lunes, 19 de enero de 2009

LEE EL HOLA AND BE BOLCHEVIQUE




Queridos lectores de "Demasiado perro", iniciamos ahora la andadura de una nueva sección en este blog que como sabéis marca ya tendencia en el mundo occidental: demasiado perro-salud. No os preocupéis si padecéis algún que otro achaque porque el doctor Tristante está aquí para solucionar todos aquellos problemillas de salud que puedan aparecer en vuestras vidas y a ello me pongo de inmediato.

Hoy hablaremos de la crisis de los cuarenta. Si sientes, querido amigo, que te haces conservador por momentos, que piensas en valores de inversión, en el EURIBOR, si descubres que en lugar de tener garito de copas favorito tienes ortopedia predilecta, si ahora bebes vino en lugar de cerveza, si percibes que lentamente tus simpatías se orientan hacia eso que llaman el centro -derecha, hacia el neoliberalismo, que te estás “Rajoizando”, vamos, que comienzas a sentirte distante de las posiciones de esa "nueva izquierda ideológica" que han desarrollado "brillantes teóricos" como Pepiño Blanco, Maleni o ZP, yo tengo la solución:

Lee el "Hola".

Si, amigo. Lee el "Hola" y comprobarás que conforme avanzas desgranando los interesantes artículos que nos deparan sus páginas te irá entrando una mala hostia, un no sé qué, un bulli-bulli, que te hará sentir como un quinceañero revolucionario. Volverás a sentir ganas de retomar el Palacio de Invierno cuando leas que " …La princesa de Asturias sorprendió al lucir la misma chaqueta adamascada y de corte oriental que en sus dos anteriores comparecencias a la Pascua Militar..” -¡Jesús qué sufrida!; ¿Cómo podrá soportarlo la pobre? Después de ver los apuros por los que pasa esta buena mujer me dan ganas de hacerme monárquico.

Pero si sgues leyendo esta interesante publicación te darán ganas de tomar la Bastilla cuando leas que “…La Ministra de Defensa creó controversia al saltarse el`protocolo y acudir con traje pantalón a la ceremonia en lugar de con traje largo...” ¡Diooooos qué roja! ¡ Santo cielo, qué revolucionaria! Y recordar que cuando yo era afiliado del PSOE había quien decía que era una pija....

Os recomiendo que no os perdáis ésta, es de otra pijeras “…NATY ABASCAL. La elegancia y el glamour bajo la nieve- La estilista (esta tía es estilista?) afrontó el temporal con el estilo y la clase que le caracterizan....” joder, y sale la pava con una abrigo de piel y un paraguas, sentada en un banco, sí señor, eso es afrontar y no lo que hacen miles de familias con los dos progenitores en el paro.


Verás, querido lector, cómo te invaden unas irresistibles ganas de disfrazarte de indio y asaltar barcos imperialistas llenos de té fondeados en Boston como hicieran los primeros revolucionarios americanos tras enterarte de que "...Melanie Griffith y su hija Stella del Carmen (¡qué nombre!) renuevan su vestuario” o al contemplar "Las vaciones blancas de Penélope Cruz y Javier Bardem".- ojo quiero hacer constar que no son en Sierra Nevada, eh?, en los Alpes suizos, con dos cojones y un huevo de pasta, así da gusto ser rojo amigos ....
Porque, ¿de dónde sale tamaña frivolidad? Esta caterva de vividores, ¿trabaja?
Es demasiado para los nervios saber que “ Elsa Pataky descubre el mundo de la leona a la que pusieron su nombre…”
Aparece la maciza en unas fotos en África con su novio, que parece resacoso, rodeados de niños negros bien alimentados disfrazados de indígenas y dando biberones a crías de león y de rinoceronte. La hostia tú.
Y para rematar, si quieres que la fiebre roja invada tu sangre, la traca final, la lían parda, la hueva, vamos: un reportaje de jóvenes de la nobleza barcelonesa vestidas de largo (una banda de pijas acojonante) que posan con galgos que cede la asociación...SOS Galgos, y no es una asociación de arroces que proponga comerse a los pobres canes precisamente.
Como muesta valga el titular del distinguido reportaje: JÓVENES DE LA SOCIEDAD BARCELONESA, ESPECTACULARES CON MODA DE FIESTA.- amárramela al muslo, Manuel.
Parece un viaje en el tiempo al franquismo, Jesús, María y José.
Y ésto sólo son los titulares , que si lees los artículos te partes el culo.
En fin, que después de esto te sientes como un chavalín, un quinceañero con ganas de comerte el mundo, así que lo dicho: lee el Hola and be bolchevique
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jueves, 15 de enero de 2009

TRIBUTO A LA NOSTALGIA

DEMASIADO PERRO SECCIÓN SARAOS.- Amigos, hoy a las 20,00 en el Aula de Cultura de la CAM, en Murcia, Salzillo 7 para más señas, mi amigo Oché Cortés desgranará junto a Serafín Zubiri algunos de los temas que dieron sentido a una época, a saber: Clara, Rosas en el mar, Penélope. El concierto se titula: "Tributo a la nostalgia"
Calificación del acto: IMPRESCINDIBLE.
Recogida de invitaciones en las oficinas CAM.
Para muy nostálgicos y amantes de las buenas y desgarradas voces

domingo, 11 de enero de 2009

LA IMAGINACIÓN AL PODER.


Debo reconocer que esta vida moderna no deja de sorprenderme. La galería de idiotas, imbéciles y tipos de necesidades educativas especiales (gilipollas) que se asoman a diario a los medios de comunicación se acerca ya al infinito.
Los sufridos lectores de este blog, pueden contemplar la radiografía publicada recientemente por el diario The Sun, que acompañaba a esta noticia que hoy nos ocupa.
Una señora ingresó en urgencias aquejada de fuertes dolores y evidentemente avergonzada. Los médicos, diligentemente, procedieron a realizar una radiografía de la zona y comprobaron asombrados que en el recto de la mujer ¡había un bote de laca!
Inmediatamente procedieron a intervenir quirúrgicamente a la viciosa para extraer dicho "juguete sexual". La operación fue un éxito.
Pero lo gracioso del caso, es que la señora, dando evidentes muestras de tomar por imbéciles a los galenos aseguró "aquello había llegado allí de un tropiezo".
Menuda subnormal. Un trabajador del hospital declaró: ""No es como si fuera un pequeño bote de desodorante, era un enorme frasco de laca" .
Parece ser que ha habido cierta polémica al respecto porque los médicos no dan crédito a la versión de la señora y pese a haber sido tachados de tiquismiquis, no se creen que uno pueda tropezarse y meterse un bote de laca por culo.
Pronto saldrá algún memo que los tildará de fascistas, pero que quede claro: cuando te pillen en una de éstas (ya sea refocilándote con tu secretaria o bien con algo atascado en salva se la parte), que quede claro, la excusa del tropezón ya no vale.
Jesús, ¡qué poca imaginación !
¿No podía haber dicho que creía tener lombrices intestinales y estaba utilizando un insecticida para eliminarlas?
¿Quizá que la zona no olía demasiado bien y que había optado por el uso de algún ambientador en spray?
No sé, digo yo, alguna otra cosa.
Porque, poniéndonos en el caso de los médicos de urgencia: ya es duro tener que tratar a gente como ésta como para que encima te tomen el pelo.
Seguiremos informando.

sábado, 3 de enero de 2009

NI CAGAR TRANQUILO SE PUEDE YA


Antes de que salga el "lumbreras" de Pepiño Blanco a echarle la culpa a Bush ( o a la Guerra Civil que también resuelve lo suyo) tengo que comentar esta noticia.
Yo era de esos que pensaban que era bueno que te dieran por culo en los aeropuertos(en sentido figurado, aunque dentro de poco será real al ritmo que esto lleva), de las cámaras, los chips en el cerebro y todas esas filfas, por lo de que los terroristas islámicos no nos metieran otra bomba de esas que tanto les molan. Les gusta más la pólvora que a un valenciano en fallas, no lo pueden remediar.
Pero, esto.... esto ya es la ...en fin, diré la repera como los cursis.
Los pavos de Google han ideado una nueva herramienta que se llama Street Views que sirve para ver imágenes de las calles en tiempo real. Vamos que te enchufas no sé, a una calle de Chueca, y puedes ver a tu marido morreándose con un tío o te conectas a ver el Vaticano y contemplas a tu confesar exorcizando a una profesional en una esquina.
Esto es lo que le ocurrió a Sisebuta Delaspajas, que tuvo que aliviarse en una calle de Madrid ante un apretón traicionero ( en concreto en el número 9 de la calle Cefeo) y fue filmada y reproducida (en el mal sentido) por toda la red.
La idea de que te vea cagando detrás de un coche medio mundo no resulta agradable aunque sea por luchar contra el terrorismo, así que concluiré que esta mierda de la supervigilancia, los satélites y la información al instante va a acabar hasta con el adulterio. A fumar ya no se atreve nadie.
Así que, ya está lista amigos, la versión patria y siempre más escatológica de Minority Report.
Joder.
PD.- todo esto, por increíble que parezca es cierto, lo único inventado es el nombre de la susodicha.