-¿Cómo se llamaba el novio?
-Robinson Fernández.
Pascual Ventura salió de allí a toda prisa, entró en su Mercedes y se sentó mirando fijamente al volante para reflexionar.
Estaba seguro. Lo tenía ella. “Un mal tipo”, había dicho el recepcionista.
Quizá no había perdido el móvil y se lo habían robado. Sí, eso era. Por eso no recordaba haberlo sacado del abrigo, porque no lo había hecho. Lo había dejado en la silla que había frente a la mesita de la entrada. Ella era camarera. Podía entrar y salir de la habitación cuando quisiera. Quizá lo había hecho mientras que él y Lola hacían el amor. Ni se habrían enterado. Ventura había comprobado que, desgraciadamente, todo el mundo le conocía en el hotel, quizá aquella joven quería hacerle chantaje o quizá se trataba de un simple robo, algo casual. No debía perder los nervios.
Entonces bajó del coche de pronto y guiado por un impulso se encaminó hacia un teléfono público situado en la acera de enfrente. No tardó en llegar y marcó un número.
-Comisaría.
-Póngame con Juan Huete. Dígale que soy Pascual Ventura.
-Un momento.
Tras unos segundos de espera se escuchó al otro lado una voz muy gastada que decía.
-”Ventu”, ¿cómo estás?
-Bien, bien, ¿y vosotros?
-Muy bien. Cuca y los críos bien, ¿no?
-Sí, claro. Oye comisario, necesito un favor.
-Dime “Ventu”.
-¿Puedes mirarme si un tipo tiene antecedentes?
-Sí, claro.
-Robinson Fernández, se llama.
-Sudamericano.
-Ecuatoriano.
-¿No tienes más datos? No sé, el numero del permiso de residencia...
-No.
-Bueno, pues lo intentaré. En cinco minutos te llamo.
-No, no. He perdido el móvil y estoy en una cabina. Te llamo yo.
-Como quieras.
Colgó.
Entonces marcó el número de Doris Daysi, la camarera.
-¿Diga?.- respondió una voz de hombre.
-Quiero hablar con Doris.
-¿De parte de quién?
-Un cliente.
-¿Cómo dice?
-Un cliente, un cliente del hotel.
-No está.- cortante.
-Ya.
Silencio
-¿Oiga?.- dijo Pascual Ventura.
-Sí, al habla.
-¿Cuando volverá?
-No lo sé.
El hombre no parecía muy comunicativo, seguro que era Robinson Fernández.
-Me he olvidado algo en la habitación del hotel y....
-Quiere recuperarlo.
-Exacto.
-No está.
Aquel tipo comenzaba a exasperarle.
-Llame luego.- dijo Robinson antes de colgar.
Pascual Ventura suspiró mirando al suelo. Comenzaba a perder la paciencia. Marcó el número de comisaría y al momento le pasaron con Juan Huete, el comisario.
-Ya lo tengo, “Ventu”. Robinson Fernández Guaillas, ecuatoriano, tiene antecedentes por pequeños hurtos y extorsión. Un vulgar chantajista. Oye..... “Ventu”....¿estás ahí?.
La palabra “extorsión” quedó flotando en el aire, como si en su cerebro hubiera aparecido un espacio vacío que provocaba un eco molesto, desagradable, que hacía aquel maldito sonido resonara una y otra vez sin decidirse a desaparecer.
-Sí, sí.- Pascual sentía que se le helaba la sangre.
-¿Qué coño tienes tú que ver con un fulano como éste?
Ventura hizo una pausa:
-Es que busco criada y quiero saber que el novio es de confianza.
-Haces bien, “Ventu”. Ya sabes que éste, al menos, no.
-Gracias Juan, a ver cuándo cenamos juntos.
-Cuando quieras, campeón, adiós.
Pascual Ventura quedó con las manos en jarras mirando al infinito. “Antecedentes por extorsión”. Había caído en manos de unos chantajistas. Ni en la peor de sus pesadillas.
Iba de cabeza a la debacle. El divorcio, su suegro le haría perder el trabajo, su cuñado le desplumaría, lo perdería todo... no, no, un momento. Iba demasiado lejos.
Volvió a marcar el teléfono de Doris.
-Al habla.
-¿Robinson?
-¿Cómo sabe usted mi nombre?
-Eso no importa. Sé lo que pretenden.
-No sé de que me hablas, güey.
-¿Es cuestión de dinero?
El otro quedó en silencio.
-¿Es que tienes dinero, amigo?- dijo Robinson cambiando el tono de voz. De pronto parecía haberse interesado por aquella conversación.
-De sobras sabes que sí.
Hubo una pausa.
-Hombre.- dijo el novio de la camarera- El dinero siempre viene bien....
-¿Cuánto?
-¿Cuanto tienes?
-¿Mil euros?
Desde el otro lado de la línea se escuchó un silbido de admiración.
-Mejor dos mil.- apunto Robinson.
Pascual Ventura reparó en que tendría que ir a varios cajeros automáticos para reunir una suma así a aquellas horas. Ya pensaría cómo explicárselo a Cuca. Era muy bueno mintiendo.
-Sé cuando he perdido una partida.- dijo- Necesito algo de tiempo para tener el dinero reunido. En una hora estoy allí.
-Pero...¿cómo sabe dónde vivo...? - comenzó a decir el novio de Doris justo cuando Ventura colgaba.

*****

Cuando Robinson Fernández abrió la puerta de su modesto piso de alquiler en la calle Morera, se encontró con un tipo de buen aspecto, vestido impecablemente y que le tendía un fajo de billetes.
-Ahí está todo.-dijo Ventura a modo de presentación entrando sin que le se le invitara.
Mientras que el sorprendido inquilino contaba el dinero Pascual Ventura tomó asiento en el viejo sofá de skay diciendo:
-Y ahora, lo mío.
-¿Quién es, cariño?.- dijo Doris Daysi saliendo de la cocina con un plato con tortas de maíz en la mano.
-No lo sé.- dijo Robinson que miró al desconocido añadiendo:
-¡Aquí hay dos mil euros!
-Lo acordado.- dijo Pascual Ventura.
-Me prometiste que no te meterías en más líos.- dijo ella, una joven guapa, morena y de inmensos ojos almendrados.
-Y no lo he hecho.- protestó Robinsón- este tipo llamó ofreciendo dinero a cambio de no se qué.
-No os hagáis los tontos conmigo. ¡El móvil!
La joven miró al desconocido y quedó pensativa pos unos segundos. Entonces ató cabos y a la vez que señalaba a Pascual con el índice, dijo:
-Ya lo sé, usted es cliente del hotel...
-No te hagas la tonta conmigo, zorra.
-Oiga, un respeto a mi esposa.- dijo Robinson que era algo más bajito y menos corpulento que Ventura.
-Dadme el móvil y asunto cerrado. Tengo prisa.
-¿Qué móvil?.- repuso ella.
Pascual Ventura los miró con los ojos entornados. Primero a ella, luego a él.
-Ahora entiendo, queréis más.
-Mire.- dijo Robinson, conciliador- Tome su dinero y márchese, por favor.
- ¿Queréis más? Eres un puto chantajista.
-No, no, eso fue un error, un malentendido, ahora trabajo como mecánico, vamos a tener un hijo....
Entonces Pascual Ventura se arrojó sobre Doris Daisy y comenzó a zarandearla:
-¡Sólo quiero mi móvil, puta, mi móvil! ¿Os envía mi mujer? ¿Me ha puesto un detective?-
Robinson intentó apartar a aquel energúmeno pero estaba fuera de sí y era más grande que él, de manera que de un manotazo lo envió al otro extremo del pequeño salón donde se golpeó contra un añoso armario de formica. El menudo joven se levantó como pudo, sangrando profusamente de una ceja y se perdió por el pasillo tambaleándose.
-¡Quiero el móvil, puta!- gritó Ventura abofeteando a la joven que cayó sobre el sofá. Entonces se escuchó un click muy característico y Pascual Ventura se giró para encontrarse con que Robinson acababa de amartillar un arma.
-Fuera de aquí.- dijo el joven ecuatoriano apuntándole con cara de pocos amigos. Parecía actuar empujado por una gran determinación, la fuerza que siente uno cuando defiende su casa o a sus seres queridos.
A Doris Daisy le sangraba el labio.
Pascual Ventura levantó ligeramente las manos, parecía entrar en razón:
-Sólo quiero mi móvil.- dijo bajando el tono de voz a la vez que adoptaba ademanes más razonables- He pagado.
En aquel momento Doris Daisy buscó la mirada de Robinson y le dijo:
-¿De qué habla?
El ecuatoriano miró a su esposa y dijo:
-No lo sé.
Ya era tarde, Pascual Ventura se había lanzado sobre él como una fiera haciéndole caer de espaldas al suelo a la vez que se disparaba el arma. La lámpara voló hecha añicos y Doris Daisy salió corriendo hacia la escalera a la que vez que gritaba:
-¡Socorro! ¡Auxilio! ¡Policía!
Pascual Ventura, totalmente fuera de sí y sentado a horcajadas sobre su víctima, golpeaba furibundo a Robinson en la cara una y otra vez mientras que gritaba:
-¡Mi-mó-vil! ¡Da-me-mi-móvil!
El pobre inmigrante debió quedar sin sentido, por lo que Ventura cesó de golpear. No se movía. Entonces se dio cuenta de que la chica se había escapado. Tomó la pistola del suelo y apuntó a la cabeza de Robinson que tenía un ojo tumefacto y sangraba de varias heridas en la cara. Parecía haber recobrado el conocimiento porque le miraba asustado con el ojo sano.
-Tú, media mierda- dijo Pascual apuntándole a la cabeza- Dame el móvil o te vuelo los sesos aquí mismo.
-Espere, espere. Le diré la verdad, pero... prométame que no me va a hacer daño. Sólo quiero colaborar.
-De acuerdo.
Robinson temblaba de miedo. Miró a uno y otro lado y se lo pensó antes de hablar:
-No me pegue más se lo ruego, pero la única y purita verdad es que no sé de que me está hablando. ¡Espere, espere!... usted llamó y me dijo que “si lo tenía”, yo no sabía bien de qué hablaba pero enseguida dijo que era un cliente del hotel, preguntó por Doris Daisy y dijo tener mucho dinero....
-¿Y? Quiero mi móvil.
-....yo pensé - dijo Robinson entre sollozos- que usted.... a veces algunos clientes se encaprichan con ella y necesitamos dinero... Ella tuvo dos hijitos de joven y están en Ecuador con su abuela, mi madre está enferma y nos viene muy bien la plata ... pensé que usted quería... sólo lo ha hecho dos o tres veces pero el dinero nos vino fantástico .....luego no hablamos del tema y es como si no hubiera ocurrido. Yo... pensé que usted...
-Pero, ¿de qué mierda me estás hablando, enano hijo puta?- dijo Ventura apuntándole con el arma- En pie. ¡En pie, hostias!
Robinson se levantó como pudo, apoyándose en el sofá a duras penas mientras que Pascual Ventura le apuntaba en la sien.
-¡El móvil!
-No lo tengo.
-Tres, dos.... uno ....
-¡No lo tengo...!.- gritó Robinson cayendo de rodillas entre sollozos.
En aquel momento Pascual Ventura lo comprendió todo. Vio caer el líquido por la pernera del pantalón de su víctima y percibió un intenso olor a mierda. Aquel hombre se había cagado encima porque pensaba que iba a morir y, sin embargo, no había cantado.
Era evidente que no tenía el móvil. Se dio cuenta de lo que había ocurrido, todo era un malentendido. En unas décimas de segundo recordó su conversación telefónica con el ecuatoriano; era cierto, el otro no sabía de qué le hablaba. Había cometido un gran error.
Fue entonces cuando creyó oír unos gritos porque la adrenalina hacía que su corazón latiera tan fuerte que apenas dejaba escuchar una suerte de murmullo subacuático.-
-¡Poooolicía!
Pascual Ventura se dio la vuelta comprendiendo que la había cagado. Frente a él había un tipo de rodillas a punto de ser ejecutado, él tenía un arma en la mano y se giraba con rapidez. Ya era tarde. Antes de ver a los dos agentes de policía apuntándole con sus armas comprobó que no era cierto aquello que dice la gente. No. Antes de morir no ves una película a cámara lenta con la historia de tu vida. En absoluto.
Pascual Ventura tuvo una imagen del único ser viviente que de verdad le quería por ser como era, sin artificios y sin esperar nada a cambio.
Vio a su perro, Bruno, moviendo la cola de alegría como cuando le recibía todos los días al llegar de la Facultad. Era un perro indómito, que mordía a todo el mundo y que adoraba a su dueño, la única persona de la que aceptaba órdenes. Fue una imagen mental instantánea, un recuerdo de aquello que le era más querido antes de despedirse de este mundo porque, al instante, su cabeza voló hecha añicos dejándolo todo perdido de una mezcla de pelos, fragmentos de cráneo, sangre y coágulos.

*****

Paco Cano miraba la enorme chimenea del ático de Pascual Ventura abrazado a Cuca. Ambos miraban el fuego, absortos en el hipnótico baile de la llamas mientras que Bruno, el setter color canela, dormitaba plácidamente junto al hogar.
-Duermen como troncos.- dijo ella.
-Sí, les he contado un cuento.- repuso él.
-Eres como un tío para ellos, te adoran.
-Sabes que yo también los quiero mucho.- respondió Paco Cano.
-Eres un sol, Paco.
Entonces, tras dejar que se hiciera un silencio, él apuntó:
-Cuca, esta mañana hemos enterrado al mejor amigo que he tenido, un gran padre, un excelente profesor y un maravilloso marido. Creo que debemos ayudarnos mutuamente para llenar el hueco que Pascual deja en nosotros.
-Sí, claro.- dijo ella meditabunda. Los ojos aún enrojecidos de tanto llorar.
-Aunque él, siempre seguirá vivo en nosotros y en los niños.- sentenció él con aire muy afectado.
Entonces Cuca se apretó contra su pecho y Paco Cano notó sus tersos y enormes senos. Se sintió excitado. Con un poco de paciencia acabaría siendo suya.
Pensó en el destino.
Nunca había creído en esas zarandajas pero tras años de maquinar distintos planes para arruinar la vida de aquel maldito cabrón de Pascual había llegado a la conclusión de que no tenía ni agallas ni talento para diseñar una venganza efectiva que poder llevar a cabo.
Era un pusilánime, un mediocre. Aquella era una tarea imposible, inviable. Había perdido.
Y ahora, qué casualidad, era el destino, el azar, el que había provocado que aquel maldito hijo de puta se hubiera vuelto loco irrumpiendo en el piso de unos pobres inmigrantes para intentar asesinarlos y terminar abatido a tiros por la policía. Y nadie sabía por qué.
Qué cosas.
Ni siquiera él podía haber soñado con una venganza como aquella, fría y en bandeja de plata. Sí, una venganza; porque Pascual Ventura se revolvería en su tumba cuando él, Paco Cano, su supuesto amigo y compañero de Facultad, ocupara su lugar junto a Cuca, en su cama. Aquella hembra imponente sería suya y además, la haría feliz. Al fin le pagaría con su misma moneda. Se había hecho el tonto durante años mientras que Pascual se tiraba a su mujer y al final la había perdido igualmente. Ahora tendría a Cuca para resarcirse. El destino, incomprensiblemente, le había ayudado.
-Me pregunto....- dijo Cuca saliendo de su ensimismamiento.
-¿Sí?
-¿Qué puede hacer que alguien...
-Te refieres a qué puede hacer que un hombre que lo tiene todo, aparentemente normal, reaccione un mal día como lo hizo Pascual, ¿no?
-Sí.
-Lo he pensado. En estos dos horribles y largos días lo he pensado hasta volverme loco y la verdad, Cuca, no lo sé.
Volvieron a quedar en silencio y ella se apoyó en su regazo. Paco pensó que debía ser paciente, era cuestión de meses, quizá de semanas, pero Cuca caería en sus brazos.
-Hay otra cosa.....- repuso ella de nuevo.
Él la miró con atención y ella continuó diciendo:
-....¿sabes?. Esta mañana me han traído del juzgado las cosa de Pascual en una caja y no estaba el móvil. ¿Se lo habrá quedado algún policía?
-Ahora que lo dices.- contestó Cano haciendo memoria- El día en que Pascual.... ya sabes... me llamó muy preocupado. Lo había perdido.
-Para él era muy importante. Era fundamental para su trabajo, igual llamaba a Londres que a Nueva York que a Roma. ¿Dónde estará?
-Ni idea.- dijo Paco pensando que le importaba una mierda.
Entonces Cuca sacó su pequeño teléfono rosa del bolsillo.
-Creo que estaba un poco preocupado porque se había pasado regañándote por perder tres móviles en un mes.- aclaró él.
-Pobre.
-Estarás de acuerdo conmigo, Cuca, en que tres móviles extraviados son muchos para un mes.
-Sí, y la verdad, no me explico cómo estuve para perderlos. Voy a llamar a su teléfono, igual lo ha encontrado alguien y contesta.
-¿Estás segura?
Cuca ya lo había decidido, así que marcó el número con decisión y esperó.
De pronto, Bruno, aquel pequeño cabrón al que nadie en la casa soportaba, se levantó como un resorte y atravesó a toda velocidad el pasillo arañando el suelo de parquet con las uñas en su frenética carrera. Atravesó la cocina pasando bajo las piernas de la interna filipina y salió por la gatera a la inmensa terraza del ático.
Desde el fondo vio el resplandor que salía de su caseta. Entró en la misma y levantó su manta con un movimiento de su hocico. Entonces comprobó con alegría que allí, al fondo de su cesta, yacía su nuevo juguete que parecía estar vivo. Se sintió alegre y miró con cierto desprecio hacia los tres que había encontrado en distintos lugares de la inmensa casa pues hacía tiempo ya que habían dejado de funcionar, de sonar, de encenderse provocándole una indudable sensación de placer.
La dulce melodía que sonaba le agradaba, aquel nuevo juguete estaba vivo aún y podría disfrutarlo unos días hasta que se muriera como los demás. Entonces buscaría otro.
Miró como hipnotizado la pantalla que iluminaba el pequeño habitáculo y observó el dibujo que brillaba en el centro de la pantalla de cristal líquido, una campana que aparecía y desaparecía y un nombre que él no podía ni sabría nunca leer: CUCA.
Allí, bajo el frescor de la noche, embriagado por el olor a azahar y en la quietud de su caseta, Bruno quedó disfrutando de unos inolvidables momentos con el teléfono móvil de su dueño.

DEJA VU

2011-06-21T00:29:00.000-07:00

Pues eso amigos, que esto ya lo hemos vivido antes. Al menos yo, sí. Recuerdo que fue por aquellos tiempos en que era liberado sindical. Estábamos liados con aquello del NO A LA GUERRA, ¿lo recordáis?
El caso es que en aquellos momentos el PSOE ni estaba ni se le esperaba. Es más, la gente estaba algo mosqueada por su no asistencia a las manifas. Fue entonces cuando en los Goya, los actores montaron el pollo y aquello tuvo una repercusión mediática tremenda. Tocaron el pito desde el partido y ¡todos a la calle! Al final, aquella justa indignación de ciudadanos de lo más vario pinto(había en las movilizaciones hasta abuelitas con visón) fue capitalizada y rentabilidad por un partido: el PSOE.
Esto de ahora va a ser lo mismo, me parto el culo cuando escucho que ministros que nos han hundido, que han tomado medidas neo liberales que ni al mismísimo Aznar se le ocurriría plantear, se descuelguen con declaraciones diciendo "que comparten las reivindicaciones de los indignados". Ya lo están preparando. Ojo a la predicción que hago. Cuando estemos cerca de las elecciones, ya habrán copado el movimiento y lo estarán usando a su beneficio. No es la primera vez que lo hacen ni será la última. Son unos maestros en eso que llaman que los cursis "ingeniería social" , lo bordan, y llevan años y años aprovechándose de los ciudadanos bienpensantes que quedan más allá de su izquierda.
Dicho queda.

Mi viaje al Valle de las Sombras

2011-06-06T00:13:00.000-07:00

CRÓNICA DE MI ÚNICA VISITA AL VALLE DE LOS CAÍDOS

Cuando comencé a escribir “El valle de las sombras” no había visitado aún el mausoleo de Franco y decidí no hacerlo mientras que durara el proceso de búsqueda de información y de desarrollo de la novela. Quise que fuera así por un motivo: mi novela no está ambientada en el Valle de los Caídos, sino en las obras de construcción del monumento. No quería tener una imagen en mi mente de su aspecto actual sino de las obras, cuando aún no existía la mastodóntica cruz que lo preside o la inmensa basílica horadada en la roca.

De hecho, mi novela está ambientada cuando aquello apenas si era un agujero excavado en el duro granito de la sierra madrileña.

Las obras se espaciaron durante 18 años; así que me documenté sobre cómo era el lugar en aquel momento, qué empresas participaron, condiciones de vida de los presos, la vigilancia y todos aquellos aspectos que me permitirían hacerme una idea fidedigna del decorado de mi obra.

Una vez terminada la novela hice lo que hago siempre, la dejé descansar en un cajón, y mucho tiempo después, aprovechando que volvía de un viaje a Santander con mi familia, decidí pasarme por el Valle.

Fue una experiencia inolvidable para mí, traumática quizá.

Nada más atravesar el pórtico de entrada y al verme en aquella carretera, situada en un paraje hermosísimo, noté una extraña sensación de desasosiego.

Yo sabía cómo había sido construida aquella carretera y los viaductos que dan acceso a la obra. Había vivido los sufrimientos de mis personajes allí, y lo peor, los de gente de verdad, presos de carne y hueso, que lucharon contra la montaña y el frío para, sin mecanización alguna, construir los accesos.

Lo achaqué al lugar. Creo que los lugares en los que ha sufrido mucha gente quedan impregnados de un no se qué, una especie de resonancia de aquello que crea mal ambiente.

Entonces llegué a la cripta. Cuando entré en la basílica me quedé sin habla. Arrancar un palmo de terreno al granito de Guadarrama costaba, literalmente, sangre sudor y lágrimas. Fueron muchos los que enfermaron de silicosis trabajando allí dentro en muy malas condiciones, con prisas, y resultaba que aquella basílica de gran altura excavada en la montaña, se adentraba cientos de metros bajo la misma. No podía creerlo. Era inmenso.

Seguí hacia delante y noté un peso en el pecho, un nudo en el estómago.

Aquella arquitectura totalitaria tenía por objeto hacer que el individuo se sintiera pequeño, minúsculo ante lo que se suponía era un gran ideal. A mí me ocurrió.

Creo que sentí una mezcla del síndrome de Sthendal y la emoción que me invadió al comprobar que tantos y tantos hombres habían sufrido para lograr salir de allí y reunirse con sus familias.

Era la tumba de un dictador. Decían que era tímido. Aquella no me pareció la tumba de un tímido.

Pensé en los personajes de mi novela, de uno y otro bando. Gente a quien la guerra arrasó como un tren en marcha. Pensé en los presos que, de verdad, sufrieron allí.

Sentí que me ahogaba y rompí a llorar como un niño.

Sé que decía algo así como: “sufrieron tanto…” pero no lo recuerdo bien.

Tuve que salir al exterior. Vi el hermoso paisaje y respiré el aire puro de la sierra. Me sentí mejor. Me acompañaban mi mujer y mi hija, el futuro. Y eso hice; pensé en el futuro.

Creo que todos, todos los españoles, de cualquier ideología, deberían visitar el mausoleo de Franco. Y no creo que, en absoluto, deba ser derruido. El que proponga algo así es un memo pues forma parte de nuestra historia nos guste o no, y debemos conocer bien nuestra historia, incluso lo malo.

EL VALLE DE LAS SOMBRAS o por qué escribí esta novela.

2011-05-29T09:18:00.000-07:00

Yo, al igual que millones de ciudadanos, estoy cansado de que políticos de uno y otro pelaje intenten sacar rédito político de nuestra guerra civil. Me molesta muchísimo, me ofende, que se arrojen los muertos a la cara unos a otros con el mezquino propósito de arañar unos pocos votos en una forma muy hispana de hacer política: el guerracivilismo.

Es por esto que desconfío de esos supuestos historiadores que, olvidando su condición de investigadores, se autodefinen como “de izquierdas” o “de derechas”. Odio que me tomen por tonto y me ofende cuando algún historiador digamos, conservador; intenta colarnos que la masacre de la plaza de toros de Badajoz a manos de los nacionales no existió, o cuando algún vivo, supuestamente de izquierdas, quiere venderme la moto de que lo de Paracuellos fue poco más o menos que una alegre romería.

Ambos fueron hechos execrables, auténticas barbaridades cometidas por los dos bandos en liza porque una guerra es algo, simplemente, horrible.

Los ciudadanos que, como yo, no vivimos aquello, necesitamos conocer los hechos en clave histórica y veraz. Han pasado ochenta años que deben dar de sí para que podamos contemplar aquello de manera más objetiva. Luego quedan las simpatías de cada uno, pero los hechos son los hechos y que cada palo aguante su vela.

Cuando, de casualidad, comencé a leer sobre el Valle de los Caídos, comprobé, una vez más, que unos y otros me habían engañado. El mausoleo del dictador no era, como me habían dicho los de derechas, un monumento a la reconciliación, ni allí habían muerto miles y miles de presos como perjuraban los de izquierdas. Todos intentan arrimar el ascua a su sardina.

Es por esto que quise escribir sobre el tema y contar, simplemente, la verdad. Tenemos que madurar y superar aquello, y para sacar conclusiones útiles de aquella barbarie, el primer paso es conocer los hechos sin manipulaciones partidistas. La verdad, para mí, solo tiene una cara, y los escritores tenemos que ayudar a contarla.

PALIZÓN

2011-05-24T10:05:00.000-07:00

OTRA IZQUIERDA, AMIGOS, ES POSIBLE II

Pues nada, que no aprenden y siguen los mismos. Ramón Luis Valcárcel ganó sus primeras elecciones en el año 95. Desde entonces ha vencido al PSRM 5 veces y ojo, cada vez por una distancia más amplia. ¿Cuál es la respuesta de los socialistas murcianos? ¿Tienen gente nueva, joven y preparada manejando el timón? ¿Han presentado caras nuevas a las elecciones? No padre.
Siguen los mismos. Desde hace 25 años el partido socialista de Murcia está presentando una y otra vez a la misma gente y claro, pierden. Al menos tienen la decencia de ir cambiándose de puesto, ahora dirijo el partido, ahora lo diriges tú y yo paso a la confederación hidrográfica... y el otro a la delegación de gobierno...... Y así van tirando. Pero no, no se van.
¿Se imaginan ustedes que un equipo de fútbol que tras 20 años, ¡20 añazos!!!!! de fracasos y descenso tras descenso, no fulminara a la directiva responsable? ¿No, verdad? Pues ahí siguen los González Tovar, Retegui, Oñate, la sombra de Saura etc, etc.... Cada año pierden por un poco más que el anterior, pero siguen en el machito. Incomprensible.
Cuando hablas con gente del PSOE en Murcia te dicen, denuncian y claman que el PP local es una derecha huertana y atrasada, pero coño, les gana por mayoría absolutísima. La cosa queda clara, guapos, no sé si el PP es muuu malo, pero vosotros sois mucho peores. Si pierdes 5 veces contra el Colmenarejo del Sur F.C. sólo se puede sacar una conclusión: y es que eres mucho peor que dicho equipo. Y dice la Retegui que ella "no va a ahorcarse", si entendemos por "ahorcarse" volver a la sociedad a ocupar tu puesto de trabajo y tener que madrugar todos los días, pues no, no van a ahorcarse. Llevan 25 años sin hacerlo.
La solución: no se van.
Comienzan, eso sí, a prepara la sucesión. Ojo: SUCESIÓN. En el sentido más estricto y monárquico de la palabra (curiosa concepción del mundo en un partido que debía ser republicano). Hemos visto el daño que ha hecho al partido a nivel nacional colocar en puestos señalados a las "hijas de" como Pajín o Aído que no han trabajado en nada en la sociedad civil. Pues eso es lo que nos espera en Murcia.
Vienen los cachorros. No me parecería mal si estos chicos se foguearan en la vida real trabajando como abogados, arquitectos o panaderos. Pero no, han crecido a la sombra del partido, utilizando los contactos del chache Pepe, del padrino Chaves o de la tía Enriqueta. No han currado en otra cosa. Suben en el partido porque han nacido en él, tienen muchos apoyos, sí, pero carecen de experiencia profesional válida y/o formación.
Éste, amigos, no es el camino.
Espero que estos tíos se vayan de una puta vez, que las bases, hasta las pelotas de tanto incompetente, terminen por echarlos. Y que venga gente nueva, pero nueva de verdad.

Ya os digo que no va a pasar.
Otra izquierda, amigos, es posible.

SI YO FUERA MILITANTE DEL PSOE....

2011-05-23T07:50:00.000-07:00

OTRA IZQUIERDA ES POSIBLE I

..... estaría más rebotao con "el fenómeno" del ZP que Marco el día de la Madre. Ya lo predije en este mismo blog. Tras votarlo en su primer triunfo y descubrir que el tipo era de una indigencia intelectual galopante, aseguré que no sólo hundiría España sino que dejaría el PSOE asolado hasta los cimientos. Nadie, ni siquiera Aznar, hizo nunca tanto daño al partido socialista. La lista de ocurrencias, cagadas y renuncios de este inútil ha terminado por pasar factura a un partido que no sólo ha quedado muy muy tocado, sino que puede ver muy afectada incluso su supervivencia. Cuidao con las próximas generales y la pinza PP-IU que puede asfixiar al PSOE.

Al PSOE no le queda (salvo Extremadura) ni un ápice de poder municipal o autonómico, por eso, si pierde las generales, el partido va a pasar las de Caín. Son muchos los apesebrados que van, directamente, a la puta calle, y si pierden el Gobierno, el paro se nutrirá, pero que muy bien, de militantes socialistas.

A la lista de logros conseguida por este tuercebotas: auge y mejor resultado del PP en la historia de las municipales, hundimiento de los sindicatos, 5 millones de parados, 50% de paro juvenil y la peor valoración posible de nuestra deuda (hoy hemos llegado a 260 y bajando), hay que unir los "brillantes" resultados de estas municipales, a saber:

-PIERDE CASTILLA-LA MANCHA TRAS 28 AÑOS EN EL PODER.

-PIERDE EXTREMADURA POR PRIMERA VEZ AUNQUE SEGUIRÁN GOBERNANDO POR LO PELOS.

-PIERDE ASTURIAS, HISTÓRICAMENTE DE IZQUIERDAS, ANTE ¡ALVAREZ CASCOS!

-PIERDE EN LAS 8 CAPITALES ANDALUZAS.

-PIERDE EN BARCELONA.

-NO ES LA OPCIÓN MÁS VOTADA EN NINGUNA COMUNIDAD AUTÓNOMA.

-Y POR ÚLTIMO, Y MÁS GRAVE, AUTORIZA A PRESENTARSE A BILDU PENSANDO QUE ESTÁ HACIENDO UNA JUGADA GENIAL Y ¡BILDU LE DESPLAZA EN LAS ELECCIONES! ( EL PEOR, EL CASO DE DONOSTI)

Vamos, que este tío, no da una a derechas. Si yo fuera militante del PSOE, salía corriendo ahora mismo a Moncloa y lo corría a gorrazos. ¡Qué desastre de tío!

Y ojo, que no se va.

Y ya puestos, haré otra predicción: Ángela Merkel, "la fracasada" según él, nuestra canciller in péctore, es quien va a convocar por cojones, nuestras elecciones generales.

Sinceramente, ni él soñó jamás con llegar tan alto ni el PSOE pudo caer tan bajo con tamaño líder.

Otra izquierda, amigos, es posible.

ERROR

2011-05-10T00:17:00.000-07:00

Es un error. Me refiero a lo de Bildu. Cuando Aznar se echó palante y decidió ilegalizar a HB éramos muchos los que teníamos dudas. Es cierto que ilegalizar un partido político es algo jodido, entre otras cosas porque nos recuerda a otros tiempos y porque se sabe cómo empieza el asunto pero no cómo acaba. El paso del tiempo demostró que la medida era acertada y fue fundamental en su contribución de la asfixia de esa trama que es el MLNV. Los sueldos, subvenciones y listas electorales daban un dinero y una información valiosísima y de ahí se financiaba la kale borroka. Ahora, el PSOE, ha permitido- porque hacen lo que les dicen, no hay duda- que sus vocales del TC den vía libre a Bildu. Es un error. Sé que el PSOE cree tener buenas razones: algunos piensan que a esta gente hay que darles una representación en las instituciones para "civilizarlos", sabemos que PNV tiene que aprobarles los presupuestos y hay quien dice que igual están ya metidos en el PROCESO 2.0 y que esto forma parte del asunto. Aunque las tres cosas fueran verdad, me sigue pareciendo un error, porque sabemos cómo emplea esta gente su presencia en los ayuntamientos y ZP nos ha hecho perder diez años en la lucha antiterrorista. Un error. Pero a él, un yonki del poder, se la pela. Se gasta lo que se en una papelina, en cinco minuticos más de presidencia. Y claro, nos desangra.

MALPENSAOS!!!!!!

2011-05-06T02:57:00.001-07:00

Que sí, coño, que sois unos malpensaos. ¿Y pensar que hay gente que va por ahí insinuando que el PSOE ha permitido que Bildu se presente a las elecciones? Hace falta ser malpensao y torticero.
¿Sólo porque los 6 miembros del TC que nombró a dedazo el PSOE hayan votado que sí, hay motivos de sospecha? ¿Acaso la gente no sabe que en este país la justicia es "independiente"? ¿Qué pretendemos sugerir? ¿Que el PSOE les dice lo que tienen que votar? Quiaaaaaaaáaa
Sabemos que el PSOE ha proclamado a los cuatro vientos que no quería que Bildu se presentara (salvo el Paxti y algún otro)..... ¿cómo iba el partido en el Gobierno decir una cosa y a escondidas hacer otra? ¡Venga hombre. No me lo creo. ¿Cuándo nos ha mentido este Gobierno?
Además. ¿por qué iban a votar los miembros del TC designados por el PSOE lo que les diga el partido cuando su estancia y/o renovación en el cargo depende de dicho partido? Nooooo hombre, no.... votan en conciencia.
Otra cosa, hay mal pensaos que han sospechado porque el otro día a Madina, en el grupo parlamentario socialista, se le escapó que el TC iba a votar que sí.
Pero hombre, malpensaos, ¿cómo iba a saberlo el chiquillo?
Que no, que no. Que todos tranquilos, que el sistema funciona, que hay "independencia de poderes" y que todo va bien.
Y pensar que hay malnacidos que insinúan que esto responde a un pacto previo del Gobierno con ETA. Ay, señor.... Malpensaos!!!!! Dudar de la independencia de la justicia es estar contra la lucha antiterrorista, dicen.
PD.- Ahora en serio, Montesquieu sigue muerto en este país.

"AHÍ LAN DAO"

2011-05-02T02:50:00.000-07:00

Diez añitos han tardao, diez. Pero no se les olvidaba. Como debe ser. No se les olvida que miles de personas inocentes murieron en las Torres Gemelas. Porque a diferencia de lo que piensan muchos en España y en Europa llevados por un anti americanismo atroz, no todos los yankis son agentes de la CIA, ni torturadores, ni imperialistas.....

La lección que han dado: magnífica.

Un país (bajo mi punto de vista) no debe agredir a nadie. Pero, ojo, si organizaciones o países totalitarios vienen a por ti y asesinan a tus ciudadanos tienes que dar una respuesta contundente. O te comen por los pies.

El mensaje para todos los terroristas islámicos es claro: si te metes con USA vas a morir seguro. Y ojo, no todos quieren ser mártires. El mismo Osama ha muerto como lo que era: un puto niño de papá pasado de rosca con la religión, que lo tuvo todo de jovencito y de mayorcito, un cobarde que se parapetó tras una mujer en sus últimos instantes. ¿Es eso un soldado?

Ahí tenéis al tipo como lo que era en verdad, un pijeras aburrío de la vida

Un soldado le echa huevos y atenta contra otro soldados, contra un tanque o un regimiento. Y no contra autobuses llenos de niños judíos o edificios de oficinas atestados de peligrosas secretarias.

Ya están saliendo los acojonaos. "A ver qué atentados nos hacen ahora"

Imbéciles. Los atentados nos los iban a hacer igual. Son como Hitler. Quieren un mundo sin infieles como Hitler lo quería sin judíos. ¿Qué hicieron en 1939 las acomplejadas democracias europeas? Lo que ahora. Intentar dialogar con los totalitarios. ¿Que vas a dialogar? Yo os lo digo: si me cortas el cuello o me fusilas. De ahí no salen. Cuando se dieron cuenta de su error era tarde, y tuvieron que venir esos "malos malísimos" que son los americanos a sacarnos las castañas del fuego y salvar la democracia en el mundo.

De no ser por ellos, ahora viviríamos un Reich de mil años.

¿Y ahora? Lo mismo.

Me la suda que me llamen imperialista o lo que quiera esta chusma amariconada. Lo digo bien alto y fuerte: queridos yankis, olé vuestros cojones.

El mundo, sin hijoputas es mejor, y Bin Laden eran un tarado hijo deputa.

TERROR EN EL ÁRTICO

2011-04-16T00:53:00.000-07:00

En el año 1845 el Almirantazgo británico decidió enviar una expedición al Ártico con el objeto de descubrir el mítico paso del Noroeste, una vieja obsesión de los ingleses que reportaría enormes ventajas al Imperio. El viaje, comandado por John Franklin, resultó ser una catástrofe. Los 128 hombres que la integraban, todos expertos en expediciones en el Polo, iban en dos barcos excelentes el HMS Erebus y el HMS Terror, perfectamente equipados con potentes motores. Ninguno volvió con vida y desaparecieron misteriosamente. ¿Qué pasó?

La respuesta aquí

CON EL CONOCIMIENTO JUSTO PA PASAR EL DÍA

2011-04-12T23:47:00.000-07:00

Nada, que siguen igual: de comunicación, ni puta idea. Es que no se puede hacer peor. En una sociedad como esta, de lo audiovisual, un partido tiene que tener una cosa en la mente frente a las elecciones: primero, comunicación. Segundo, comunicación y tercero, comunicación.
Pues no, eso a éstos, se la pela. Ni se enteran. Mientras que el PSOE gestiona como el culo y comunica realmente bien (entiéndase la última escenificación de gestión de los escombros con la marcha de ZP que les ha hecho mejorar en las encuestas) los chicos del PP ni se enteran. Comunican, poco, y lo poco que transmiten, mal.
Veamos: aquí don Mariano es preguntado por la presencia de Ricardo Costa en las listas electorales del Partido (yo creía que lo habían suspendido de militancia, pero bueno). Recordemos que Costa está imputado y que Anticorrupción propone que sea investigado por financiación irregular. Ante dicha pregunta Rajoy sólo tiene una opción: si lo presentas a candidato tienes que defender su inocencia. Y si no lo crees inocente, no lo presentes. Pues no, este hombre que comunica menos que Belinda en una habitación a oscuras, sí la sordomuda aquélla que interpretó Jane Wyman, sale con la gilipollez del siglo: "¿COSTA?, ¿QUIÉN ES COSTA?".- dijo el prócer.
Se puso de perfilante una evidencia incómoda, manifestó que no manda en su partido e intentó disimular ante unas graves acusaciones de corrupción.
No se puede hacer peor. ¿Quién le lleva la comunicación a este tío? ¿Rubalcaba?

DE TONTO A TONTO Y TIRO PORQUE ME TOCA

2011-04-07T04:15:00.000-07:00

Bueno amigos, aquí el problema ya no es que en este país no quepa un tonto más. No. El problema es que el número de tontos que alcanzan puestos de responsabilidad es alarmantemente alto y por eso nos hemos ido a tomar por culo.Resulta que Izquierda Unida en Córdoba, en concreto el parlamentario andaluz José Manuel Mariscal (ver interesante documento gráfico adjunto de indudable interés antropológico) ha solicitado que se prohíba al Obispo de Córdoba, Demetrio Fernández (ver también documento gráfico de interés antropológico del homínido que adjuntamos) que visite los centros escolares de dicha localidad para que "los niños que no dan Religión no lo vean". Acojonante, oyes.... Y es que claro, ver un obispo de niño te puede traumatizar. Me imagino que Ted Bundy o Enriqueta Martí, lo declararon en su momento: "Perdone señoría. Sí, me he cargado a un montón de gente pero es que..... de pequeño...-sollozos-.....vi un obispo..." Joder, ¿a dónde vamos a llegar? Pero no contentos con esta gilipollez, si escarbamos un poquito, comprobamos que aquí el otro fulano implicado, el obispo. Vamos , perdón, eminencia fulano. Se destapó recientemente con una homilía en la que aseguraba que el Ministro de la Familia en el Gobierno del Papa le había contado que la UNESCO tenía un programa para volver homosexuales a la mitad de la población mundial en 20 años. Acojonante.

No sé quién me gusta más, si los de IU, que piensan que ver un Obispo por el pasillo te trauma, o el menda éste que asegura que nos van a volver maricones a tos. ¿Cómo eminencia? ¿Nos pondrán algo en el agua? ¿Pagarán a varios MANDINGAS para que no sorprendan a la noche ampliándonos las perspectivas en un callejón oscuro con un buen masaje prostático?

¿Pero es que to los tontos del mundo se han venido pa España?

Yo, me rindo.

NO ME VOY PERO ME ESTO YENDO

2011-04-04T11:33:00.000-07:00

Nada, nada, que lo bordan. La comunicación, digo. Hay que ser muuu listo- o tener la cara muy dura- para gestionar así una derrota, para rentabilizar los escombros en los que nos han sumido. "Ahora que no venga el PP a echarme la culpa de todo".- dijo el notas éste de la foto ayer en su mitin de Murcia. Pero coño, dije yo, ¿y a quién se la vamos a echar criatura? Que se haya ido sin irse, no le exculpa de ser el peor presidente de la historia ni evita que reparemos y reclamemos por su malísima gestión. Pero el tío, se pone de perfil, se aparta un poquitico y salen legiones y legiones de medios dispuestos a olvidar lo que nos ha hecho: a España y también al PSOE. Es curioso que estos tíos que decían que el concepto de nación era discutido y discutible, se las den ahora de patriotas. Comprobadlo amigos, mencionan a España en dos de cada tres frases. Y ojo con los sucesores: un tipo más malo que la quina-aunque el mejor político de largo que ejerce en España- que pasa de los 60 y que tiene una salud más que cuestionable; o bien, una nacionalista, la de todos somos Rubianes. ¿Os acordáis cuando Rubianes dijo que nos metiéramos a España en los cojones y que nos explotaran? A la pija ésta le faltó el tiempo para hacerse la foto con la camisetita. ¿Y ahora quiere presidir este país? No entiendo.

En suma, que en lugar de hacer lo que tienen que hacer, hacen lo que a ellos les interesa. Como si un farmaceútico te da un antihipertensivo para curarte un resfriado porque es el producto que más le sobra en stock.

Vamos, que lo que no es bueno para el PSOE, sí lo es para eso que ellos tanto quieren ahora, España.

CHAPÓ A WILLY TOLEDO

2011-03-28T13:36:00.000-07:00

Pues sí señor, no se me caen los anillos por decirlo: Willy Toledo es el único de los titireteros que estuvo contra la guerra de Irak y que ahora, con dos cojones, sale a manifestarse en contra de la de Libia. Se puede estar de acuerdo o no con un tío, pero lo menos que se puede pedir a alguien en la vida es que sea consecuente con lo que dice. Los demás están bailando el agua a ZP argumentando que esta guerra es justa y Willy Toledo se ha quedado solo. Después de las muchas tonterías que ha dicho este hombre, por una vez, tenemos que reconocer que el tío no ha dado, como otros, el bandazo. Así que, chapó por esta vez señor Toledo.

COMPROBADO, EL AGUA DE LA MONCLOA ESTÁ CONVIERTIENDO A ZAPATERO EN AZNAR

2011-03-27T08:16:00.000-07:00

ES QUE NO SE ME OCURRE OTRA EXPLICACIÓN

Pues sí amigos, creo que con la participación de España en la guerra de Libia ( Sí, GUERRA.

G-U-E-R-R-A) esta cruz que nos ha caído, digo, el señor presidente de gobierno, ha culminado una asombrosa metamorfosis que le ha llevado de ser el presidente que llegó con una sonrisa a un émulo de su odiado Jose María Aznar. Me dicen que ya ha comenzado a dejarse el bigote. Y es que en apenas seis meses este tío ha pasado de ser el más socialista de los socialistas que tomaba medidas como "el subsidios para todos" y que otorgaba ayudas económicas a sus amiguetes a porrillo, a comportarse como el neocon más salvaje que vieron los tiempos. Puso los a militares en las torres de control declarando el estado de emergencia, traicionó a los sindicatos supuestamente de izquierdas y se cargó todas las ayudas sociales posibles bajando el sueldo a los funcionarios como hubiera hecho su odiado Aznar. Pero no pasa nada, aquí la peña tan fresca. Un tío pasa de socialdemócrata convencido a neocon y en lugar de pedirle que se vaya, pues hay idiotas que le piden que siga (Botín te odio).

Y cuando parecía que no, que no se podía hacer más el ridículo, que no podía parecerse más a Aznar, alias Ansar, pues va y, con dos cojones, nos mete en una guerra. Se hace su propia foto de las Azores y pone a los medios afines, léase, Público y el País, ha defender el SÍ A LA GUERRA. Quién te ha visto y quien te ve. He oído rumores que no quiero creer. Dicen sus allegados, que en su imparable metamorfosis, ha empezado a jugar al padel. Si se confirma, yo, tiro la pala,

¿EXISTIÓ REALMENTE EL HOMBRE DEL SACO?

2011-03-24T04:35:00.000-07:00

Una vez más, amigos, la respuesta aquí

http://misteriostristante.blogspot.com/2011/03/existio-realmente-el-hombe-del-saco.html

ECUACIÓN PETROLÍFERA

2011-03-22T00:17:00.000-07:00

Vamos allá con una de Matemáticas. Os propongo un razonamiento abstracto para que esa mierda que llaman ONU (un nido de corruptos que viven de puta madre) calcule cuándo es lícito intervenir o no militarmente en un país del mundo islámico.

Pongamos un dictador árabe que llamaremos X.

X fue colocado en su sitio con el apoyo de Occidente cuando lideró una revolución de corte socialista-panarabista contra el dictador local de turno.

X era un poco díscolo, pero útil, y así es vendida su imagen en los medios de comunicación occidentales. Es un amigo porque nos apoya en la lucha contra nuestros enemigos, antes lo rusos, ahora el islam que llaman "extremista".

En un momento dado X se pone chulo y su forma de actuar genera problemas a Occidente porque su comportamiento influye en el precio del petróleo.

Hay que eliminar a X y entonces, los mismos gobernantes de Occidente que han hecho negocios con él vendiéndole armas y obteniendo petróleo baratito (a veces por alimentos ) encabezan una campaña para obtener el plácet de la ONU y llenarle la cocina de misiles.

SOLUCIÓN: fijaos que esta cadena de razonamientos conduce a una paradoja. Porque si en la variable X colocamos el nombre de Muamar el Gadafi sale que sí. Que es lícito y legal intervenir militarmente. Que el mundo libre tiene que liberar a su pueblo de este tipejo inmediatamente con toda la cobertura moral que dan las ideas que provienen de la izquierda, lease Obama, Zapatero o cualquiera de éstos.

Sujeto A. Perfectamente bombardeable y se puede seguir siendo de izquierdas.

Sujeto B. Si lo bombardeas eres un facha de mierda y un imperialista.

Pero fíjate tú, que si en la X ponemos Sadam Hussein, el resultado final es que no. Que la ONU no puede apoyar esa intervención que no es sino una expresión del poderío imperialista americano y sus lacayos para controlar el precio del petróleo. Y entonces, hacemos pancartas y nos vamos tos pa la calle (yo el primero, eh?, que yo iba) y nos cargamos al gobierno que en España, ha apoyado esa guerra.

¿Qué cosa, noooo?

ESE "RIGOR INFORMATIVO"

2011-03-20T15:37:00.000-07:00

Ayer estaba viendo las noticias de televisión cuando escucho una noticia que se anuncia con el siguiente titular: "GADAFI MASACRA A LA POBLACIÓN". Vale. Y continuación nos ponen unas imágenes del asunto. La presentadora, tras anunciar la "presunta masacre de civiles" aclara, y se queda tan fresco, que las imágenes nos muestran cómo un caza de los rebeldes es derribado por las fuerzas de Gadafi. Miro a la tele y me quedo acojonao, los rebeldes tienen aviones de caza, ahí es ná, no están indefensos, no, y de masacre de civiles, como nos anunciaban en la intro de la noticia, nada de nada. Un avión derribado por las fuerzas leales al dictador. Eso eran las imágenes y la noticia real. Y digo yo: ¿pa qué mienten? ¿Por qué tanto interés en manipular una noticia? La respuesta es fácil amigos, esta guerra es buena mu buena, y Gadafi es malo ( aunque hace dos mese molaba mucho) y si no hay imágenes o noticias reales que demuestren que Zp se mete en guerras mu buenas, pues se lo inventa uno. Hay que justificar que nuestro presidente envíe ahora 500 soldados a combatir a un tío al que vendió armas por valor de 2.000 millones de pavos. ¡Toma ya!

Si hubiera rigor informativo el titular y la intro deberían de haber dicho: CAZA DE LOS REBELDES DERRIBADO POR LAS FUERZAS LEALES A GADAFI.

Pero eso no sería servir bien a quien manda. Por cierto, no era Televisión Española, era una privada.

EL ACOMPLEJAO

2011-03-20T01:22:00.000-07:00

DEMASIADO PERRO. SECCIÓN: ESTUDIOS ANTROPOLÓGICOS O JODER QUÉ MUNDO!

Vivimos en una sociedad del melindre, amariconada, en la que llamar a las cosas por su nombre queda mal. Es por eso que un simple buzoneador ha terminado por ser llamado "Técnico en marketing dirigido" y por eso es que nos la cogemos con papel de fumar a la hora de definir o calificar a alguien no sea que nos llamen fachas.

Los negros son gente "de color", los moros "ciudadanos norteafricanos", las putas "profesionales del amor" y los sepultureros , "especialistas en la eliminación de recursos orgánicos de origen humano". Algo así pasa ahora con el rollo de la timidez. Oye, es cojonudo, vale pa to. Para mí una persona tímida es aquella que al principio habla poco, que no es demasiado extrovertida, que no da sus opiniones a las buenas de cambio (no como el bocazas que suscribe) y que no es el centro de las reuniones sociales. Vale. Eso es un tímido, y tan respetable es como ser extrovertido, cuentachistes o bombero.

Pero hete aquí que en los últimos años cada vez que un hijoputa me gasta una putada y me propongo devolverle la hostia (no creo en lo de la otra mejilla, lo siento) aparece algún gilipollas, conciliador, y me suelta: "déjalo, no le hagas caso, es tímido"

No, no. Una cosa es ser tímido y otra, un peazo cabrón. Y pasa mucho oye. Conozco tímidos encantadores que no van jodiendo al vecino. Y recuerdo la frase de Jesús "el de Abarán", que me decía: "nenico, los cementerios están llenos de gente fusiladas por los tímidos"

Ojo, no tímidos, claro, sino hijos de perra disfrazaos de tímidos. Acomplejaos, vamos.

Mi próxima novela sale en Junio editada por Plaza & Janés. Está ambientada en las obras de construcción del Valle de los Caídos, año 1943.

En una visita al mausoleo de Franco recordé que decían que el fulano era tímido.

¿Tímido?

¿Se construiría un tímido una megatumba que estuviera a más altura que el Escorial para superar así a Felipe II, el dueño de un imperio? ¿Haría erigir un tímido una cruz inmensa, visible a 50 km para que la gente viera el lugar donde descansaban sus restos?

Rotundamente no. Un tímido haría quemar sus cenizas y, por no destacar, arrojarlas en una esquina del aparcamiento del IKEA.

Éste no era tímido, tenía delirios de grandeza y era de los "Acomplejaos"

Así que amigos, a los colegas tímidos, los de verdad; besos, abrazos y cariño a raudales. Pero a los "tímidos de ahora", los acomplejaos que van amargando la vida a los demás como el tío Paco, leña como si no costara. Que lo entienden.Creédme.

Fuente Esperanza - Heroes del Silencio - Cheste 27/10/07

2011-03-19T15:09:00.000-07:00

Una canción de Héroes que siempre me gustó y que evoca buenos y malos momentos.

LOS MISTERIOS QUE NO ME DEJAN DORMIR

2011-03-16T13:58:00.000-07:00

Entre 1764 y 1767, un extraño depredador, un cazador de hombres, mató entre 70 y 140 personas en una paupérrima comarca del departamento de Lozêre. ¿Qué era realmente la bestia de Gévaudan? Si quieres saberlo visita mi blog LOS MISTERIOS QUE NO ME DEJAN DORMIR

Hoy día no tenemos una explicación a qué fue aquel animal que causó tantas y tantas muertes: los zoólogos, criptozoólogos, especialistas en pisco-killers y los parapsicólogos no se ponen de acuerdo. Yo, os propongo una explicación. Suscríbete al blog si te gusta y quieres seguir conociendo más misterios que no me dejan dormir.

Un abrazote.

CUIDAO CON ÉSTE

2011-03-13T14:35:00.001-07:00

Este señor es el tristemente famoso Sanchez Manzano. Y digo tristemente porque era el jefe de los TEDAX en el 11M. Este hombre es una vergüenza para los cuerpos y fuerzas de seguridad del estado. Este hombre está siendo procesado actualmente por la justicia, pero.....¿por qué?

Veamos, Sanchez Manzano, el día de autos se encargó de que sus hombres (ahora han sido todos llamados a declarar) se llevaran todos los restos de explosivos del atentado al laboratorio de los TEDAX, que ojo, no tiene valor pericial de cara a juicio, mientras que lo lógico hubiera sido llevarlos al laboratorio de la Policía Científica cuyos análisis si están autorizados a ser incluidos como pericia en un probable juicio. No contento con eso, declaró al juez que en los explosivos había NITROGLICERINA.

Durante tres años negó tener restos de los explosivos y luego los entregó lavados con agua y acetona

Luego, más tarde proporcionó unos resultados del análisis de los restos que vagamente decían "componentes genéricos de la dinamita, goma 2 ECO". Cuando se le hizo saber que ese tipo de dinamita no tiene NITROGLICERINA; dijo que se había confundido.

Durante tres años se le reclamaron los restos de explosivos y dijo que no había. ¡13 focos explosivos y no había muestras! para , al final, entregar al juez unos restos que había escondido en su laboratorio durante 3 AÑOS!!!! LAVADOS CON AGUA Y ACETONA!!!!

Para rematar el cúmulo de despropósitos que ha llevado a cabo, cuando el juez pidió la famosa mochila en que se halló un artefacto sin denotar envió una. Jornadas después se descubrió que no era la original, sino UNA RÉPLICA!!!! la de verdad, seguía en su laboratorio.

En fin, que tras años de tira y afloja la justicia se encontró con que para investigar el atentado más grave de la historia de Europa sólo quedaba un tornillo oxidado y una muestra de polvo de extintor.

¿Se imaginan que sería de un tío así en EE.UU, Alemania o Francia? ¿Qué pasaría con un tipo que en el peor atentado de la historia actuara de esta forma digamos "tan rara"? ¿Por qué hizo esas cosas tan alejadas de lo que es la diligencia policial? ¿A quién creía ayudar?

Este hombre me da vergüenza.

EL AMOR MUEVE EL MUNDO

2011-03-02T12:22:00.000-08:00

Este otoño estuve en Toulouse, ciudad de refugiados españoles tras la guerra civil. Suelo acudir al Toulouse Polar Sud, un fantástico festival de novela negra en el que disfruto de la compañía de grandes amigos. Allí, Manín, hija de refugiados, me contó la historia de sus padres: Andrés Ochando y Emilia Rabadán que iban a casarse cuando estalló la guerra civil. Él lucho por la República y tuvieron que separarse. Al acabar la guerra Andrés tuvo que huir y pasó a duras penas los Pirineos. Una vez en Francia los gendarmes le dieron a elegir: o el campo de concentración o la Legión Extranjera. Se alistó y fue a Túnez donde tuvo que luchar en otra guerra, la 2ª Guerra Mundial. En ese tiempo Emilia y Andrés continuaron separados. Ella en España y él en el norte de África. Andrés fue hecho prisionero por los italianos y sufrió mucho. Cuando acabó la guerra pudo volver a Toulouse. Entonces, Emilia, valiente como el que más, quiso salir de la España de Franco, cruzó los Pirineos sin papeles y se reencontró con él tras más de 9 años y dos guerras sin verse. El amor mueve el mundo, amigos.

UNA SUGERENCIA

2011-02-22T10:45:00.001-08:00

Aquí tenéis una fotico del anterior comité de dirección de Cajamadrid. Y diréis, ¿qué le pasa al Jero? ¿Se ha vuelto loco? ¿Se cree que esto es el Expansión?

Pues no, quería hacer una sugerencia. Resulta que esta panda de pavos, pretende que CAJAMADRID les sondiñe unos incentivos que habían pactado cobrar, ná, una miajica: 25 millones de euros!!!!!!

Pero es que claro, resulta que nuestras cajas, "tan brillantemente gestionadas", tuvieron que ser rescatadas con un auténtico pastonazo que pagó el erario público. O sea, tú, y yo, y Paco el fontanero, Rosana la puta y Blas el maestro.

Rodrigo Rato, el hombre, ha tenido vergüenza y les ha dicho que no, que un pijo. Que hasta que no devuelva el préstamo de 4.465 millones del Fondo de Reestructuración Ordenada Bancaria (FROB) no les puede pagar. Pero ellos, sin cortarse un pelo van a los tribunales porque quieren cobrar. A mí no me parece mal que les respeten su contrato. Pero unos tíos que han provocado que una entidad se hunda hasta ser rescatada y luego pretenden cobrar se merecen algo más que los dineros. Yo haría públicas sus fotografías en prensa nacional con el nombre debajo. Así, los millones de parados que sufren y lo están pasando mal podrán "agradecerles" personalmente su buena gestión. Verás como renunciaban a la pasta. Cuánto golfo!.

Por cierto, me despido con una foto de la Banda de los Dalton. Estos también eran bandidos, pero tenían cojones.

"ESTOS SON MIS PRINCIPIOS, SI NO LE GUSTAN TENGO OTROS" Zapatero Marx

2011-02-20T00:55:00.000-08:00

Sí, sí, aquí está la prueba. No lo he soñao. Siguiendo con esa línea suya de tener un programa claro y prefijado y de terminar convirtiéndose en una especie de humorista sin gracia, ZP ha hecho buena aquella famosísima frase Groucho Marx: "Estos son mis principios señora. Si no le gustan, tengo otros". Ya pasó de socialdemócrata subvencionador a neocon-liberal- anal y ahora, pues eso, de anti a pronuclear. Y se queda tan pancho. El otro día, le preguntaban por ello cuando iba a prorrogar la vida de nuestras nucleares, el tío se reía. Se la suda tó. No cree en nada. Lo que quiere, lo que le mola, es el poder por el poder. Peligroso tipejo.

TRISTANTE BITES

2011-02-15T00:17:00.000-08:00

Y DIGO YO....

A mí me parece muy bien el celo que la Fiscalía muestra en el caso Camps: grabaciones, seguimientos, la hostia tú..... bien, me parece bien. Al final nos encontramos con tres trajes que no puede justificar. Si ha trincao, me parce bien que vaya al maco, que dimita.

Pero.... en Andalucía, por ejemplo, el escándalo de las ERE ligado al PSOE supone ¡700 MILLONES DE PAVOS! en 39 amiguetes del partido a los que se ha jubilado en empresas en que ni trabajaron. Y la Fiscalía NO INTERVIENE!!!! El partido socialista ha bloqueado la creación de una comisión de investigación en el Parlamento Andaluz.

En el caso Faisán, la Fiscalía ha solicitado varias veces que se cierre el expediente, cuando sabemos que, desde altos cargos de la Interior se produjo un soplo a unos terroristas para que escaparan de una inminente detención.

¿Es esto democracia? ¿Es moral que un partido supuestamente de izquierda utilice a la Fiscalía a placer? ¿No tienen pelotas los fiscales? ¿No hacen alguna especie de juramento ético? Paice que no,

Otra izquierda, amigos, es posible

NO ME LO PUEDO "DE CREER"

2011-02-03T12:20:00.000-08:00

OTRO RÉCORD PARA ZP, EL PRIMER INMIGRANTE QUE SALTA LA VALLA DE CEUTA PERO ¡HACIA MARRUECOS!

Llevo así como 6 años arrastrándome por las esquinas presa del remordimiento. Sí, ya sabéis que voté al ZP éste en su primera victoria y que a los dos meses me di cuenta de que el tipo tenía el conocimiento justo pa pasar el día. Predije que íbamos a tomar por culo, a la debacle que dirían los cursis. Predije que hundiría España ( ¿se puede decir España?) y que dejaría al PSOE asolado hasta los cimientos. Mis amigos y conocidos del PSOE tiraron de manual y muy sesudamente me llamaron facha. Me la sudó. No me he cansao de repetir que este tío en el poder era como un mono con una guillete.Que un tonto a las tres dirigiendo un país tan grande tenía más peligro que Julián Muñoz jugando al Monopoly. Me equivoqué.

Ha sido peor de lo que imaginaba.

Así estaba la valla cuando hordas de indocumentados asaltaban nuestras fronteras en busca de trabajo. Eran otros tiempos.

Estamos hundidos, en quiebra, y el tío, tan pancho. Este mismo fin de semana le hicieron un homenaje. "Es un buen socialista" dijo Pepiño. Vamos a ver, si éste es un buen socialista es para revisar lo del socialismo.

Mi personaje de ficción favorito, Holmes, saca grandes conclusiones de pequeños detalles. Algunos dicen que es simplificar pero, creédme, funciona.

El domingo por la noche unos guardias civiles vieron saltar la alarma de la alambrada que guarda nuestra frontera en Ceuta. Pensaron que era un nuevo intento de inmigrantes ilegales por entrar en nuestro país. No. Pillaron a un tío, Omar Chuik, que pretendía pasar ilegalmente a Marruecos para volver a su Mali natal ante la falta de perspectivas en España.

ZP, socio, lo has conseguido, hasta los inmigrantes salen por patas de aquí porque has hundido un país en 6 años. Es muy significativo que un tío piense que tie más futuro en Mali que aquí, y muuuu fuerte. Es el primer presidente de la democracia al que se les escapan los inmigrantes por falta de curro. ¿Qué nuevo récord pulverizará este tuercebotas? No se puede caer más bajo. De momento.

NI ELLOS SOÑARON LLEGAR TAN ALTO, NI NOSOTROS SOSPECHAMOS QUE PUDIÉRAMOS CAER TAN BAJO

2011-01-30T01:55:00.001-08:00

Pues sí, amigos. Todo lo que nos está pasando tiene una explicación: la degradación del nivel formativo-intelectual que nuestra clase política ha sufrido en los últimos 15 años nos ha llevado a la debacle. No tengo ni puta idea de navegación- ni la pienso tener- así que, ¿os imagináis que me pusieran de capitán de un transatlántico de miles de toneladas? Sería cuestión de tiempo: una semana, a lo sumo dos; igual hasta aguantaba tres meses. Pero el barco iba, seguro, a tomar por culo. Encallaría, lo hundiría o le metería fuego, porque yo no sé.

Esto nos ha pasado a nosotros. ZP y otros políticos estultos cogieron la octava economía del mundo y en ¡SÓLO 6 AÑOS! la han convertido en la número 28. Y diréis ¿cómo?

Pues veamos dos ejemplos prácticos de los dos “brillantes” partidos que rigen nuestro destino(negro como los pelos del culo de Voldemort, por cierto)

EJEMPLO 1: PSOE- GOBIERNO NACIONAL. Nuestro líder nacional: brillante, moderno y progre, en lugar de cambiar el modelo económico que se sustentaba en el ladrillo, se dedicó a sacar pecho y a dar subvenciones como ésta http://www.boe.es/boe/dias/2009/08/13/pdfs/BOE-A-2009-13413.pdf . Sí amigos, mirad la página 68857. Le dimos, por poner un ejemplo, 28.000 pavos a la asociación de gays y lesbianas de Zimbawe. Quieeeeeetos……. Antes de que nadie me insulte diré que no tengo nada en contra de los gays ni de los negros, ni de los maricones negros de Zimbawe. Pero en el 2009 ya se veía venir lo que estamos pasando ahora y en lugar de tomar medidas, el PSOE estaba en el “¡barra libre pa tos mis amigos!”.

EJEMPLO 2: PP-GOBIERNO REGIONAL. MURCIA. Bueno amigos, como una imagen vale que mil palabras os pongo una obra de arte.

"La montaña de escombros", con dos cojones. Supongo que a los parados les hará mucha gracia.

Sí, con dos cojones, se llama “La montaña de escombros”. Una “viva” llamada Lara Almárcegui que dice ser escultora viajó por distintas comunidades intentando vender esta obra. La cosa consistía en derruir una casa que necesitara ser derruida por vieja. Llevarse los escombros. Volverlos a traer en camiones y depositarlos en forma de montaña. Eso es “La montaña de escombros”. Lógicamente nadie se la quiso comprar salvo la Comunidad Autónoma de Murcia. Y desde aquí lo diré: Olé tus güevos Lara. Eres genial y quiero ser como tú. Hay que ser muy muy bueno para conseguir que alguien te de una pasta por no hacer nada. Pa eso escribo, pa no trabajar y nada, que no lo consigo. Lara tía, eres mi “ídola”. Se desconoce cuánto pagó el Consejero de Cultura por esta “obra”.

CONCLUSIÓN: ahora vienen estos “brillantes gestores” y deciden que nos bajan el presupuesto provocando que las ratios de alumnos vuelvan a aumentar de manera desproporcionada y cargándose todas las medidas de atención a la diversidad de que disponíamos. No lo entiendo, pero …¿cómo es posible que un político mire la caja de un día pa otro y diga: “Está vacía”? ¿Qué cojones se han dedicado a hacer? Yo os lo digo. Tirar la pasta como si fueran nuevos ricos. Allí y aquí. En Madrid, en Murcia y en Bilbao. No saben. No valen. No sirven.

Y ahora viene y me bajan el sueldo. Más de un 10%. NO PIENSO TRABAJAR LO MISMO POR MENOS DINERO. No.

Bueno, sí. Lo haré el día que Lara Almárcegui y los gays y lesbianas Zimbawe devuelvan el 10% de lo que dicen que les dieron.

NO SIRVE

2010-12-13T17:02:00.000-08:00

Y sé que no sirve de nada

darle vueltas a la cabeza

y sé que no sirve de nada

si no tengo la certeza

de que tú

que tú

me des una señal

me des un luz

de que tú

que tú

me des una luz...

Y sé que no sirve de nada

ver como pasan los días

y sé que no sirve de nada

se acerca la despedida

y me iré

a aquel lugar vacío

del que te hablé.

Y pensaré

y pensaré

en cosas que dijiste y que yo escuché

y soñaré

con que tú

me des una señal

me des una luz

con que tú

con que tú...

...me des una luz...

me des una luz...

CABEZAS DE TURCO Y PROPAGANDA

2010-12-04T12:39:00.001-08:00

No digo que no sea lo más fácil: “ leña al controlador que es de goma”. Si en pleno puente te pilla una huelga de controladores estás jodido. Y lo lógico es cagarte en to y acordarte de sus ancestros, sí. Pero ojo, igual no son tan malos y están siendo el chivo expiatorio de turno, que eso el gobierno lo borda. Primero fueron los bancos, luego hicieron que la gente volviera la vista hacia conspiraciones internacionales e incluso nos han colocado a los funcionarios en el punto de mira, sin complejos. La gestión del gobierno ha sido una mierda ( y me quedo corto) y cuando viene el tío Paco con la rebaja, ¿qué hacen? Buscar cabezas de turco y que las hostias le caigan a otro. Yo no digo que los controladores sean hermanitas de la caridad: ganan una pasta y encima cuando les sale de los webs nos amargan la vida con sus paros, sí. Pero ojo, analicemos el tema y a lo mejor veríamos que el malo es otro. ¿Por qué es la huelga? ¿Para ganar más?

No.

El gobierno domina todos los medios de comunicación y les está haciendo la envolvente. La huelga se produce porque al no haber un número suficiente de controladores hacen jornadas demasiado largas ( esto no es bueno para la seguridad) y les tiene que pagar horas extraordinarias. El gobierno se ha gastado la pasta y ahora dice que no se las paga. ¿Solución? Contratar más controladores pero….¡NO HAY! Porque este Gobierno no tuvo la previsión de formarlos y lleva más de 4 años preparar a uno. ¿Contratarlos de fuera? No quieren venir, un controlador alemán (como un profesor o un barrendero de allí) gana más que estos.

El asunto es simple amigos, esto es una cortina de humo. España es el segundo país del mundo en turismo y AENA ¡ es deficitaria! ¿Cómo es posible? Pues fácil porque estos inútiles se han dedicado a hacer, por motivo políticos, aeropuertos a mansalva donde no eran necesarios. Y claro, AENA está en quiebra por esas infraestructuras que no se usan. ¿Hace falta recordar el hundimiento de CCM por lo del “supernecesario” aeropuerto de Ciudad Real? Y una vez que han jodido el asunto ¿qué hacen? Coño, tirar de manual y buscar un cabeza de turco: los controladores. El déficit de AENA no existe por lo que ganan estos tíos, ojo, es por hacer obras mastodónticas innecesarias y que no tienen uso.

Así que, buenos, buenos..... no son. Ganan demasiado, sí y nos joden con sus huelgas, también. Pero igual tienen razón en algunas cosas.

EL RINCÓN DEL NEOCON

2010-12-03T09:53:00.000-08:00

Sí, amigos, tengo la primicia superprimiciosa: en breve, nuestro "gran timonel", "el faro que alumbra nuestras vidas", vamos, el tuercebotas éste que nos ha llevado a la debacle, se plantea realizar una versión hispana del aló presidente de su admirado Hugo Chávez. Se va a llamar el Rincón del Neocón y será un espacio diario en el que este clarividente de la política nos irá desgranando una a una las medidas que va a tomar para seguir "ampliando el círculo de nuestras amistades". En cristiano, para seguir calzándose a los españoles día tras día en una serie de medidas de corte neo liberal salvaje que si hubieran sido tomadas ppr el PP hubieran provocado hasta tiros por las calles. Porque sí, el fulano, ha pasado de ser "rojo y feminista" a neoliberal heavy en apenas unos meses y se queda tan fresco. Cuando los pobreticos del PP (siguen sin tener ni puta idea de comunicación) propusieron a un año vista de la crisis una serie de medidas mucho más suaves que éstas, les dieron hasta en el cielo de la boca por neo-liberales-fachas, etc etc... y ahora, viene este tío y toma unas medidas que bien podríamos calificar de "anales" (en ambos sentidos, porque pasaran a las historia y porque se nos aplican por detrás) y no paaaaaasa nada. ¡Otra de gambas!

No, perdón, que la cosa ha cambiado, ¡otro tazón de sopa en el comedor de Cáritas!

Si en España hubiera algo de dignidad, este tipo habría dimitido al ver que sus políticas no funcionaban. Diría : "lo he intentado pero la coyuntura económica mundial no me ha acompañado" y se iría de forma consecuente en lo que era " rojo y feminista". Pero no, pese a que hay hemerotecas, fonotecas y videotecas, todo se la pela. Se pasa al bando contrario y se hace más liberal que el presidente de la Coca Cola. ¿Es o no un impresentable? ¿Era o no era un flojo como muchos llevamos denunciando 6 años?

Pues eso amigos, que otra izquierda es posible.

DESATENDIENDO AL CLIENTE

2010-11-30T02:56:00.000-08:00

Estoy hasta los webs de esa nueva práctica comercial que siguen todas las empresas de olvidar a sus clientes de toda la vida para hacer ofertones de puta madre a advenedizos que cambian de banco, de servidor de internet o de religión cada dos meses. Recientemente comprobé indignado que la entidad bancaria con la que llevo trabajando desde que empecé a currar (hace ya 16 añitos) regalaba un GPS si domiciliabas en ella una nómina y un par de recibos. Y a mí, que tengo dos nóminas domiciliadas durante más de 20 años y una veintena de recibos no me han dado ni los buenos días. Lógicamente, he cambiado de banco.

Esta práctica es un error. Que se lo digan a Montilla. La búsqueda de nuevos clientes, de la expansión de tu mercado, no puede hacerse a costa del grueso de los que te sustentan. Y eso es lo que hizo este iluminado dando un giro a su partido que no es que se hiciera nacionalista, es que estaba ya inmerso en el independentismo. Es un error porque ¿quién va a preferir un sucedáneo teniendo el original? Para eso ya estaba Esquerra. Tengo amigos en Cataluña que votaban PSC y creedme, no eran independentistas. La mayor parte de ellos son hijos de inmigrantes, unos son catalanoparlantes y otros, la mayor parte, casi que no. Teniendo una base de voto no independentista Montilla ha hundido al partido con su giro hacia el precipicio. Si hubiera sido un buen gestor a la peña le hubiera dado igual. La gente quiere el bolsillo lleno y lo demás se la pela. Pero no. Un tío que se expresa a duras penas en castellano y mal en catalán y sin estudios, ha hecho lo que sabía: hundir el negocio. Y su propia gente le ha vuelto la espalda. Por las putas ofertas. Otra izquierda, amigos, es posible.

ESTO ES LO QUE SOMOS

2010-10-20T01:02:00.000-07:00

Que este hombre comande a los empresarios no es sino una prueba de la degradación que sufre nuestra sociedad

No sé si hará tres, cuatro o cinco días, que aquí el ínclito, el tipo de apariencia feliz que parece en la foto se despachó con unas declaraciones que me pusieron los pelos de punta: tenemos que bajarnos los sueldos para ser competitivos. No, amigo, no. los españoles somos los europeos que más horas echamos con diferencia, el problema estriba en el rendimiento y en la eficacia del trabajo realizado. Sólo hay que salir al extranjero para acudir a cualquier congreso para comprobar que nunca organizan charlas que superen los 45 minutos de duración pues está comprobado que la mente humana no aguanta, concentradas, más de eso. Pero no, aquí tenemos al tuercebotas éste sacando pecho y dando lecciones. En un país medianamente serio, un tipo como éste iría pidiendo perdón por las esquinas por inútil, por haber hecho quebrar sus empresas(¿habrá peor prueba de negligencia en un empresario?) dejando a miles de trabajadores con el culo al aire. Algunos de ellos amigos míos. Pero chicos, esto es España, ¿qué hacemos con un empresario que no sabe llevar sus empresas? SE LE HACE PRESIDENTE DE LA PATRONAL. Con dos cojones. Esto no es sino una muestra de por qué nos pasa lo que nos pasa, porque hemos creado un sistema acomplejado que persigue al brillante y favorece el ascenso del más torpe, del pelota, del tonto con mala leche. Y claro, así nos va. Vamos a la debacle.

ESE RAMALAZO TOTALITARIO.....

2010-10-14T01:22:00.000-07:00

Una izquierda que se precie de ser moderna debe deshacerse de ciertos tics del pasado

Los tiempos han cambiado y mucho. Ya no vivimos en esa sociedad de entre guerras en que los partidos socialista y comunista aceptaban la legalidad y las elecciones como mal menor para, a la mínima oportunidad, lograr hacer la revolución. No.
Una izquierda moderna que no quiera acojonar a los electores moderados (la inmensa mayoría) tiene que hacerse garante de la legalida y más si gobierna. Yo no soy monárquico. Es más, "el Juancal" me cae como una patá en los cojones, pero es inconcebible que vivamos en un país donde se "silba" al jefe de estado y al himno y no pase nada. No soy un nacionalista "aspañó" pero me sorprende comprobar que en muchos casos se queman banderas de España y no pasa nada de nada. Los símbolos, nos pese o no, son importantes y hay que respetarlos. Vivo en un país donde se queman fotografías del Rey sin que tenga consecuencia alguna. Y no es porque sea Rey o torero, es que ese tipo de comportamientos llevan implícita tanta violencia que deberían estar penados. No se deben quemar fotos de nadie.
Pero fíjate qué cosa, que a este partido socialista de necesidades educativas especiales que creo pronto se va renovar-¡gracias a Dios!- se le escapan unos ramalazos de totalitarismo propios del retraso intectual-ideológico que muchos de sus dirigentes padecen. Ejemplos como la intromisión del Estado en la patria potestad de los padres permitiendo abortar a niñas menores sin permiso (y no soy contrario al aborto) o la persecución del fumador con mayor energía que la de los heroínomanos valen de muestra. Ahora, como han silbado al "gran timonel" van a legislar al respecto. Pero almas de cántaro, ¿no decís cuando os conviene que no hay que legislar en caliente?
Estos, me temo, tiene alergia a la democracia.

NECESITAN RENOVARSE

2010-09-18T02:14:00.001-07:00

Pues que esto tiene que cambiar, amigos. Me refiero a nuestro modelo sindical, de hecho, está cambiando y nadie podrá pararlo. Es obvio que los sindicatos son necesarios, yo mismo fui liberado sindical y trabajé como un negro(huy perdón, como un trabajador inmigrante de color, de color negro, claro).

El problema comienza a plantearse –y no pequeño- cuando vemos que existe un divorcio entre las gente de la calle, los trabajadores, y los dos sindicatos mayoritarios. Y claro, muchos claman por la reducción de liberados e incluso cuestionan la existencia de las centrales sindicales.

Hay dos puntos que no podemos obviar:

1.-El otro día, tomando un café con una amiga francesa que es muy muy de izquierdas, se sorprendió ante el hecho de que los sindicatos españoles cobren del estado. NO, NO, NO. Los sindicatos deben costearse con las cuotas de los afiliados y si acaso es posible, se coloca una cuadrícula en la renta y el que quiera que marque una equis para darles pasta. Pero ojo, el que los sindicatos dependan de la sopa boba del estado es una hipoteca que nos afecta a todos. ¿Cómo van a morder la mano que les da de comer? ¿Defenderán así a los trabajadores? ¿Lo han hecho en los últimos 6 años? ¿Han sido combativos con el poder, el gobierno?

2.- Y ojo, que esto les preocupa mucho: la realidad demuestra que los sindicatos de clase ya no tienen demasiado sentido en una sociedad como la nuestra. A finales del XIX, sí; o ahora en países del tercer mundo, también, ¿pero aquí? Una sociedad con un elevado nivel de bienestar, con una amplísima clase media y con personas que desarrollan empleos cada vez más cualificados no son el escenario para aquella lucha de clases de Lenin y Marx. No. La gente busca cada vez más el sindicato especializado, el corporativo. Y cada vez proliferan más y más afiliados ganan. En los sindicatos modernos cada vez se trabaja más gestión, en el ofrecimiento de servicios al afiliado. Una especie de gestoría que te proporciona ayuda y apoyo jurídico cuando es necesario.

Es por estas dos razones que nuestros dos sindicatos mayoritarios- tan tan necesarios- la han cagado y se han auto desprestigiado haciéndole el caldo gordo a un presidente que iba de rojo y que no tiene el más mínimo empacho en tomar decisiones de neocon que de haber sido tomadas por el PP hubieran provocado que ardieran las calles. La gente no es tonta y lo sabe. Por eso UGT y CC.OO lo van a pasar mal. La huida hacia adelante con los vídeos de chiquilicuatre y esa especie de huelga general contra la oposición-increíble, ¿verdad?- han causado una gravísima sensación de desfonde, de ausencia de liderazgo y de chabacanería que me preocupan. Creo que urge una reforma a fondo de la ley de huelga, de la ley de acción sindical y creo que los actuales dirigentes de estas dos centrales sindicales deberían irse y dejar paso a los sindicalistas del siglo XXI.

2010-09-16T01:44:00.000-07:00

No tengo nada en la memoria
de aquellos oscuros días de marzo.
Tan sólo recuerdo la lluvia
y mi cabeza en tu regazo.
Aquella sombra que me persigue
que me persigue y no me deja.
Aquella sombra que huye
cuando me estalla la cabeza.
El tiempo que mata el recuerdo
el tiempo me da la razón,
el tiempo me dice la verdad...
¿una ilusión?

FOLLOWING CANTINFLAS WAY

2010-09-13T23:30:00.000-07:00

Siguiendo la senda de Cantinflas

Y bien saben el cielo y la Tierra, las criaturicas, el viento y el mar, la luna y las estrellas, que cada mes que comienza me hago el firme propósito de no escribir sobre este personaje, esa especie de Anticristo político que vino desde las profundidades de la más absoluta estulticia para hundir en la mierda al PSOE y dejar asolado aquello que un día se llamó España.

Y bien sabe Dios que me lo propongo porque no quiero que piensen que soy un facha, que soy de la cuerda contraria o que simpatizo con el Duce y cosas como esa que es la etiqueta te colocan en este país en cuanto criticas a tan preclaro líder. Pero es que no puedo.

Entre el remordimiento que me atormenta por ser "colaborador necesario" de esta tropelía-le voté en sus primeras elecciones y ayudé a que esté donde está- y que el fulano no para de crecerse, decir gilipolleces, desvaríos y hacer locuras, no he podido controlarme como quisiera.

Hay que retirarle el pasaporte a este tío, ZP, para que al menos deje de surcar los mares y viajar por el mundo sacando pecho-encima- y dejándonos en ridículo constantemente porque los inversores extranjeros no van a volver por aquí ni hartos de vino.

Y diréis, ¿qué le pasa ahora al Jero que está tan irritadito?

Pues bien, en circunstancias normales, un tipo como éste que en sólo 6 años ha hecho bajar a España 23 puestos ¡23 PUESTOS! en el ranking de competitividad económica del Foro Económico Mundial, se habría ido a criar papagayos kurdos. Un tipo que lidera el paro MUNDIAL, que ha conseguido aglutinar el 50% del número total de parados de la UE. Repito más del 50% de los parados de Europa los ha creado él. Un tipo, un tuercebotas, muy poco preparado, con enormes lagunas en su formación y con cuatro prejuicios pergeñados en una mente débil como ideología que preside EL ÚNICO PAÍS DE NUESTRO ENTORNO QUE SIGUE EN RECESIÓN, debería de salir todos los putos días a la calle a pedirnos perdón por cómo ha dejado esto.

PUES NO.

Aquí el fulano se planta en Oslo, en una conferencia sobre crecimiento y empleo organizada por la OIT y el FMI a ...... DAR UNA CONFERENCIA!!!!!

Y, con dos cojones, se pone a soltar gilipolleces como que "un parado que está en cursos de formación está, en realidad, trabajando"*

Y no contento con eso, va y se despacha, con una frivolidad, una chulería, una inconsciencia dignas del mayor de los descerebrados que ESPAÑA ES UN LABORATORIO INTERNACIONAL DE MEDIDAS CONTRA EL PARO. Zp, la madre que te parió.

Nos preside un auténtico caradura y vamos a la más absoluta debacle.

Si este país fuera medianamente serio, las ejecutivas del PSOE y el PP deberían de ir juntitas, de la mano, a la Moncloa y tras coger a este homínido de las orejas, llevarlo directamente a hacer cursos del INEM, porque así, dejará de ser presidente y "seguirá trabajando".

Este hombre se ha convertido en una mala caricatura de sí mismo, haciendo monólogos baratos, soltando paridas y cursiladas que le acercan cada vez más a lo que es, una mala imitación de Cantinflas.

Amigos, esto hace mucho mucho tiempo que superó lo soportable por un ser humano

*Ojo con esto, que está preparando el terreno para borrar del INEM a los que están en cursos de formación.

LA LOGSE LLEGA AL FÚTBOL!!!!!!

2010-09-08T14:05:00.000-07:00

Mi amigo Rafa dice que cómo serían los cien metros lisos de las olimpiadas si todo el mundo tuviera medalla de oro. Pues serían una puta mierda, veríamos a ocho tíos con barriga cervecera corriendo dicha distancia en seis o siete minutos porque, total, iban a ganar todos. Eso es la LOGSE amigos. Y ha llegado al fútbol.

Ayer presencié cómo Argentina nos metía una baile, nos humillaba ante todo el mundo porque Del Bosque salió en el Monumental a jugar con Argentina con SEIS SUPLENTES!!!!!

Conclusión: al minuto 30 perdíamos por 3-0. Después del fiasco el tío sale y no creas que se excusa, no, se reafirma porque sacó a los suplentes “para que hubiera buen ambiente en el vestuario”

Y digo yo, aquí, en la altísima competición super super profesional ¿de qué se trata? ¿De ganar o de que los suplentes y sus familias sean felices? ¿Y los titulares? A Iker Casillas le jodió un huevo perderse un partidazo así, y digo yo ¿no ha hecho méritos para jugarlo? ¿Por qué Casillas tiene que sentirse mal y el suplente bien?

Si hay tíos que dan problemas por ser suplentes de Casillas o Xavi pues a la puta calle y se trae a otro. Porque sí, amigos, son muy buenos, son mejores, y tienen que jugar. Porque CASILLAS, XAVI, VILLA, TORRES sólo hay uno de cada y MARCHENAS , REINAS, CAZORLAS, hay a patadas por esos campos de Dios.

Pero, no, así es España. Si un tío es bueno en lo suyo tiene que pedir perdón y tofos tenemos que que conseguir que aquellos que no son tan buenos como él se sientan bien. Ésa y no otra es la base de esa mierda llamada LOGSE, por eso hay chicos que pasan de curso con TODAS SUSPENSAS, y pasan PIL (por imperativo legal), porque la ley dicen que promocionen aunque no hayan alcanzado los objetivos. Para que no se sientan mal. Y los que han estudiado dicen ¿para qué estudio yo si este berzotas revienta clases que me roba la pasta del bocadillo está en el mismo curso que yo sin hacer nada? Y deja de estudiar.

Pero lo dicho, aquí lo importante es que los mediocres no se sientan mal porque hay otros ( es la puta realidad y no es culpa de nadie) que tienen más talento Y mientras, Iker en el banquillo. Jesús, que país de idiotas.

BIENVENIDOS A OTRO DÍA DE LA MARMOTA!!!!!

2010-09-06T08:57:00.001-07:00

Pues eso amigos, me levanto, veo las noticias y me siento exactamente igual que Bill Murray en “Atrapado en el tiempo” tras sufrir un nuevo Deja Vu que dirían los cursis. ETA ha declarado una tregua. Je, je. Todos querríamos que estas treguas fueran de verdad, todos. Pero no lo son. Al momento las redes sociales arden con el tema y entonces me sorprende ver como personas que son de izquierdas, directamente, y porque lo dicta el manual cargan directamente contra el PP.

Vamos, vamos, repasemos. ETA decreta una tregua y hay que cascarle al PP. ¿Por qué? “Seguro que cuando esta tregua se rompa lo utilizarán a su favor”, dice uno; “Lo que más me jode es que Mayor Oreja tenía razón”, sentencia otro. Nadie repara en que las elecciones vascas están tras la esquina como ya ocurrió hace cuatro años. No. Es la práctica habitual en este país: las terminales mediáticas del gobierno, el gobierno, los ciudadanos que los sostienen y el resto de partidos del arco parlamentario que nos han chupado la sangre extorsionando a un ejecutivo débil se dedican a hacer “lo más democrático del mundo”: zumbar a la oposición como medida preventiva. No, no es la oposición la que marca al Gobierno, es el gobierno quien acogota a la oposición. Y los peperos son tan flojos en asuntos de comunicación que agachan la cabeza cual mejor maltratada agradeciendo que esta vez, no les den demasiado.

El PP me la bufa, pero no hace falta ser Albert Einstein para recordar que las elecciones municipales están tras la esquina. Exactamente como hace 4 años. ¿Qué tendrá la teta pública? ¿Cuánto dará la política que hasta los más rabiosos antisistema-terroristas- está dispuestos a maquillarse con tal de pillar cacho? Ellos buscan la pasta de un estado al que odian, los censos, la información, el poder y la posibilidad de “liberar” a sus militantes para dedicarse a tiempo completo a los que ellos quieren que hagan. Es verdad que Mayor Oreja es una suerte de abuelo cebolleta cenizo que siempre da la murga con el mismo tema, pero lo peor es que siempre acierta.

El PSOE, como no, les dejará presentarse bajo alguna lista nueva y más tarde, romperán la tregua . Lo de siempre, el día de la marmota.

TÍAS, FÚTBOL Y CERVEZA

2010-08-31T23:55:00.000-07:00

Un viejo amigo mío decía que en esta sociedad, lo peor que te puede pasar es ser blanco, varón y heterosexual. Que no pillarás una puta subvención y que te darán más que una estera por la simple razón de que " se supone" que lo tienes muy fácil y que tienes que pagar en tus propias carnes el hecho de que nuestros tatarabuelos fueran una panda de machistas y reaccionarios, cosa que, por otra parte venía dado con aquellos desgraciados tiempos de incultura y atraso. Todo esto, lo "políticamente correcto" nos ha llevado a una especie de "Varonfobia" que sentencia que todos los hombres somos insensibles, machistas y homófobos. Seres simples y fáciles de contentar. Antena 3 televisión es el típico ejemplo de cómo esta sociedad nos maltrata y desprecia. Cuando tuvo la oportunidad de crear canales temáticos apostó por dos dedicados a : MUJER y NIÑOS. ¿Los tíos? A los tíos que se la pique un pavo. Ahora, años después, aburridos, deciden crear un nuevo canal y piensan en nosotros. Se llama NITRO y va dirigido a hombres de entre 35 y 45 años. Bien. Y dirán los queridos lectores, ¿qué contenidos han programado para nosotros? ¿Documentales de historia?¿De naturaleza? ¿Algún debate político? ¿Economía? ¿Deportes que no sólo sean fútbol? ¿Películas de todo tipo, desde sesudas a más frívolas? ¿Algún programa de libros?

Pues no: TIROS Y EXPLOSIONES a cascoporro. Claro que sí, chicos. Los tíos somos primitivos y es por eso que todo lo que sean fuegos de artificio, patadas giratorias en el aire, hostias y tiros nos encanta. Nos pretenden machacar a base de Norris, Van Damme y el insufrible Seagal. No he visto mayor falta de respeto en mi vida. Que sus den por culo, ¡idiotas! Os va a ver vuestra p....madre.

Esto me recuerda un folleto que me enseñó el otro día un amigo. Era de una fiesta en una discoteca de la playa y llevaba un sesudo eslogan que decía: TÍAS, FÚTBOL Y CERVEZA ¿QUÉ MÁS PUEDE PEDIR UN HOMBRE?

Tiene gracia que, aquellos que se quejan de pertenece a minorías y que denuncian lo injusto de los estereotipos, nos metan continuamente a todos los hombres de este país en el mismo saco. Porque claro, los hombres no leemos, no nos gusta el arte, nunca lloramos, ¿la música?, eso nos parece de "flojos", el fútbol nos priva , ah, y la cerveza. Hunga, hunga. Que os follen y os recuerdo que no pienso ni poner ese canal, NITRO,ni durante treinta segundos.

PD.- Por supuesto, no veo de momento ni una teta en dicho canal. No sea que se mosquee la Aído. ¿Ves? Eso sí no gusta. Gilipollas.

Turismo, aventura y emoción. Pagan otros, claro.

2010-08-26T01:11:00.000-07:00

OTRA IZQUIERDA, AMIGOS, ES POSIBLE

Pues nada amigos, que aquellos que vivimos exiliados de la izquierda- vamos, de la PSOE- seguimos asistiendo impertérritos ante los desmanes de esta gente que ahora rige los destinos-desatinos- del partido. No se puede ser más ledo, más flojo intelectualmente, tener menos formación y estar tan, tan confundido, hasta cometer error tras error quedando como Cagancho en Almagro una y otra vez. Una cosa es ser de izquierdas y otra “progre”. Un progre es un tipo con mucha pasta que vive de puta madre y que busca tener una coartada moral para su injusta forma de vida. Para ello se afilia a una ¿izquierda? En la que para ser aceptado basta: uno, odiar al PP, dos poner verdes a Aznar y Aguirre y tres, repetir hasta la saciedad cuatro topicazos para quedar bien. Entiéndase: todo eso de “no, el Islam no es malo, sólo son unos radicales”; “cómo molan los nacionalistas” o “qué malos son los americanos.

“Progre es el que se siente profundamente en deuda con el prójimo y propone saldar esa deuda con tu dinero”

A esto hemos llegado amigos. Yo, que dejé un trabajo en el que ganaba mucha pasta por dedicarme a la enseñanza en la Escuela Pública. Repito, Escuela Pública; he comprobado que esta gente te mira mal-como si fueras un facha-por criticar a ZP. Gente que dice ser de izquierdas porque lee el País pese a tener más pasta de la que puede gastar y dedicarse a oficios tan “solidarios” como la construcción y las altas finanzas bancarias. En fin, ridículo.

Hemos asistido al enésimo episodio de la insufrible pijo-burguesía gobernante: la liberación de los rehenes de Al –Quaeda en el norte de África. Después de destacar que nos alegramos de que nadie haya muerto y esas cosas que van de oficio, analicemos el asunto con algo de objetividad. Una panda de pijeras de Barcelona montan una caravana para hacer lo que se llama “ turismo solidario”. Llevas unas cosillas al Tercer Mundo, te haces fotos, diapositivas y todo esto que luego ayuda mucho a tener éxito en la tribu pijo-progre, a follar y a sentirte bien porque pese a que tienes un Audi todoterreno, eres solidario, ¡qué cojones!

A mí, si no corrieran peligro, me parece cojonudo. Pero es que estos chicos/as (sorry Aído), se empeñaron en pasar por una zona muy muy peligrosa donde unos meses antes una familia francesa fue ejecutada al completo en la orilla de la carretera. Conclusión: los secuestran. Y ahora viene lo mejor, nuestro Gobierno sondiña-como no podía ser de otra manera- OCHO MILLONES DE PAVOS a los terroristas y libera a otro “insurgente”. Vamos a ver, ocho millones de euros dan para comprar muchas, muchas bombas. Para instruir a muchos, muchos terroristas, para secuestrar a mucha, mucha más gente. Desde la Transición todos teníamos claro que no se paga a terroristas. Que eso sólo hace crecer a las organizaciones. ¿Para qué murió Miguel Angel Blanco? Pero claro, los pijos-progres creen que el Islam mola, que son unos revolucionarios antiamericanos y que total, pagar ahora en Somalia o en Malí, es casi casi, como un donativo. Los secuestrados no tienen síndrome de Estocolmo. Lo tenían antes de ir allí. El abundante material gráfico-fotos y vídeos- que muestra a los secuestrados descojonados de risa con el terrorista liberado son, sencillamente, indignantes. No se les ve muy jodidos, al contrario, están de colegas, con "terroristass internacionales". Luego vienen aquí diciendo "lo mucho que sufre aquella gente". Podemos afirmar que “ la experiencia” de estos chavales nos ha salido, cara, carísima. Ocho millones de pavos, con un montón de gente pasándolo mal, comprando en las carnicerías despojos para hacer sopa porque se le ha acabado la prestación, sí.

Y ahora, la pregunta del nueve: si en lugar de unos pobres descarriados islamistas, el secuestro hubiera sido llevado a cabo por un grupo terrorista de inspiración falangista….¿se hubiera pagado? No. ¿Cómo se puede liberar a un terrorista cuando te pasa por los cojones sin apelaciones, juicios, abogados y todo eso? ¿No será que todo es mentira? Todos los presos que hay en nuestras prisiones por robar, por ejemplo, una farmacia debían de ir a la calle, ya.

Y por último. Esta dinámica de pagar ha provocado algo que los pijo-progres deben saber. Desde que nos bajamos los pantalones con el playa del Baiko, ZP colocó una diana sobre todos los turistas españoles que viajen por el tercer mundo. Una diana con el símbolo del dólar encima. Yo creo, que por lo menos, durante unos añitos, estos pijeras deberían de volver a hacer lo que antaño hacían con los papis: ir a Biarritz, a esquiar o a jugar al golf. No está la cosa como para viajar a países pobres porque nos van a seguir secuestrando a mansalva.

Qué pesadilla conceptual. La Vilgen.

LAS SIETE DIFERENCIAS

2010-08-03T23:51:00.000-07:00

Pero qué catetos. Escribo este post mientras que escucho a un concejal de Marbella- hay que echarle huevos para ser concejal y encima, allí- que está muy mosqueado porque les están dando hasta en el cielo de la boca por el "Bienvenido Mr Marshall" que han montado con la llegada de la señora Obama. Se le ha escapado que esto se está preparando desde ¡hace tres años! ¿Cuanto nos cuesta que venga la Jackie Kennedy negra? ¿Es que cobra? En un momento dado ha hablado de una campaña de ¡ocho millones de euros! ¿Nos hemos vuelto locos? Esto no cambia, amigos, parece que no hemos salido de la peli de Berlanga. Creíamos ser ricos y no, seguimos siendo los mamporreros de los americanos, de la mafia rusa, de los chorizos ingleses que se refugian en nuestras costas...... qué cutrez. ¡Qué perullos! ¡Qué catetos! Y encima se quejan. Ya me daba yo con un canto en los dientes por tener un presidente como Obama, pero, ojo, que éste tío prometió muchas cosas- se iba de Irak y Afganistán- que no ha cumplido. Es curioso cómo estos políticos del partido demócrata-ojalá hubiera uno así aquí- que llegan lejos, ejemplos como Gore, Clinton o el propio Obama son muy progres, sí, pero no se cortan a la hora de hacer caja con el estandarte de causas eso sí, muy bonitas, loables y puras.

Gore salva el planeta cobrando 200.000 pavos por charla, exige una limusina Chevrolet que vale un pastón, recorre el mundo en un jet privado- no contamina porque es suyo- y sólo en su casa de fin de semana de Coneticut, gasta 3000 pavos mensuales de luz. ¿Por qué iba la Michelle a ser distinta? Así que os propongo un juego: BUSCAD LAS SIETE DIFERENCIAS ENTRE LAS DOS FOTOS, y luego, todos juntos, cantemos: AAAAAAMERICANOS......

QUE SON UNOS FACHAS

2010-07-30T05:00:00.000-07:00

Hace mucho mucho tiempo que me enseñaron- y creo que me enseñaron bien- que la izquierda era algo bueno y que consistía, entre otras muchas cosas, en permitir, permitir y permitir y no en prohibir, prohibir, prohibir.

Me enseñaron que prohibir era cosa de tipos bajitos, con bigotillo, uniformes color caqui y botas altas. Pero no, estos indigentes intelectuales que se han hecho con el mando de aquello que antaño fue la izquierda no pueden disimular su complejo de inferioridad porque saben que son flojos, flojísimos. ¿Y cómo lo compensan? Pues de la misma manera que Franco o Hitler se recuperaban de ser monorquídicos: jodiendo a los demás.

Como estos tíos tienen una formación deficitaria, no saben idiomas, de economía “niputa” y todo se les va al garete, se dedican a otra cosa: a los fuegos fatuos, a vender humo, propaganda, naderías...que les permitan hacerse pasar por intelectuales, por tíos sesudos que luchan contra una derecha reaccionaria y cavernícola.

Por eso prohíben y prohíben y seguirán prohibiendo, porque en el fondo no son sino unos totalitarios, unos enanos mentales, con bigotillo facha mental y botas negras mentales, que necesitan autoafirmarse de alguna manera, disimular que en el fondo, son tan fachas, tan burgueses, se han hecho tan millonarios como el que más. Tienen clubes hípicos- je, je, dicen ser socialistas, rediós- y cazan en monterías haciéndose fotos con cientos y cientos de ciervos muertos. Sí, como el tío Paco aquél de nuestras pesadillas.

CUMPLEAÑOS SIN PAYASO (¿O SÍ?)

2010-07-23T01:49:00.000-07:00

Nadie celebra el aniversario del día EN que le amputaron una pierna o festeja la fecha señalada en que un trailer arrambló con su abuela. A nadie se le ocurre conmemorar aquella hermosa mañana en que te echaron del curro o la desgraciada tarde de marzo en que pillaste a tu mujer en la cama con tu mejor amigo y un negro -ups , un tío de color, sorry Aídos- que pasaba por allí y se sumó a la fiesta.

Pero no, a ellos se la trae floja. Ayer, con dos cojones, José Luis Rodríguez Zapatero, el peor presidente de la historia de este país, alias ZP, o como ahora le dicen, Mr Paro, celebró con una suerte de mitin mediático super fashion que "te cagas en las bragas" del nuevo milenio su advenimiento. ZP 10 se llamaba el evento. Como Maradona. 10 años de lacra, de hundimiento y de desastre. Un tío que ha ido dando bandazos, que si el "proceso", que si el "estatut"....."la he liao parda"....comenta cabizbajo en la soledad de su búnker.

Y es que no ha habido charco en que este tío no se haya metido. No cabe mayor torpeza. Pero nada, nada, celebremos el advenimiento.

Y digo advenimiento porque el “ fenómeno”, el tipo que cogió una economía por debajo del 9% de paro y, de momento, la ha dejado en más del 20%, ve su llegada al poder como un advenimiento. Tiene, ya lo sabemos, una visión adanista de la política -hay un A.Z. y un D.Z. en la historia- pero además se cree revestido de un cierto aire de líder mesiánico. Llegó de puta potra en aquel congreso de infausto recuerdo- perdóname Señor pero ojalá hubiera ganado Bono- y se coló en la Presidencia por aquel maldito atentado que la gente relacionó con aquel mayúsculo error de Aznar, la guerra de Irak. Desde entonces vamos cuesta abajo y si frenos. Y encima, los tíos lo celebran. No tienen complejos. ¿Cómo puede commemorarse algo así?

Bueno, sí, lo entiendo. En su puta vida soñaron llegar tan lejos. Otra izquierda, amigos, es posible. Porque tengo la certeza de que ni el PSOE ha podido caer más bajo, ni esta panda de tuercebotas llegar más alto. Sueño con el esperado día de la renovación, aunque eso será, desgraciadamente, tras el gran holocausto nuclear a que este tío aboca al partido.

Será el año 0. Año cero D.Z.

¡PERO QUÉ AMOR POR EL ISLAM!

2010-06-28T12:28:00.000-07:00

No me canso de decirlo, amigos, otra izquierda es posible, pero nosotros tenemos que construirla.

Desde hace seis años, cuando la llegada de ZP nos dejó huérfanos políticamente a unos cuantos millones de españoles, tengo claro que otra izquierda es posible y que ésta ha de ser construida por gente valiente que llame al pan, pan, y al vino, vino. No podemos ni debemos callarnos cuando estos tuercebotas que se hicieron-incompresiblemente-con el timón del PSOE intenten apabullarnos con sus típicas respuestas de caca, culo, facha, pedo, pis.

Lo del burka es otro ejemplo. Es realmente triste que los integristas no tengan que hacer absolutamente ningún esfuerzo por defender su uso en Europa, ese trabajo ya se lo hace la izquierda europea y española, y encantados, oye.

Resultaría difícil hallar un sistema filosófico-político-religioso más alejado de los ideales de la izquierda que eso que llaman islam: ley del talión, implantación de una ley religiosa sin separación del estado y la religión, prevalencia de un sistema tribal con dictaduras del todo reaccionarias y machismo a manta…. Pero no, para extrañeza de propios y extraños la izquierda europea se empeña en empatizar con este sistema de pensamiento retrógrado y medieval que propugna exactamente todo lo contrario de lo que queremos los ciudadanos de izquierda moderada. En España la actitud de la izquierda, su enamoramiento con el islam, es muchos más grave. Aquí, tras cuarenta años de dictadura nos costó sangre, sudor y lágrimas entender que Iglesia y Estado eran cosas distintas. Una vez conseguida esta sana separación, las “brillantes mentes” de nuestra izquierda patria se han dedicado a machacar a la iglesia y defender todo, absolutamente todo aquello que venía del mundo musulmán.

Lo del burka es el último episodio. Leire, la Hypatia de Benidorm-quién nos ha visto y quién nos ve- declaró que el PP no era quién para darles lecciones de feminismo. Pues sí, rica, os las ha dado. En el senado. Resulta vergonzoso ver como un partido supuestamente de izquierdas se opuso a que se prohíba el uso de dicha prenda en espacios públicos. Una contradicción más.

Resulta curioso ver que las misma feministas que quemaban sujetadores por considerarlos una muestra de opresión machista pierden el culo por justificar como sea el uso del burka.

Y no, que no me vengan con que es algo cultural ni que las mujeres lo llevan porque quieren. El único objetivo del burka, el hiyab, y todas esas mierdas es tapar a las pobres mujeres para que no puedan ser vistas por otros hombres. Punto. Porque sus maridos piensan que son de su propiedad, como si fueran objetos o mascotas. Y una izquierda que defiende, que no condena, y que no incluye esto de manera inmediata en la ley de violencia de género no es izquierda sino un looby, un grupo de enchufaos que vive del cuento.

Resulta curioso que las misma feministas- supuestamente de izquierdas- que quemaban sujetadores por considerar dicha prenda una muestra de opresión machista pierden el culo por justificar como sea el uso de estas prendas islámicas claramente vejatorias. Nos ha costado mucho conquistar nuestras libertades civiles para dilapidarlas de esta forma.

Pero, muchos nos preguntamos, ¿por qué este idilio de la izquierda patria con estos tipos que viven en el Medievo? Para entenderlo hay que razonar como ellos, esto es, con simpleza. El mecanismo que ha llevado a esta gente a defender algo que, en principio, contradice sus principios no es otro que el siguiente: la izquierda europea se decantó desde el principio por Palestina en el tristemente famoso conflicto árabe- israelí. No hace falta recordar aquí el patente antisemitismo de una gran parte de la izquierda europea. A esto hay que unir que Israel es aliado preferente de USA y la izquierda europea se apunta a todo lo que suene antiamericano. El resto viene sólo: “si los palestinos, los árabes, son enemigos de Usa, son nuestros amigos y todo lo que venga del islam es bueno”. A eso hemos llegado. Una vez conocí a una tipa que decía ser feminista y se convirtió al islam. Se lo expliqué claro: ¿para ser feminista no has podido encontrar otra religión que denigre más a la mujer?- le dije-Es como si un judío se apuntara al partido nazi. No quiso comprenderlo, claro.

Por eso amigo debemos ser beligerantes con estos temas y hacer valer los derechos humanos. “Son pocos casos”, rezan las Pajines, Aídos y otros tipejos de necesidades educativas especiales. Da igual, como si sólo fuera uno. ¿O acaso se puede justificar un asesinato, un robo o una agresión porque se den pocos?

Fuera burka, ya. La democracia se vive a cara descubierta.

AMANECE EN VERDE

2010-06-26T02:13:00.001-07:00

Cansao de tirar siempre p´arriba

y de buscar una salida.

Cansao de mí, de ser, de la vida.

¿Dónde dejaste la alegría?

Me fui corriendo por la vereda azul.

Seguí el camino que me dijiste tú.

Cansao de tanta hipocresía

y de vuestra forma de vida.

El verde es mi color,

el monte mi bandera,

el sol es el motor

me arrastran la marea y el viento

Te espero donde amanece en verde( y en azul)

Donde le encina y el enebro

Lejos de los gases de la muerte

Así era todo en el recuerdo

Y tú no quieres comprender

que el olor de tus sueños

terminó por desaparecer,

no eres tu dueño

ni lo vas a ser.

PAPELÓN

2010-06-08T11:34:00.000-07:00

Otra izquierda, amigos, es posible.

Pues eso, que menudo papelón han hecho los chicos de UGT y CCOO. He seguido la huelga, claro, porque soy funcionario. Pero son muchos los que aún estando de acuerdo con la misma no la han secundado por no apoyar a los sindicatos. Durante la jornada de protesta, Carlos Herrera abrió los micrófonos a los funcionarios que llamaban a informar de cómo iban las cosas y el 99,9% de los mismos coincidían en su diagnóstico:

1.-La cosa era como para hacer huelga pero no consentían en perder un día de sueldo que luego, bien podía ir a las arcas de los sindicatos que cobran jugosas subvenciones.

2.-No querían secundar la huelga para demostrar su rechazo a la ¿labor? realizada por los sindicatos en los últimos tiempos.

Han quedado desacreditados, los trabajadores los rechazan, no quieren que se les financie y había incluso quien hablaba de su desaparición. A eso hemos llegado amigos. Estos palmeros del gobierno, que no defensores del trabajador, han terminado por provocar en el currante la sensación de que su existencia ¡no es necesaria!

Este individuo que rige nuestro destino es peor que la rosquilla negra, por donde pasa todo queda arrasado. Es como un Midas que convierte en mierda cuanto toca. Cuando predije que hundiría España y que dejaría al PSOE reducido a un solar, nunca, ni por un momento, pensé que este tío fuera capaz de cargarse los sindicatos. Y lo ha conseguido.

¿Qué queda de aquellos líderes sindicales que sufrieron cárcel, persecución, que se quitaron el pan de la boca para alimentar a los hijos de los compañeros en huelga? Zp los ha engañado y los deja frente a los caballos. Lo que más de cien años de pistolerismo de la patronal, Franco, el capital, etc, no consiguieron, lo ha conseguido éste en un plis plas. Descansen en paz.

HAY QUE CAMBIAR DE RECETAS

2010-05-30T03:48:00.001-07:00

OTRA IZQUIERDA ES POSIBLE PERO HABRÁ QUE REINVENTAR EL PENSAMIENTO ECONÓMICO DE LA SOCIAL DEMOCRACIA

Ya no hay excusas. Podemos echar la culpa al ladrillo, a la coyuntura internacional y a su puta madre, pero nos hemos ido al carajo. Comienza a arraigar con fuerza en la parroquia la idea de que cada vez que el PSOE se hace con el poder se carga la economía. Todo el mundo lo dice, en la calle, en las barras de los bares….incluso socialistas convencidos comienzan a confesar que los suyos “no saben gestionar la economía”.

Es verdad que nuestro modelo era frágil, pero no podemos obviar que Zapandreu cogió una economía en superávit, la octava del mundo, y en lugar de aprovechar la bonanza y las arcas llenas para reorientar nuestro modelo económico se dedicó a gastar como un loco, a comprar voluntades y nos ha hundido en la mierda para muchos años. Ya lo hicieron en el 96, cuando los del PP se encontraron con un estado en bancarrota tras la “brillante” gestión de Solbes, pero es que lo de ahora es mucho peor.

Pero, ¿por qué la cagan siempre en asuntos económicos?

Es evidente que se hace más necesaria que nunca una profunda revisión del pensamiento económico socialdemócrata. Es un hecho probado que tiene fallas porque se ha quedado antiguo, obsoleto y que no encaja en la economía que le rodea. ¿Por qué? Analicemos el caso español:

1.-ZP no tiene ni idea ni de economía ni de gestión.

2.-ZP y los teóricos de la economía socialdemócrata creen a pies juntillas que la economía de mercado es algo así como un casino, imprevisible, y que unas veces va bien (y te beneficia) y que otras va mal (y te perjudica). Nada más lejos de la realidad, es cierto que los fenómenos macroeconómicos son multifactoriales, pero una buena comprensión de la economía te permite tomar las medidas protectoras necesarias que te ayuden a paliar los vaivenes del libre mercado. Esconder la cabeza bajo tierra( como ha hecho este hombre) es lo peor que se puede hacer.

3.-ZP y los teóricos de la economía socialdemócrata tiran de manual ante las dificultades. Confían en que el manual tiene la respuesta, pero ¿qué ocurre si el manual está desfasado? Que te estrellas. No comprenden lo que les ha pasado, tomaron las medidas de siempre, las recetas que creían que siempre funcionarían y les ha pillado el tren. Han quedado desnortados, más perdidos que Marco el día de la Madre, porque aquello que decían los teóricos socialdemócratas les ha llevado a la ruina. Se ha hecho evidente que la receta “ a más crisis más gasto social y ya escampará” sólo te lleva a vaciar la caja, a tener que subir los impuestos, a que cierren PYMES y a aumentar el paro, metiéndote en una espiral de recesión y paro que no tiene fin. Todo el mundo lo veía venir, menos ellos.

4.-ZP y los teóricos de la economía socialdemócrata no entienden ni pueden entender lo que les pasa por falta de formación y por su empecinamiento en negar la realidad. Veamos, nos guste o nos disguste vivimos en Occidente, en una economía de mercado a todas luces instalada en un sistema capitalista. Ésa, y no otra, es la dura realidad. La Socialdemocracia y sus teóricos vienen de la casa madre, el marxismo, que si bien puede tener hoy día cierta vigencia como solución a los problemas de muchos países del Tercer Mundo, no tiene cabida en la Europa Occidental pues fue diseñado como alternativa a sociedades que YA NO EXISTEN. Al menos aquí. Buscar soluciones económicas de base marxista en una economía capitalista, es como querer jugar al baloncesto usando las reglas del fútbol, siempre perderías. Pero no lo entienden.

5.-Se hace necesario, ¡qué coño!, IMPRESCINDIBLE, que las mentes más preclaras de la socialdemocracia comiencen a diseñar un nuevo modelo de pensamiento económico de la izquierda, lejos de ideas apriorísticas, de Morales, de Chávez, de antiamericanismo atroz, de nostalgias pseudomarxistas y moderno, muy moderno y flexible, como alternativa al liberalismo descontrolado que provocó la caída de los mercados y la situación que vivimos ahora. Hay que partir de la base de que los dogmas en que creíamos ya no valen, porque la sociedad, nuestro mundo, el de las sociedades del bienestar ha cambiado. Ya no hay índices de pobreza y analfabetismo atroces, la clase media no es el enemigo a batir, sino la base que sustenta a la izquierda moderada, con sus votos y sus impuestos. O nos dejamos de demagogias y solucionamos los problemas de la mayoría ( la sufrida clase media) o la izquierda tendrá que cerrar el chiringuito. He dicho.

CIUDADANO CAMPS, EL MEJOR MILITANTE DEL PSOE

2010-05-27T00:14:00.000-07:00

Corren malos tiempos en Ferraz: el "bandazos" no da pie con bola, la Salgado es desmentida por alcaldes de barrio, la economía se hunde, esto se parece cada vez más al corralito y es más que probable que el "Gran Timonel" se vea obligado a anticipar elecciones finiquitando su sueño de ser el nuevo Kennedy del mundo mundial.
Pero no, no se preocupen. Por feas que se pongan las cosas siempre hay un militante del PSOE que pone toda la carne en el asador y salva los muebles de un partido que, a qué negarlo, los tiene bien puestos. Y ahí que sale Camps a la palestra y le hace un servicio al partido cojonudo. Cuando ZP tiene cara de viejo, está hundido, le falta el aire, está cianótico, ahí aparece el líder del PP en Valencia a darle balones de oxígeno día sí y día no. Suministra titulares más que suficientes para que la prensa afecta pueda realizar las maniobras de distracción pertinentes, tirar de manual y distraer a la parroquia de lo que está pasando en este país. Ah, perdón, acabo de darme cuenta al releerme "líder del PP en Valencia". ¡Coño! ¡Si parece del PSOE! Si les está echando un cable morrocotudo. Porque, amigos, al final Camps va p´alante. El juez le ha considerado sospechoso de delitos que son muy graves, y aunque fuera mentira, de momento, por higiene política, debería hacerse a un lado. Pero él sigue, persiste, y sólo caben dos posibilidades ante a tamañana insistencia que tanto perjudica a su partido: o está de mierda hasta las orejas o es que es un infiltrado del PSOE. Yo estoy por lo segundo. Deberían nombrarlo militante de honor con distintivo de plata del PSOE. Se lo merece.

UAN MEZQUITA EN LA ZONA CERO

2010-05-20T04:21:00.001-07:00

A veces, esta sociedad occidental en que vivimos me recuerda al Imperio Romano a punto de ser fagocitado por las hordas bárbaras. Un Imperio que se había amariconado por la riqueza, de ciudadanos acomodados, gordos, bien servidos y sin agallas para defender su modo de vida, sus valores. Un Imperio devorador por bárbaros con ganas de comerse el mundo, que lo tenían claro, y que debía reírse de los ciudadanos romanos como los islamistas se descojonan de nosotros. La última frivolité , ¡la construcción de una mezquita y un centro islámico al lado de la zona cero!
No se puede ser más tonto, amigos, y nos merecemos lo que nos pase, que nos va a pasar. Los adalides de lo políticamente correcto avalan esta iniciativa para favorecer "a los musulmanes que están estigmatizados por la sombra del integrismo". No he conocido ni a un musulmán moderado. Son como supermán o el hombre araña, ficción pura. Manda huevos que un lugar que es recordado por la mayor "hazaña" de estos descerebrados que viven en la Edad Media se piense construir un templo de este sistema político-filosófico-religioso que es el Islam. Los familiares de las víctima están mosqueadísimos. No podemos permitir estas cosas. En un edifico de 13 pisos que resultó dañado por el atentado. ¡Y en Estados Unidos!
¿Qué no ocurrirá en Tarragona, en París o en Amsterdam?
Nos ha costado mucho alcanzar, durante siglos, unas mínimas libertades civiles para dilapidar nuestro capital ético y democrático de esta forma. Una sociedad que no defiende sus valores está condenada a la extinción. Hemos olvidado que las libertades se conquistan todos los días, no son algo que se gane y quede ahí para siempre. En una sociedad abierta como la nuestra siempre habría idiotas totalitarios que quieran imponerse, sean los nazis, los comunistas o estos iluminados que tanto molan a la progresía, el Islam. Colocar una mezquita en la zona cero es como ubicar una oficina del partido nazi en Auswitchz, una mala broma, una muestra de decadencia horrible y profética. La sociedad debe defenderse de aquellos que quieren imponer contravalores que van en contra de los derechos humanos. No hay duda al respecto.

CARTA A TONTO 2

2010-05-12T03:16:00.001-07:00

Bueno amigos, después de que el tipo que nos gobierna - al que llamaré TONTO 1, pues es un inepto patológico- me haya hecho un 5% más pobre que ayer, Me propongo escribir una misiva a otro que quiere sucederle, al que llamaré TONTO 2, que no sabe ni puede hacerlo, porque no da más de sí.
Como TONTO 1 no tiene en el mundo ni en Europa la inestimable ayuda propangandística de la sexta o PRISA, todos los inversores internacionales se han dado cuenta de que nos dirige un tipo de necesidades educativas especiales(que ya es decir demasiado de él, pero bueno) y no se atreven a jugarse la pasta en este casino en el que siempre ganan la SGAE o unos sindicatos más amanerados que el neceser de Boris Izaguirre. Es por eso que he llegado a la conclusión de que si TONTO1 se va, sube la bolsa y esto se dispara. Me gustaría que Bono fuera el futurible, pero desde esa piltrafa de partido que antaño fue el PSOE, han filtrado informaciones sensibles hasta cargárselo.
Por tanto, sólo me queda una opción, TONTO 2, al que quiero dar unos consejillos. González o Aznar fueron muy buenos opositores, amargaron al gobierno en curso, marcándoles de cerca y ganaron elecciones. TONTO 2 no sabe.

Estimado TONTO 2:
1.- Meta de una puta vez una moción de censura. González lo hizo aún sabiendo que la perdía y ganó enteros como alternativa. pero, claro, González, tenía pelotas. Si con un 20 % de paro, 12% de déficti, bajadas de sueldo del 5%, subidas de IVA y la peña más quemada que un chino meando usted no encabeza una, todos pensarán-como piensan- que es usted un blando. Y por tanto no le verán como el "elegido" para hacernos revivir tras el apocalipsis que ha supuesto el anticristo éste de TONTO1.
2.-Busque una frasecita. ¡UNA! No se hernie ni tema molestar ¡UNA SOLA! Fácil, sencilla, corta, fácil de recordar por el electorado como hizo Aznar con "váyase señor González" y repítala hasta cagando. Haga caso. Funciona. No sé, algo así como "Señor Zapatero es usted la ruina de España". Cada vez que lo vea, hable con él o debata, se la suelta. Verá que bien. Si le da miedo decir "España" por si le llaman facha, diga "Estado" o "este país".
3.- Cada vez que su partido (empiezan a ser demasiadas) se vea salpicado por casos de corrupción corte cabezas. Muchas. Como un cortafuegos. Eso hizo Aznar al principio o la Espe con el Gürtel. Como habrá comprobado, a ella dicho caso le ha tocado los cojones porque eliminó de un plumazo a los corruptos. El electorado castiga a los políticos tibios en estos menesteres. Deje de darse abrazos con Camps. Por si las moscas.

Sólo con estas tres cositas, usted le llevaría a TONTO1 algo má del 1,5% en las encuestas. Porque que le lleve -con la que está cayendo-una mierda de punto y medio es motivo más que suficiente para dimitiera usted, junto a su amigo, TONTO 1, y se fueran los dos a protagonizar la 3ª entrega de "Dos Tontos muy tontos". Yo iría a verla y la titularía "Vaya par de ineptos".
Como usted no se va a ir, pese a que fue designado por el muy democrático sistema de "a dedo" par perder ya ¡DOS ELECCIONES CONSECUTIVAS! , le ruego haga caso a mi carta, aunque sé que no lo hará porque es usted muuuu flojo. Así que tendremos que ver como TONTO 1 nos hunde más y más.
Que el cielo nos proteja.

FUEGO AMIGO

2010-05-05T10:57:00.000-07:00

Estamos asistiendo al principio del fin de ZP y de "Bambi", nada. El tipo muere matando. En estos días hemos comprobado que está muy tocado. La cara del presidente respondiendo a los "rumores" que afirman que vamos a necesitar un rescate a la griega era todo un poema, desencajao, oyes. No sabe, no se lo explica, no entiende lo que está pasando ni puede reaccionar.El New York Times,el FMI, la U.E., S &P y todos los analistas le están dando cera como si no costara.

Tan mal anda la cosa que comienza a hablarse de relevo. Incluso en el PSOE se rumorea que igual un cambio de capitán enderezaba la nave y conseguía que los inversores extranjeros se animaran a volver. Y en esas estamos cuando empieza a salir mierda de Pepe Bono a espuertas. Primero la Gaceta pero luego, y esto es más que significativo, la oficina anexa de comunicación a Presidencia, o sea, el diario Público.

Bono no es una excepción. Como todos los políticos ha acumulado un patrimonio acojonante. No hace falta siquiera ser corrupto. Ganan un pastonazo y añito tras añito la cosa renta que no veas. Bono perdió aquel congreso en que ZP dio la sorpresa. Ahora pienso que ojalá que le hubiera derrotado. No nos veríamos tan venidos a menos. Es por eso que de haber relevo se perfilaría como el sucesor más probable, más moderado, más aceptado por los ciudadanos de centro e incluso de derechas y a qué no decir, del capital.

Pero desde dentro le están hundiendo. El fuego amigo. Algún movimiento habrá hecho el manchego cuando ZP le ha lanzado a los perros. ¡Cómo las gasta el pardillo! No sólo va a por su posible sucesor sino que es un aviso de navegantes. Volvemos a repetir la historia: el que se mueva, no sale en la foto. La foto de nuestra ruina.

CORDURA GAY

2010-04-28T09:44:00.000-07:00

Al fin. Al fin comenzamos a ver manifestaciones que proceden de influyentes miembros del colectivo gay que van en la línea correcta. Hemos vivido unos años en que hemos visto que junto a un ascenso impresionante de dicho lobby en influencia y poder, aparecían ciertos individuos que en nada beneficiaban a la imagen de un colectivo por el que siento un cariño y una admiración especial. Parece que, al fin, estamos llegando a un sosiego, que comenzamos a ver que ser gay no es algo malo- como ocurría con el franquismo- pero que tampoco da puntos. Lo que cada uno haga en su intimidad, o lo que le guste en la cama, no le hace mejor ni peor persona.

Esta semana se han producido dos declaraciones que me agradan mucho: una, una entrevista en la que Jesús Vázquez habla de este tema sin tapujos, con gracia y con mucha cabeza. Creo que siempre ha sido un tío majísimo y a las pruebas me remito. Bien.

Otra, al fin Boris Izaguirre parece reconocer que todas esas mamarrachadas que ha hecho durante años han perjudicado gravemente la imagen del colectivo. Esto me parece importante. Tras años, ¡qué coño años!, siglos de represión, hemos pasado por una etapa que quizá era necesaria. Una etapa de cierto exhibicionismo, de alarde, de excesiva celebración por el hecho de que la sociedad comenzara a aceptar que hay hombres a los que les gustan los hombres y mujeres que aman a otras mujeres. En esta etapa ha habido muchos freaks que se han subido al carro asumiendo el papel de “maricona loca” y dando el cante en programas de telebasura.

Parece ser (según me dicen) que los colectivos gays le han dado el toque a tipos como Izaguirre (que de tonto no tiene un pelo) y comenzamos a ver que las cosas vuelven a lo suyo. Que ser gay o hetero no es algo que te capacite para un trabajo, ni que justifique que te estigmaticen.

En estos años hemos visto casos como el Marlaska o Saavedra que currando con seriedad y sin esconderse por su orientación sexual, han trabajado duro y han ganado mucho respeto para el colectivo. Me alegra que las cosas vayan acercándose a como siempre debieron ser. Los niños de la edad de mi hija no le dan ninguna importancia al tema y aceptan la homosexualidad como un hecho nada extraordinario, natural. Han nacido ya, en una sociedad mejor.

COMO CABRAS (Estudio de interés antropológico en dos casos)

2010-04-23T00:04:00.001-07:00

CASO1.- Bueno amigos, la última de Evo puede ser considerada “la gilipollez del año”. Y ojo, no creo que sea una mala persona, creo que intenta ayudar a su gente, a su manera, pero evidencia una preocupante falta de preparación. ¿Cualquiera puede ser presidente de gobierno de un país? Vemos que no.

Su última estrafalaria declaración: EL POLLO CAUSA HOMOSEXUALIDAD Y CALVICIE. Aquí el amigo dice que los europeos somos calvos y una panda de maricones porque comemos pollo hormonado. Sin comentarios. Aunque hay que tener en cuanta una cosa: aparte de la parida en sí (que no es moco de pavo) creo importante destacar que este fulano que dice ser de izquierdas considera que ¡la homosexualidad es una enfermedad! ¿Se puede ser más nazi? Esto demuestra, que en la mayor parte de los casos cuando rascas la superficie de uno de estos líderes populistas, te encuentras un jeta más conservador y facha que nuestros tatarabuelos. ¿Y si dijera eso alguien del PP?

CASO2.-

Las relaciones sexuales ilícitas causan terremotos, según un ayatolá iraní

Sí, hijos, como suena, el elemento se llama Kazen Segidhi, imán de la oración del viernes en no sé qué mezquita de Teheran. El muy retardado dice "Las catástrofes naturales son el resultado de nuestro propio comportamiento", declaró Sedighi. "Muchas mujeres mal vestidas" (que no respetan la ropa islámica) "corrompen a los jóvenes, y el aumento de relaciones sexuales ilícitas hace crecer el número de terremotos".

La madre que lo parió. Otro analfabeto, por que, ¿qué estudios tendrá este hombre? Ningunos, eso sí, ha leído el Corán y sólo el Corán chorrocientas mil veces desde que era un zagal. Pa volverse loco.

Cuando hablan de Alianza de Civilizaciones somos muchos los que nos descojonamos diciendo que cómo vamos a aliarnos o hablar con tíos que están en la Edad Media. Este Autralopithecus ¡no ha llegado ni a la Edad Media! En el proceso de regresión que afecta al islam, ha llegado a una nueva fase, aquella de el hombre prehistórico que creía que los fenómenos meteorológicos y las catástrofes naturales no eran sino castigos de los dioses.

CONCLUSIÓN: No me asusta que existan tipos así. Tiene que haber de todo en el mundo y éstos, de vivir en Europa, no serían políticos ni líderes, estarían forraos de tanto salir en Crónicas Marcianas como cojonudos freaks que son. Lo que me preocupa es que existen un sector dentro del PSOE (sé que hay otros grupos del partido muy preparados que abominan de la relación con esta gente) que pierde el culo por hacerse la foto con estos tipos y que piensa que estos grillaos son nuestra apuesta preferente en política internacional. Eso da miedo. Que gente con mando en plaza crea que Evo, Hugo o los Ayatolás son el futuro de la izquierda. ¿Cómo va a aliarse uno con tíos que dicen que si comes pollo te vuelves maricón? ¿Qué se puede dialogar con un retrasao que dice que hay terremotos porque las tías buenas no se tapan suficiente? Jesús.

HAY ESPERANZA AMIGOS

2010-04-19T11:09:00.000-07:00

Bueno queridos, si bien es cierto que aquí no cabe un tonto más, de vez en cuando aparecen tipos que me hacen recuperar la esperanza y éste simpático ciudadano de color (negro, vamos) es uno de ellos. Se llama Eric Adams y es uno de mis nuevos ídolos, un tipo que llama al pan, pan y al vino, vino. Es senador por el estado de New York y no se ha cortado un pelo a la hora de proponer una ley para prohibir el sagging, vamos, que la peña vaya por ahí con los pantalones caídos y enseñando los calzoncillos. Porque yo, por mi parte, estoy hasta los webs de la moda ésta. Soy profesor y no inspector de gayumbos y tangas, que uno esta harto de ver la ropa interior de la peña que es, interior. Una moda que Eric quiere prohibir porque según dice, los jóvenes que van así "parece que se han cagado". Y qué razón tienes Eric. Y a veces, hasta es verdad. Recuerdo una de las experiencias más repugnantes de mi vida, en Estocolmo, que me mató la libido para seis meses. El incidente del "Paquirrín sueco". Un tipo rapado, de algo así como dos metros de alto, gordo y con los pantalones caídos, con el que tuve la desgracia de cruzarme a eso de la 1 de la madrugada en la estación de metro de Kungste Garden, ¡la Virgen! Cometí el error de girarme y ver que donde acababa el pantalón y empezaba el calzoncillo había una mancha marrón, un frenazo, un derrape, un palomino. ¡Qué asco!

¡Viva Eric Adams!

AL CÉSAR LO QUE ES DEL CÉSAR

2010-04-18T09:40:00.000-07:00

Cuando las cosas se hacen mal desde un principio, el desenlace no puede ser sino de una manera, fatal. Los miembros del TC (que llevan cuatro años para dictar una sentencia) están acojonaos. Hagan lo que hagan les van a dar más que a una estera. Si fallan a favor del Estatuto los curten en Madrid y si lo hacen en contra, donde les darán hasta en el cielo de la boca será en Barcelona. Como estos tipos son cobardes por naturaleza, optarán por una sentencia intermedia y entonces, les sobrevendrá una lluvia de hostias que no se le desea al peor enemigo.

Les está bien empleado. Sí. Por prestarse a formar parte de esa pantomima que es un tribunal diseñado por el poder político y no por la valía de los magistrados, por sus méritos o por una designación directa que emanara del conjunto de los jueces de este país.

Y en estas estamos cuando, estos días que he paseado por Barcelona, me encuentro con que la clase político-periodística catalana anda muy mosqueada con el PP porque varios de los miembros del Constitucional debían haber cesado en sus funciones hace ya dos años. Sí, es cierto, están más caducados que los yogures de Barragán. Con la actual aritmética parlamentaria el nuevo tribunal favorecería al grupo “progre”, y por tanto al Estatuto, pero el PP está bloqueando la renovación del “Tribunal” en una jugada que a mí no me parece demasiado limpia. Se han agarrado a aquello que dice la ley de que los miembros salientes dejarán su cargo cuando se incorporen los nuevos elegidos. Por eso siguen, y al PP le conviene el escenario. En esta situación se entiende que sean muchos los que no acepten la sentencia, sea la que fuere.

EL ESPLENDOR DE LA MEDIOCRIDAD

2010-04-05T10:06:00.000-07:00

Jamás tamaños incompetentes pudieron llegar más lejos, ni nuestra sociedad pudo caer más bajo. Y no sólo me refiero al gobierno. Ocurre con todos nuestros prohombres. Una panda de ineptos. En las sociedades medianamente inteligentes, como la inglesa o la francesa, se coloca en puestos preclaros a los más preparados. A nadie se le ocurre que en Francia alguien pueda llegar lejos en política si no ha estudiado en la Escuela Nacional de Administración. Aquí, algo así, sería tachado por la banda de mediocres que corta el bacalao como algo filofascista. Así nos luce el pelo.

Las “grandes mentes” que rigen los destinos de nuestra sociedad dan grima. Como muestra, unos ejemplos: el presidente de los empresarios es tristemente conocido por haber hundido- no sin estrépito- sus propias empresas, y hasta llegó a declarar a la prensa que, “él mismo no hubiera volado con su aerolínea de ser un cliente”, con dos cojones. Todos sabemos que varios ministros del gobierno ZP e incluso presidentes de importantes comunidades autónomas ¡no tienen ni estudios de secundaria! Por no hablar de Solbes, un tipo que hundió nuestra economía ¡dos veces! (96 y 2009)

Mientras que escribo estas líneas acaba de hacerse público que otro "Einstein" de la vida, ¡un diputado!, diputado a Cortes, acaba de pedir que se retire el nombre de las calles que se llaman Alfonso XIII por ¡franquista! ¿Pero es posible ser más lerdo? ¿Más indocumentado?

A mí, personalmente me acojona, me da el pánico, cuando veo que analfabetos así son los que rigen mi (nuestro) destino, que no es ninguna tontería.

Vayamos con el “brillante líder” de la oposición. Un tipo que acarrea el dudoso récord en nuestra democracia de ser el primero que pierde unas elecciones viniendo de una mayoría absoluta. Ha perdido dos ya. Como opositor se opone poco- quizá oposite- pero ahí está, es la cabeza del PP.

Y para rematar, “el number one”, aguanta Mari Carmen, el líder de los líderes, “el gran timonel”, Zp, el peor presidente de la historia. Demasiado poco nos pasa.

LA IZQUIERDA CAVIAR

2010-03-21T11:01:00.001-07:00

Sí, lo sé, son dos términos antitéticos pero en los últimos veinte años de la historia de este país, una auténtica panda de vividores han hecho posible su maridaje.

Siempre pensé que no se podía ser comunista y millonario, aunque hay quien decía que sí y que esta afirmación era una simplificación absurda del asunto. ¿Quién lo decía? Pues ellos, los que son millonarios y tienen la jeta de declararse de izquierdas. Es algo así como declararse ecologista y llevar un coche diesel ( los hay a millones), ser cura y satanista en tu tiempo libre o declararse judío y además afiliarse al partido nazi.

La izquierda que yo asumía era aquella que, en principio, se enfrentaba al poderoso y defendía al más débil, pero esta “izquierda caviar” nacida al amparo del PSOE no se corta un pelo a la hora de tirar del estado, el primo de zumosol, para reclamar pasta a un concierto benéfico para niños ciegos o extorsionar a un pobre peluquero catalán por cometer el gravísimo delito de ¡poner la radio en su local!

Han perdido la cabeza y se han convertido en aquello que criticaban, tienen el poder y lo ejercen. El pistoletazo de salida fue aquella gala de los Goya en que levantaron la bandera del NO A LA GUERRA y bien que nos lo están haciendo pagar. En aquellos días trabajaba yo en el sindicato y asistía a las manifestaciones contra la guerra de Irak (como casi todo el mundo).

Era curioso pero los organizadores se quejaban amargamente de que el PSOE no se sumaba al negocio, de hecho, incluso se insinuaba que era porque González había enviado tropas de reemplazo a Irak y que eran cuasi lo mismo que el PP. Hasta que los artistas les demostraron que ahí había tomate, tajada. Entonces el PSOE se apuntó al carro de las manifestaciones y lo demás es historia de España.

Encima, estos jetas, no se cortan un pelo. Un tipejo como Roures, rico, riquísimo, y que no se corta a la hora de despedir gente, tiene los santos cojones de declararse maoísta. Bosé, un niño bien pasado de rosca que en su puta vida ha sabido lo que es currar, tiene la cachaza de declararse “rojo y millonario” y cuenta que cuando ve a manteros avisa a la policía para que detengan a los pobres negritos. ¿Quién es el desfavorecido y quién el opresor?

La nómina es larga, los Víctor Manuel-Ana Belén, mi antaño admirado Serrat o los Ramoncines y Willys Toledos. LaVirgen, qué tropa:

Estos tíos no son de izquierdas, se lo están llevando crudo del dinerito de los impuestos de los pobres trabajadores y siguen en el machito ejerciendo el poder con desparpajo, yo diría que incluso con cierto exhibicionismo, demostrando que aquí mandan ellos.

ZP se equivoca; ni su apoyo es tan imprescindible ni reporta beneficios. Es más, la gente de la calle está hasta las pelotas de estos tíos que no son la izquierda. Son los nenes de papá de toda la vida, muchos ellos hijos de altos cargos franquistas que tiraron de los buenos contactos de papá para hacerse un huequito en el mundo del artisteo y que han renovado el discurso tras descubrir una nueva fe: la izquierda caviar. ¡Qué asco! Amigos, otra izquierda es posible.

Vota Coca Cola

2010-03-16T11:21:00.000-07:00

Estaba decidido. Iba a recuperar aquella sana costumbre que tenía de no votar. Total, Rajoy me parece el líder de la oposición más flojo que recuerdo y Zp el peor presidente de todos los tiempos. Una vez voté a uno y me arrepentí, otra vez al otro y lo lamento. Pero entonces apareció Sánchez Dragó, ocurrente y brillante, y me convenció.

Veamos, en estos tiempos que corren en que todas las administraciones se encuentran afectadas por una crisis terrible, ¿a quién podemos votar?

Hay que mirar qué entidades no han tenido pérdidas y suman, además, ganancias. Dragó lo tiene claro, son, a saber: el Banco de Santander, la Coca Cola y el Corte Inglés. Sus gestores no saben de crisis. A ellos no les afecta, ¿por qué? Porque saben lo que hacen. Zapatero se hizo con la octava economía (hablo en pasado , claro) del mundo sin tener ni puta idea de nada. Así nos va. Los rectores de estas tres empresas sí que saben. Pues la solución está clara, coño, que gobiernen ellos. Estoy decidido. Entre que nos gobierne una panda de ineptos, chupópteros, hombres del aparato de cualquiera de los dos partidos que no saben qué es ganarse la vida trabajando de verdad o los presidentes de estas grandes empresas yo prefiero los segundo. En las próximas elecciones mi voto será nulo. Voy a ir al colegio electoral, tomaré una papeleta, tacharé todos los nombres y escribiré con bolígrafo: VOTO COCA COLA.

El voto no valdrá, sí, pero me quedaré tranquilo y sabré que he votado a alguien que vale. Si todos hiciéramos lo mismo a lo mejor algo cambiaba.

EL IVA QUE NOS ACECHA

2010-03-11T01:42:00.000-08:00

Confieso que de Economía sé lo mismo que Teresa de Calcuta de armas cortas, vamos, más bien poco. Pero no hace falta ser un portento para entender que la subida de impuestos indirectos en un momento de crisis y deflación provocará una bajada del consumo, cierre de pymes y por extensión, más paro.
A pesar de ello, nuestro "Gran Timonel" sigue empeñado en subir el IVA en Junio. Se la pela que la OCDE, el FMI, la UE, la CEOE, el Banco Central Europeo y hasta el tío del kiosco de la esquina, digan que es un error mayúsculo. Le da lo mismo que hasta el mismísimo ¡Miguel Sebastián! le haya explicado que la subida del IVA podría parar un posible e incipiente atisbo de recuperación. ¿Por qué? Porque el PP dice lo mismo, y él tiene que hacer lo contrario y, además, necesita pasta.
ZP dice que es rojo, muy rojo, pero no comprende que no hay nada menos progresita que subir los impuestos indirectos. El rico va a seguir bebiendo Don Perignon pese a que suba unos euros, pero el pobre no podrá comprar pan. Y no es una exageración, con la crisis disminuyó el consumo en general , e incluso ha bajado (cosa nunca vista hasta ahora) ¡el consumo de pan!
Un IVA más alto bajará el consumo y las pequeñas empresas verán bajar su facturación, habrá más cierres y más paro. O sea, que este tío, para conseguir dinero para los subsidios de los parados va a crear más paro. ¿Sé puede ser más flojo?
Por no hablar del Turismo. La primera industria nacional se las prometía felices. Con la deflación y la recuperación (ellos sí han salido de la crisis) de nuestros vecinos mas ricos, se presentan una primavera y un verano muy prometedores. Pero, no. Éste iluminao va a joderles el verano a los hosteleros con su subidita de IVA.
Esperanza Aguirre nos gustará más o menos, pero tiene razón. Cuando un gobernante va a cagarla (una vez más, sí) y todos lo vemos venir, la ciudadanía tiene la obligación de resistirse, de protestar y de hacer oír su voz. Lo contrario es seguir bajando en el túnel en que este inútil nos metió.

LADRILLO BUENO/ LADRILLO MALO

2010-03-04T12:23:00.000-08:00

HACE TIEMPO QUE NUESTROS POLÍTICOS PERDIERON LA CAPACIDAD DE RUBORIZARSE

Mi amigo Antonio Agudo me cuenta una anécdota de un veterano senador norteamericano al que preguntaron qué había que hacer para triunfar en política:" subirse los pantalones y mentir".- contestó el fulano.

Al menos en eso, era sincero. Hace tiempo que vengo observando que nuestros políticos sueltan trolas ya como si no costara. Igual les da que les da la mismo que haya hemerotecas, fonotecas, youtubes y su puta madre. Les sale gratis y mienten día si y día también sin ningún atisbo de rubor en el rostro, no se cortan un pelo. Como muestra recordaré que este gobierno, cuando le pilló la crisis en bragas, encontró un filón en aquello de "la culpa es del modelo del ladrillo que heredamos del tío del bigote".

Hasta el más tonto sabía que aquel modelo especulativo iba a la debacle, pero, ¿alguien escuchó a ZP decir en sus cuatro primeros años que iba a cambiar el modelo productivo? ¿En algún momento habló de "economías sociales" o hizo amago de pretender cambiar el sistema? No padre.

Sólo se dedicaba a gastar y a fardar diciendo que "estábamos en la Champions League de la Economía".

Ha pasado el tiempo, y nos salen con un plan para recuperar este solar al que han reducido el panorama económico. Y la medida estrella no pretende sino resucitar: EL LADRILLO!!!!!

Pero, claro, este ladrillo, no es malo, es bueno. Como lo de que Irak era una guerra y Afganistán una excursión de ursulinas, o que Moratinos le pegó el puro al Gorila Rojo.

Las mentiras tienen las patas muy cortas y la gente comienza a estar cansada.

DEMASIAO POCO LES PASA

2010-02-27T14:05:00.000-08:00

Nada, que no se enteran. Las últimas encuestas les dan 7 puntos de ventaja pese a que no hacen nada, no dicen nada por no molestar y esperan con paciencia que ZP nos escogorcie a todos.

Son flojos, flojos, más que al Gobierno al que, supuestamente, se oponen. Como muestra dos ejemplos: uno, Nacho Uriarte, presidente de Nuevas Generaciones. Un paracaidista que apareció un buen día en la cúpula de Nuevas Generaciones sin tener apoyo de las bases y pese a que no cumple ya los sesenta años. Me recordaba a las Viejas Juventudes del Partido Comunista Búlgaro capitaneadas por tipos de ochenta y noventa años. La Virgen. ¿Y así se pretende dinamizar un partido? El tío, claro, ha salido rana. El otro día se empotró contra coche y, ¡qué gracioso!, duplicaba la tasa de alcohol permitida. Para rematar el asunto, el notas es ¡Presidente de la comisión de Seguridad Vial del Congreso!

Pero éste, ¿trabaja pal Gobierno? Es que si no es así no se entiende.

Ejemplo dos, Camps. Vale que nuestra devaluada casta política se lo lleve que da gusto, pero que encima se descojonen de todos nosotros clama al cielo. ¿Cómo pretenden que creamos que un tipo que preside una comunidad autónoma sólo tiene 900 euros en el banco?

¿Pero esto qué es? Es que viven como reyes, gastos de representación, cochazos, pasta, viajes.....y encima, se ríen de nosotros.

Así no extraña que el PSOE, que gobierna como el culo pero domina la comunicación que te mueres los tenga siempre acojonados. Por ejemplo, han iniciado una exitosa campaña tendente a culpar de la crisis ¡NADA MENOS QUE A LA OPOSICIÓN!

Y los diez millones de votantes de izquierda lo compran. Vamos, que la oposición tiene el BOE, los Ministerios, la Presidencia y a base de malas decisiones nos has estado hundiendo. La hueva, tú. Demasiao poco les pasa.

LA DANZA DE LA LLUVIA

2010-02-14T12:43:00.000-08:00

OTRA IZQUIERDA ES POSIBLE AUNQUE TENGAMOS QUE INVENTARLA

No soy un neoliberal ni pienso que el Mercado deba dictar únicamente lo que ocurre en nuestra Economía- solo hace falta ver la crisis financiera mundial que hemos vivido apenas hace un año-pero tampoco comparto en absoluto el intervencionismo que, en Economía, practica la socialdemocracia.

Por mucho que nos empeñemos en negarlo, cada vez que los socialdemócratas se hacen con el poder la Economía se resiente, qué coño, se hunde. Que se lo digan a Solbes, un tipo –dicen que “muy brillante”- que dejó nuestra Economía al borde de la quiebra en el 96 y que ha vuelto a hacer lo mismo 14 años después. En Grecia, los socialdemócratas han provocado, con su mala gestión, que la UE tenga incluso que intervenir, pero, ¿por qué pasa esto?

La gente comienza a relacionar gestión socialista con fiasco económico. ¿Es que el PSOE no tiene buenos economistas en el partido? ¿Gente seria que pudiera llevar bien el tinglado económico? Estoy seguro de que sí.

Luego, ¿cuál es el problema?

Mi admirado Sherlock Holmes destacaba por sacar grandes conclusiones de detalles que a otros les parecen nimios y es algo que me llama mucho la atención, veamos un ejemplo:

“Trabajamos con dinero público y el dinero público, a fin de cuentas, no es de nadie”.- declaró Carmen Calvo, la ministra Pixie-Dixie, ejemplo mayúsculo del principio de Peter que dice que todo el mundo tiende a ascender hasta el límite de su incompetencia.

Hasta los Neandertales sabían que uno no puede contener el viento, la lluvia o el frío, pero sí puede vivir en una cueva a cien metros sobre el río para que cuando se produzca la inundación, ésta no te afecte.

“El dinero público no es de nadie…..”

Esta desafortunada frase, que dio de sí para que comentaristas humorísticos y periodistas afines a la oposición se descojonaran de la susodicha y le dieran cera de la buena, encierra una pista que puede ser la clave de por qué los socialistas gestionan tan mal.

Hay una falla en el pensamiento económico socialdemócrata y es creer que el dinero público no es de nadie y que por tanto, se puede disponer de él a voluntad, no se acaba. Las arcas de papá Estado son inagotables. Cuidado, craso error. No son infinitas. Pueden agotarse si los gastos superan a los ingresos durante mucho tiempo y hay que terminar haciendo frente a la deuda.

Por eso, frente a una crisis, la receta socialdemócrata es sencilla: gastar más. Hay que subvencionar a sectores de la población para que se reactive el consumo y así volver a poner en marcha la economía.

Es obvio que cuando un ciudadano queda en paro, el Estado debe cubrir su paga, claro. Pero ojo, no nos perdamos. La mejor solución no es que el Estado le subsidie indefinidamente, es que le consiga trabajo.

Esta “receta mágica” de aumentar el gasto no sólo no reactiva la Economía sino que la recalienta porque termina provocando una subida de impuestos que afecta a las pequeñas y medianas empresas que comienzan a cerrar a cascoporro aumentando más el paro. Y así se entra en un círculo vicioso en el que está ZP y del que es muy difícil salir: más paro- más gasto público- más impuestos- más paro……

El problema es que ZP y otros líderes socialistas no entienden la Economía de Mercado. Algunos amigos socialistas me han dicho que Zp es un gran estadista pero que ha tenido “la mala suerte” de que le pillara una crisis mundial.

Niego la mayor. ¿“Mala suerte”?Podía haber tomado medidas para que la crisis nos afectara menos, pero ellos piensan que la Economía Mundial es un ente impredecible, un arcano indescifrable que unas veces va bien y otras va mal. Por eso, si va mal. Hay que gastar, para no perder bolsas de voto, y cuando vuelva a ir bien recuperamos el terreno perdido. No entienden que uno puede tomar medidas. Es verdad que la Macroeconomía te puede colocar ante una situación adversa pero tú puedes tomar medidas paliativas que hagan que una crisis global te afecte menos. ZP no las tomó- nuestros vecinos, sí-se limitó a gastar más y hasta un niño de 8 años entiende que una casa en que entra menos dinero no puede aumentar los gastos. Hasta los Neandertales sabían que uno no pude contener el viento, la lluvia o el frío, pero sí puede vivir en una cueva a cien metros sobre el río para que cuando se produzca la inundación, ésta no te afecte.

Hay teóricos de la Economía que se definen socialdemócratas que comienzan a redefinir el asunto: eso de a más crisis más gasto es una mala receta. Y como sigan practicándola quedarán estigmatizados por la población como “el partido que siempre nos arruina”. Hay que tomar nota.

¡ES LA GUERRA!, DE LAS GALAXIAS

2010-02-09T11:48:00.001-08:00

Ya sé lo que está pasando aquí, al fin. He confesado públicamente-y muchas veces- que voté a José Luis Rodríguez Zapatero por aquella imagen que vendió en sus primeras elecciones de tipo moderado, dialogante, con “talante”, un Tony Blair hispánico que venía a poner paz entre tanta crispación.
Pronto me di cuenta de mi error: Uno, no era, para nada, moderado y pecaba de un preocupante adanismo político que caracteriza a los tipos que se creen elegidos para una especie de “misión”.
Dos, enseguida comprobé- y esto era más grave- que no era un hombre preparado. Me pareció flojo, flojísimo y por tanto, inadecuado para llevar el timón de una economía que, no en vano, era la octava del mundo.
El tío comenzó llenándose de balón: las arcas llenas, cerca del pleno empleo, déficit cero y todos los lobbies que le habían aupado jaleándolo. Los líderes europeos de derechas caían como moscas y él acababa de ganar. Era la gran esperanza blanca de la izquierda europea y a qué no decirlo, mundial.
“Champions League de la Economía”, “ Alianzas de Civilizaciones” y “Procesos de Paz” ocupaban sus horas felices. Iba, incluso, a por el Nobel de la Paz.
Pero entonces aparecieron los nubarrones, venía una crisis del cagalse. Ahí tuvo la oportunidad de demostrar si era, en verdad, gobernante o encantador de serpientes. Hay que reconocer que gozaba de cierto talento, una suerte de inteligencia natural, que le permitía moverse muy pero que muy bien en los medios de comunicación. Paría frases grandilocuentes por doquier, hermosas consignas que embelesaban al partido y a sus terminales mediáticas. Es una cualidad importante, claro, pero luego hay que gobernar.
A un año vista de las elecciones negó la crisis. Era el momento de situarse en estadista y tomar algunas medidas quizá no muy populares pero que estoy seguro su electorado hubiera entendido. Pero no. Negó la crisis y todos los medios a su disposición bombardearon a sus votantes- los más desfavorecidos- con una consigna simple pero brutalmente efectiva: DE CRISIS, NADA, Y EL QUE HABLARA DE CRISIS ERA ANTIPATRIOTA PUES GENERABA DESCONFIANZA.
Ganó las elecciones y llegó la debacle económica, los millones de trabajadores que le creyeron están en la puta calle y maldicen su estampa. 20% de paro y 11 de déficit, cuidao con el Euro. Y hasta los popes del pensamiento económico socialdemócrata le dan cera. Está amortizado. La lista de excusas le permitió alargar la agonía: el modelo del ladrillo, Aznar, los bancos, los consumidores, los ayuntamientos, una crisis financiera internacional…..eran los culpables. Pero ya no, no cuela.
Y ahora, de pronto, se resuelve el enigma.
Pajín lo adelantó: Acontecimiento Planetario. Una alianza progresista, de gente buena que lucha contra el mal. “El gran timonel” marcó otro camino, “La Alianza de Civilizaciones”, una entente con los pueblos del desierto, para luchar contra el malvado. Y ahora, para rematar, han identificado el problema: ¡¡¡¡UNA CONSPIRACIÓN DE CARÁCTER MUNDIAL!!!!! Una conspiración que se cierne sobre España, los poderes de siempre, los especuladores que han ido a por este brillante líder que es ZP. EL IMPERIO.

Un joven preparado, con una misión, un iluminado, que lucha contra el mal entre fenómenos interplanetarios, alianzas, rebeldes……COJONES, esto es ¡LA GUERRA DE LAS GALAXIAS!
Y ojo, dicen que Mark Hamill acabó grillado creyéndose de verdad Luke Sakywalker. Éste, camino lleva cuando comienza a ver conspiraciones mundiales en su contra. No sabe qué le está pasando, todo se ha hundido, ¿y el Nobel? ¿Y el “proceso”? ¿Y la “Alianza de Civilizaciones”? La respuesta es sencilla: formación, formación, formación.
Hay que estar, hoy día, muy preparado. Para cualquier curro hace falta saber inglés, informática….economía.....
Por eso Felipe , Cebrián and company le ningunearon desde el principio, porque sabían que era flojo flojísimo y que terminaría por dañar al partido irreversiblemente. Va a dejar dos cadáveres en la cuneta: uno, la economía española, y dos, el PSOE.

NI SÍ, NI NO, SINO TODO LO CONTRARIO

2010-01-27T11:41:00.000-08:00

Cuando, con la que está cayendo, uno comprueba lo exiguo de la ventaja que el PP ha cobrado al PSOE no puede sino sorprenderse. Pero es que la gente no es tonta. ZP se equivoca, no da una, pero se cree las cosas que dice y que hace. El PP, no. Consciente de que las Matemáticas están derrotando a Zapatero, no quieren sino esperar a ver pasar el cadáver del enemigo por su puerta mientras descansan sentados tomando el fresco. Por eso, en lugar de llevarle 20 puntos de ventaja, están ahí, en el aire. No olvidemos que es muy posible que el PP necesite mayoría absoluta para poder gobernar y así no van a conseguirla. Es por eso que son un partido soft, light, que no dice una cosa ni la contraria, con tal de disimular que son de derechas esperando que la cosa cuele. La indefinición se paga cara, el dejarse llevar no es buena táctica. Rajoy ya perdió sus primeras elecciones así, negándose a debatir con un debutante ZP al que hubiera vencido fácil. De ahí viene lo de Cospedal. Critica que el gobierno quiera cerrar nucleares pero, por otra parte, carga contra los alcaldes de su Comunidad-que sigue gobernando en la sombra- por solicitar los cementerios nucleares. Cospedal “apoyaba” el Plan Hidrológico, su partido lo hacía, pero por lo bajini, está haciendo lo contrario en Castilla La Mancha. ¿En quedamos Cospe? ¿Eres progre o carca? ¿Ecologista o pro nuclear? A la gente no se la das con queso, y la vas a pifiar hija mía.