martes, 30 de diciembre de 2008

LA HEROICA (o a 450 el huevo)


El 26 de marzo de 2007 Ibarretxe tuvo que presentarse a declarar en el juzgado porque el Foro de Ermua le había denunciado por hablar con ETA. Varios miembro de este Foro acudieron porque eran parte implicada y lógicamente, el PNV, movilizó a sus bases para apoyar a su dirigente y sacar partido del asunto.
Hasta aquí, todo entra dentro de lo normal.
No sé si lo que hizo Ibarretxe es delito, o si el Foro de Ermua hizo bien o mal, pero en una sociedad normal estas cosas ocurren. Hay ciudadanos que inician causas legales que a otros les parecen mal y viceversa.
¿Dónde está el problema?
Pues muy sencillo, que en la algarada que se organizó, un militante de PNV le arreó "una patada en los güevos" de las de toda la vida a Antonio Aguirre del Foro de Ermua. Como sabemos muchos por experiencia, un balonazo, codazo o patada en salva sea la parte resulta del todo menos agradable. (Ver foto adjunta)
El caso es que ahora, un juzgado de Bilbao ha condenado al agresor a pagar 900 pavos entre multa e indemnización, o sea, que sale a 450 el huevo. Pero lo grave de este asunto es que, incialmente, Aguirre fue señalado como el culpable en el informe de la Erzaintza por "causar desórdenes públicos", o sea, que según este cuerpo policial que lleva 0 (cero) detenidos de ETA en cinco años, cuando un tío le da una patada en los mismísimos a otro, el agresor es el segundo.
No quiero pensar los atestados que redactarán en caso de violencia de género o paliza de portero de discoteca estos diligentes funcionarios públicos: "brutal agresión de borracho a tres tipos de uno noventa a los que propina testiculazo en las rodillas, golpe de karate con la nuca en la mano, agresión con la cabeza rompiendo el nunchaku del agredido y brutal impacto con su ojo en mitad del puño americano de otra de las víctimas" .
Surrealista, ¿verdad?
Pues este es el país, o el lugar, o lo que sea, que entre todos hemos construido.
pd.- tomad nota para el futuro por si os surge algún problema ... no sé, con el de Hacienda, el gasolinero o un cuñado pesao, a 900 pavos la patada en los huevos, en algunos casos puede hasta compensar.
Jesús.

martes, 23 de diciembre de 2008

SANTA PACIENCIA

Coincidiendo con el lanzamiento de mi última novela "El Tesoro de los Nazareos" he tenido la oportunidad de comer con libreros de diversos puntos del país. Es algo que nos gusta hacer, tanto en Roca Editorial como en mi otra editora, MAEVA. Es una buena forma de empezar y me permite entablar contacto con aquellos que han de llevar el libro hasta el lector. Creo que la figura del "librero de cabecera" se afianza tras la irrupción en escena de otros tipos de librería, masivas, despersonalizadas y faltas de personal especializado.
Todos los libreros que he conocido son mitad pequeño empresario-mitad soñador, gente que disfruta recomendando el libro adecuado a la persona indicada y personas con las que merece la pena compartir mesa y mantel. Tienen más paciencia que el Santo Job, y en esta país, decirle a tu padre que quieres ser librero te debe asegurar una buena hostia por suicida. Pero ellos no se rinden, siguen en la brecha y algunos, con imaginación, haciendo cositas, charlas, presentaciones, clubes de lectura, logran incluso vivir de esto e ir subiendo poco a poco los índices de lectura. 
Tienen anécdotas como para escribir un libro y la verdad, hacen auténticos esfuerzos para saber qué libro les pide la gente. No sólo tienen que soportar que haya lectores que solicitan "El pellejo el bombo" (La piel del Tambor), "Las columnas del Mundo" (Los pilares de la Tierra) o "Soldados de cerca de un tal Salamina" (Soldados de Salamina de Javier Cercas), sino que deben emplearse a fondo cuando hay gente que les pide (le pasó a mi amiga Ana de "Escarabajal") "ése libro de avispas". Después de repasar la sección de jardinería, guías de campo, zoología... alguien comprendió que la buena mujer se refería "La Colmena".
Por no hablar de aquella tipa que entró en un establecimiento y solicitó "libros de esos que no sirven para leer", con dos cojones. 
Los quería verdes, porque su estantería era marrón.
Lógicamente quería libros, falsos, de atrezzo. Qué fauna.
Lo dicho amigos, lo de mis amigos los libreros es de premio Nobel, pero de la paciencia.
Queda aquí mi pequeño homenaje a Ana, Pilar, Diego, Diego hijo, Escarlatti, Alfonso, Pablo, Camarasa y tantos y tantos valientes....
Gracias hermanos, os quiero.

Pd.- la fotografía es de una de las mejores librerías de Europa de viajes, está en BCN y se llama Altair.

domingo, 14 de diciembre de 2008

SENTADO EN UN RINCÓN


La tristeza
crece en mi interior
como una nube,
un sucio nubarrón.
Me quedo solo
sentado en un rincón
y me pregunto,
¿quién coño seré yo?

Hace tiempo ya
que tuve que crecer
crecí a hostias
a golpes contra una pared.

Y tuve que crecer


Me pregunto
si con la libertad
que se me niega
podría disfrutar
de las estrellas
que flotan sobre el mar.
Y la marea,
que se recoge ya.
Mientras que esperas
que todo te envuelva
y desaparezcas
de la faz de la tierra.


Sentado en un rincón pertenece a Amanece en Verde, todos los derechos de J. Tristante

domingo, 7 de diciembre de 2008

REVOLUCIÓN




Recuerdo a la gente
recuerdo el olor,
olor a sangre, sangre, arena y sudor.
Recuerdo a los niños
cantando una canción;
te recuerdo a ti pero
¿dónde coño estaba yo?

Y tú me decías
haz la revolución
y yo contestaba....

No había tiempo
no tuve ocasión.
Escapar de aquel infierno
era hallar la salvación.
Todavía recuerdo
la línea azul del mar
que ningún barco rompía
y tanta gente en soledad.

Y tú me decías
haz la revolución
y yo contestaba...
Y tú me decías
haz la revolución
y yo contestaba.....
...que no.

Revolución pertenece a "Amanece en verde" todos los derechos de Jerónimo Tristante

sábado, 22 de noviembre de 2008

JO QUÉ NOCHE! (o la velada en que se me disolvieron los zapatos)





DEMASIADO PERRO.- SECCIÓN GLAMOUR.

Ante la avalancha de solicitudes (dos) que demandaban que esta ventana abierta a occidente incluyera una sección de glamour, saber estar y saraos, hemos puesto a trabajar a nuestras mejores mentes en el asunto. Pedimos disculpas porque este post se publica con retraso (los hechos referidos tuvieron lugar en septiembre) pero los testimonios gráficos se recibieron en esta redacción anoche.

Bueno amigas (y amigos, claro), ¿cuál es nuestra peor pesadilla cuando una asiste por ejemplo (como en el caso que nos ocupa) a la boda de la hija de la mejor amiga de tu suegra?
Pues muy fácil: que se te rompa el tacón, el peinado no aguante o una enorme carrera en la media tras refocilarse con un amigo del novio en el baño.
A mí me ocurrió.
Asistía a una boda al aire libre, veintitantos de septiembre, me vestí para la ocasión: pelo frito, largo a lo jesucristo, traje y camisa negra, zapato de ante, arreglao pero informal.
Parecía el guitarrista del Camarón.
El lugar, precioso, la ceremonia bajo unos añosos pinos iluminados con acierto en la noche del Mediterráneo (era en Alicante). El suelo rústico cubierto por una alfombra roja. La boda, emotiva.
Entonces, mi sobrina Marina, la criaturica,(los niños y los borrachos siempre dicen la verdad) me dice: "tío Jero, se te ha roto el zapato".
Yo miro donde me dice la nena y veo que la suela del zapato (inmensa, gruesa y de goma) se había desprendido un tanto por lo irregular del terreno.
Vaya! -pensé- qué contratiempo.
Procuré caminar a partir de ahí teniendo a alguien a mi lado izquierdo para que no se viera el fragmento de suela que amenazaba con desprenderse. Daba el cante.
Finaliza la ceremonia y salimos a un lugar abierto e iluminado donde se servía el coktail. Todo el mundo puesto de punta en blanco y compruebo que al pasar de nuevo por el irregular terreno se me habían desprendido más fragmentos, iba dejando un llamativo de caucho tras de mí. Parecía una suerte de Pulgarcito de la era industrial.
Me hice fuerte rodeado de familiares y desde mi refugio asaltaba a las camareras capturando algún que otro canapé, e incluso una cerveza sin alcohol. Poco a poco comprendí que el proceso era, degenerativo, y comenzaba a tener problemas para mantener el equilibrio. Me faltaba media suela y se me doblaba el pie.
Entonces la pesadilla se fue complicando: por culpa de la mierda de cervezas sin alcohol que había podido ingerir (no las quería nadie y yo era el miembro más débil de la manada, tenía que conformarme) ME ESTABA MEANDO!.
Pedí ayuda a mi santa esposa, me daba vergüenza salir del corro que (como los bisontes que se defiende de los lobos) se había formado entorno a mí. Apoyado en mi media naranja fui caminado hasta el baño reparando en las miradas y comentarios de otros elegantes invitados que decían claramente: "mira al melenas de los pendientes, en el coktail y ya va borracho"
Llegué al baño y pude aliviarme. Cuando salí de allí era un hombre nuevo, pero entonces la cosa empeoró: EL OTRO ZAPATO EMPEZABA TAMBIÉN A DISOLVERSE!
La gente comenzaba a mirarme, ya no me preocupaba que pensaran que iba ciego, sino que parecía un pobre indigente con unos zapatos tomados de un contenedor. (Aunque mi familia me lo niega, sé que algunos invitados me pusieron mote: El Trapero de Emaus)
Me senté en una escalera, sólo y rechazado socialmente, dejando un oscuro rastro tras de mí, hasta que al final llegó la cena.
Llegué como pude apoyándome en dos de mis cuñados, mi suegra creía que estaba en coma etílico e incluso se avisó a una ambulancia que, diligentemente, llegó a los 45 minutos (hijoputas).
Entonces, me sentí seguro, sentado, amparado bajo el faldón de la mesa nadie me veía.
Cené quitando importancia al asunto pero cuando llegó el momento de levantarme y levantar el mantel, aquello tomó su verdadera dimensión: ALLÍ HABÍA, CAUCHO Y FRENAZOS COMO SI SE HUBIERA PRODUCIDO UN ACCIDENTE.
Vino la Policía Local de Alicante a hacer un atestado, ésta es la foto:
Al fin, acabó la cena, y fuimos a una carpa donde había música y copas: allí desaté mi talento natural para el baile. Imaginad. Las dos suelas estaba medio disueltas por lo que los pies se me doblaban hacia adentro. Firmé varios autógrafos mientras bailaba pues se corrió la voz de que era el hermano golfo de Forrest Gump. Horroroso.
Y diréis queridas amigas: ¿cuál es la moraleja, el consejo?
Os diría que un evento de estas característica hay que llevar zapatos, medias y bragas de repuesto, pero en mi caso, con estos zapatos que parecen barcas la única opción si te ocurre algo así es : emborracharse.
Hala, hasta la próxima entrega!.






viernes, 21 de noviembre de 2008

SCREAMING




Y es ahora que comienzo a vivir
una vida que no es, en blanco y negro

Y es ahora que comienzo a sentir
que no me late la herida, ya no me acuerdo

Y miro los campos al sol
y subo a los montes, y me pierdo
escucho los latidos de mi corazón
y no tengo prisa, y me duermo

EEHHHH EEEHHH

Y siento mi pelo crecer
y pasan los años y me hago más viejo
miro la lluvia caer
observo a la gente, reparto consejos


Y hay gente que dice
que no queda tiempo
que todo está negro,
yo no lo comparto
o si lo prefieres, no quiero creerlo

Y sé que se acerca la hora del cambio
la hora del viento, del viento solar
que puede barrernos como a un pensamiento

EEHHHH EEEHHH

Y es ahora que comienzo a sentir.....

Screaming en la Mancha, está incluido en Amanece en Verde. todos los derechos de J.Tristante

jueves, 30 de octubre de 2008

¡A LA MINA CON ÉL!


He buscado la palabra gandul en la enciclopedia y sale la foto de este tío.
¡Qué monstruo!
Es conocido como Ramón Aguirre y se ha hecho famoso porque trabaja menos que el ángel de la guarda de los Kennedy. Ayer tenía que interpelar al ministro Solbes (que dicho sea de paso estaba en su sitio) y resulta que " se le olvidó acudir". Claro, se entiende, sobre todo teniendo en cuenta que lo de la crisis ( de eso iba la pregunta) pues no afecta mucho a la gente y no tiene casi importancia.
Este fiera del trabajo ha pedido disculpas por su "despiste", porque claro, si un obrero del metal, un taxista o un albañil, no va al curro, piden perdón por su "despiste" y aquí paz y después gloria, ¿verdad?
Pues no querido amigo, no, si un pobre trabajador no va al curro, lo echan.
Y eso propongo, que la dirección de su partido baje a la mina más dura de Asturias, busque al minero de más edad, o al más castigado por los achaques, que se le envíe al parlamento a llevarse por delante una buena pasta, hoteles de lujo y dietas, y que este fulano, el diputado Aguirre, ocupe su lugar en la mina y se entere de lo que es trabajar.
Y de paso, los otros ¡190 diputados! que no acudieron al pleno.
Porque ojo, era un pleno, que creo que quiere decir algo así como que tienen que ir todos.
D. Ramón Aguirre, "el esforzao", dice que no asistió a hacer su pregunta porque ¡estaba en la biblioteca del Congreso!
Permítame que me carcajee.Encima cachondeo.
¡Qué panda de gandules!
¡Y que bien que viven!
Y la gente quedándose en paro por momentos, tengo dos amigos que ya han sido depedidos y que seguro que lo harían mejor que este fiera.
¡Hala, a la mina con él!

miércoles, 29 de octubre de 2008

EVOLUCIÓN II. El disléxico de farmacia



Bueno amigos, siguiendo con estos profundísimos estudios sobre subespecies que surgen de la actualmente llamada "humana" (homo sapiens sapiens), me dispongo a abordar el análisis de otro grupo que va o bien a la extinción, o bien a una especie de superevolución que, por acumulación de mutaciones, puede llevarlos a niveles jamás soñados por el hombre: me refiero al disléxico de farmacia, ese tipo o tipa, que no se entera de nada cuando el asunto se refiere a medicinas y que sufre verdaderas dificultades a la hora de pronunciar palabras de origen científico de más de tres sílabas que, a qué negarlo, son una verdadera putada.
En mi paso de juventud por la visita médica conocí anécdotas geniales: gente que se ponía el supositorio con la funda puesta o la de aquella abuelica que fue a ver a un médico amigo mío que le había prescrito dos couldinas cada seis horas y le dijo: "mire D. Vicente, yo le tengo mucha fe , pero es que nada más meterme las dos pastillas en la boca, comienza a salirme espuma, me lloran los ojos y de pocas me ahogo".....
Bueno, al margen de abuelas rabiosas y efervescentes, el tema que nos atañe es el siguiente: un tipo ha recogido en un libro esas cosas raras que la gente pide en las farmacias confundiendo principios activos, jugando con fuego y poniendo en peligro sus propias vidas: por poner un ejemplo, hay aguerridos pacientes que han llegado a pedir "supositorios de nitroglicerina" , imaginaos el efecto, o peor, un pedo de esta gente.
Hay que romper una lanza en favor de los mancebos de farmacia, otra subespecie humana, que curan más que los médicos, que sufren su ilegible caligrafía y que tienen que traducir del "swahili" las cosas que algunos clientes demandan como "agua exagerada", que debe ser andaluza, "calmantes contaminados" en lugar de los más benignos vitaminados o Peter Pan, en lugar de Primperán.
Otros distinguidos clientes han llegado a pedir la famosa pomada "Trono del Cid" en lugar de Trombocid, quizá por eso de las hemorroides y la afición del Rodrigo Díaz de Vivar a pasar horas y horas a caballo. Los hay que en lugar de Seroxat piden "sexo oral", que a mi modo de ver, es un aún mejor antidepresivo. Completan el elenco de brillantes pacientes,aquella individua que pedía "la píldora del día después" una semana después de haber hecho Seroxat, perdón, el amor, y aquella abuela que quería algo para fumigar al temido gusano "Tiquis miquis", vamos, el Anisakis.
No hay remedio, amigos
Pd.- próximamente hablaré de otros sufridos traductores, los libreros, que deben interpretar peticiones de los clientes tales como "El pellejo el bombo" por "La piel del tambor", o la celebrada las "Las columnas del mundo " por "Los pilares de la tierra".
PdII.- en la foto de archivo, Doña Adelaida Rocamora, retirando "sexoral" y "suero psicológico" así como multitud de pastillas para ponerse ciega.

Seguiremos informando.

lunes, 13 de octubre de 2008

Un vídeo de terror, porque lo veo y siento eso, miedo

La política no es lo mío amigos pero en esta ocasión me he encontrado con un vídeo cuyo visionado creo que debía ser obligatorio. Me parece obvio que tenemos una clase política manifiestamente mejorable, sin ir más lejos no hace ni 24 horas que el líder de la oposición se dejaba grabar diciendo que el desfile del 12 de octubre era "un coñazo" cuando hace un año llamó a los españoles a manifestarse y sentirse orgullosos en tan señalado día. De locos. Por no hablar de aquello de su primo.
En fin, que ni unos ni otros me parecen precisamente un dechado de virtudes aunque lo de esta señora, maleni, es de traca. En este vídeo se recogen algunos cortes de su comparecencia en el congreso y debo decir que tras su visionado me he quedado acojonado. Soy de esos idiotas que creen que en la gestión de la res pública deben de hallarse las mejores mentes de un país y claro, me encuentro esto y siento aunténtico pánico de que una persona de este nivel gestione lo que sea que pueda influirme, aunque fuera una comunidad de vecinos.
Os recomiendo el visionado y sobre todo, observad las caras que pone la pobre Uxue Barkos de Nafarroa Bai que parece no creerse lo que está escuchando, entre la risa y el espanto.
Os anoto algunas perlas de esta señora que destilan intelectualidad:
"...hay determinadas cuestiones (algunas de las que ustedes han "planteao") que aún conociéndolas algunas no las conozco..."
".....es que el aeropuerto de Barajas es muuuy grande y tiene muchas instalaciones y tiene muchas zonas aledañas...."
"..coincido con usted totalmente en que no tengo idea de la función pública.."
"...yo sí soy inspectora y pertenezco a un cuerpo que existe.."
¿Tan malos somos como para merecer unos políticos como estos?

lunes, 29 de septiembre de 2008

EVOLUCIÓN I. El torpe informático.

Como biólogo que soy no puedo sustraerme a contemplar el mundo que me rodea bajo el prisma de la ciencia. Es por esto que he decidio dotar a este blog de un elevado nivel científico (que hasta ahora, no nos engañemos, no tenía) y comenzar a realizar pequeños estudios que aporten luz sobre hacia dónde evoluciona la raza humana. Una noticia despachada desde WASHINGTON por la agencia (AFP) nos desvela resultados sobre lo que comenzó siendo un grupo humano que por desgracia (nadie tiene culpa) está condenado a la extinción: me refiero al torpe informático.
Y digo bien, a la extinción, porque hoy día hay que saber manejar un ordenador hasta para ser albañil y claro, aquellos que encienden un ordenador y tras tocar cuatro teclas lo dejan formateado no podrán tener trabajo en el futuro, no cobrarán, no podrán comprar comida y en consecuencia, se extinguirán.
Este estudio ha desvelado lo que tienen que sufrir los pobres técnicos cuando reciben llamadas de los torpes informáticos que les preguntan cosas como: "¿Por qué este 'mouse' inalámbrico no está conectado al ordenador?"
U otras como:"¿Cómo hago para que salga de nuevo el apoya-vasos que estaba en mi ordenador?". Hay que aclarar que el brillante y distinguido usuario se refería a la bandeja para insertar el CD-Rom.
"Mi ordenador me dice que presione 'cualquier tecla' para continuar. ¿Dónde está 'cualquier' tecla?"; "¿Podrías reordenarme el teclado para que esté en orden alfabético?" o "¿Me puedes instalar la televisión por cable en mi ordenador?"; son algunas de las preguntas más frecuentes.
Hay quien solicita al técnico una previsión meteorológica para el próximo año e incluso quien pregunta por una aplicación que le permita rastrear extraterrestres.
Lo dicho, a la extinición.
Y los pobres técnicos, tienen más paciencia que el santo Job.
Ahora me explico porqué cuando llamas a timofónica a que te solucionen una avería los tipos que te atienden están tan quemados y rezuman tanta mala baba. Pagamos justos por pecadores.
Un abrazo.
Seguiremos informando.

lunes, 22 de septiembre de 2008

Recorrido por el Madrid de Víctor Ros



Bueno amigos, este fin de semana en Madrid se va a desarrollar el primer congreso del foro ábretelibro. A parte de mesas redondas sobre el mundo editorial, novela de terror, de misterio, etc; este congreso aporta dos novedades que creo son interesantes y son los recorridos literarios en los que los lectores de la mano de los propios autores podrán pasear por el escenario de dos novelas: La Isis Dorada y El Misterio de la Casa Aranda. Jorge Magano va a acompañar a los asistentes mostrándoles el Madrid en el que su personaje, Azcárate, vive una auténtica aventura relacionada con el antiguo Egipto como un auténtico Indiana Jones madrileño.

En mi caso, el Domingo 28, a las 13,00 horas, acompañaré a los amigos del foro a través de un recorrido que les mostrará el Madrid de Víctor Ros, ya sabéis, La Latina, la Calle Toledo, la Plaza Mayor, la Puerta del Sol, el Teatro real y la mismísima Casa Aranda.
Creo que este tipo de iniciativas acercan a los autores a los lectores y permiten el contacto directo entre los dos. Esto, en mi caso, me anima y me da energías para continuar inventando historias que diviertan a la genta. Así que, lo dicho, el Domingo os espero en un viaje en el tiempo al Madrid del XIX.

viernes, 12 de septiembre de 2008

El mal nunca triunfa



Muchas veces me he quejado de que nuestra sociedad es poco cívica.
En muchas ocasiones lo he achacado a que aquí no se sancionan las conductas incorrectas como se hace .. no sé, en países civilizados como Suecia, Inglaterra o Alemania.
Quizá en este tipo de lugares hasta se pasen un poco, un taxista de Estocolmo me comentó que allí te retiran el carnet por saltarte un semáforo y la verdad, tampoco es eso.
De hecho he leído una noticia que comienza a hacerme cambiar de postura a este respecto y pasarme al otro lado aunque, como veréis, el mal nunca triunfa.
Al loro: una pava llamada Heidi Dalibor natural de Grafton (Wisconsin), ha sido detenida por.... ¡NEGARSE A DEVOLVER DOS LIBROS DE LA BIBLIOTECA!....
Igual que aquí, que un tipo (como el asesino de M. Luz) es condenado por abusar de su hija y ni si quiera pisa el maco. Pero a lo que vamos, esta heroína de la resistencia contra el estado, ha daclarado tras salir bajo fianza...pfjj... sí, bajo fianza: "Todavía tengo los libros y no los pienso devolver porque por ahora están pagados".
Surrealista. Creo que la virtud está en el término medio, ni lo de aquí, ni lo de allí.
Yo mismo me encuentro sancionado hasta el 22 de septiembre en las Bibliotecas de Murcia y una vez me retrasé ligeramente (un año) en devolver un libro sobre la Edad Media.
No sé lo que me hubiera sucedido de vivir en Wisconsin: quizá una buena mano de hostias, unas estimulantes descargas eléctricas en los genitales, Guantánamo o la silla eléctrica.

Jesús, qué mundo.

Cada vez entiendo menos esto.

Pd.- No he encontrado fotos de esta peligrosa delincuente- de la que desde hoy me declaro encendido admirador- así que pongo otra como complemento gráfico.

lunes, 31 de marzo de 2008

Como Marco en el día de la madre


Sí, amigos, así me encuentro desde hace ya no sé cuántos años: más perdido que Marco en el día de la madre. ¿Seré de otra época? ¿Seré raro? ¿Quizá un intolerante?
Acabo de escuchar a la Consejera de Justicia de Andalucía haciendo declaraciones sobre el tipo éste, el asesino (ups perdón), "presunto asesino de M.Luz". Le preguntan a la señora que si no es muy poco dos años por una condena de abusos a un menor de cinco años, y encima, una hija.
Esta tipa, al igual que todos los políticos que acabo de escuchar, dice y se queda tan pancha que:
"No debemos tomar decisiones en caliente"
No guapa no, tranquila, vosotros ni en caliente, NI EN FRÍO. 
Porque digo yo, si aquí hasta el más tonto, el más rojo, el más facha, los cultos, los incultos, el de la moto, TODOS pensamos que las penas deben endurecerse y que no podemos seguir así, ¿por qué siguen nuestros políticos poniéndose de perfil? Los del PP y los del PSOE, ojo.
Porque, y vamos a la raíz de la cuestión, ya sé que una pena que se impone a un reo debe tener un componente punitivo y otro(el más importante para nuestro país) de reinserción.
Claro, eso es,  un componente de reinserción.. sí,  es importante. Sí, sí, la reinserción.
Pero digo yo ... ¿Y de pena? Algo deberá tener de pena, de castigo, de corrección. 
Porque ¿ de verdad es un castigo proporcional dos años por abusar de un menor?
Yo, no lo entiendo.
No creo que Francia sea un país atrasado, ni deficitario en el desarrollo de políticas de asistencia social y en Francia amigos, existe la cadena perpetua y no pasa nada. No pasa nada. Pero claro, la reinserción....
No entiendo en qué país vivo, quizá no sea tan guay y tan solidario como siempre me he creído y sea un reaccionario por pensar que dos años es poco, muy poco.
Y otra cosa, a todos estos políticos que dicen que "no hay que tomar decisiones en caliente", les ruego que me ahorren el puto rollo este de la falta de responsabilidad el propio sujeto, de la enfermedad y tal. Hoy día, por desgracia, no tenemos terapias efectivas para "curar" a un asesino en serie o a  un pedófilo, y eso no quiere decir que deban campar a su anchas. 
Un tigre no es objetivamente malo, ni bueno, ni consciente de lo que hace; es un depredador, y punto. Está en su naturaleza y no somos tan tontos ni tan gilipollas como para dejar a los tigres sueltos por la calle.
Yo, no entiendo, nada. Lo dicho, más perdido que Marco en el día de la Madre.
PD.- Cuando un profesor (sé de lo que hablo) comete el más mínimo error, viene los servicios de inspección y lo enculan. ¿Qué le pasará al juez?
PD2.- La Consejera de Justicia y todos estos pavos que no toman decisiones ni en caliente ni en frío, tienen guardaespaldas , ellos y sus hijos están seguros. No viven en las tres mil viviendas, ¿verdad?
PD3- os recuerdo amigos, que en esta afán absoluto por la reinserción y el garantismo, hace dos años en este país, se dio la circunstancia de que un reo, preso por violación de menores salía los fines de semana estando tratado con Viagra con coste a la Seguridad Social. 
Es increíble , ¿verdad?

domingo, 16 de marzo de 2008

Los de la farmacia y la Coca Cola





El otro día bajaba a Murcia en el coche y vi de soslayo un cartel, inmenso, con la foto de Joaquín Dólera, el candidato regional de Izquierda Unida y una enorme cruz verde al lado.
¡Coño!, me dije, ¿Es que Dólera ha abierto una farmacia?
No, tranquilos, era un cartel de IU, de la campaña electoral.
Muy desafortunado.
Parecía patrocinado por la Hermandad Farmacéutica del Sureste, Insecticidas Cruz Verde o algo así.
Luego, los resultados electorales han hecho bueno tan frívolo análisis por mi parte : Izquierda Unida (algunos malintencionados la llaman “Hundida”) a ido a la debacle.
Dos escaños. Desaparecida. Missing. No está, no se le espera.
Antes de nada diré que este partido tiene un millón de votantes, muchos de ellos, aquí, en Murcia, gente cojonuda e idealista, gente que no se vende; pero un sistema electoral injusto y antidemocrático los ha condenado al ostracismo. ¿Qué hay de aquello de un hombre un voto?
Y sale Llamazares, ese genio de la política, admirador de Fidel, doctorado como galeno en Cuba, “modelno” él y dice así, tan pancho, que han sido víctimas del “Tsunami Bipartidista”.
Cojonudo, oye.
Pero este Llamazares, este monstruo de la perspicacia, ¿de que va?, ¿cómo no lo cesan sus propios compañeros?
Yo fui vendedor, bueno, a qué negarlo, soy vendedor. Y lo primero que te enseñan en tan duro oficio es que si tu competencia es muy fuerte y tiene un buen producto, una marca de referencia, ni la nombres, ni te compares con ella o te terminará absorbiendo.
Éste hombre se ha pasado toda una legislatura dando su apoyo a Zp, incondicional, entregado como una adolescente enamoradiza y el otro, claro, se lo ha comido.
Gaspar, ¡Gaspar! ¡Gaspaaaar!
¿No se te ha ocurrido que nadie compraría Pepa Cola, existiendo al lado, y al mismo precio, miles de cajas de genuina, dulce y seductora Coca Cola?
¿Para qué el sucedáneo si se puede acceder al original?
Lo dicho, la farmacia es la salida, Zp les pasó por la izquierda y se los comió.
Estuvo listo, muy listo, y Llamazares....

lunes, 3 de marzo de 2008

Sorprenden a un tipo robando mi libro a pares.

El otro día tuve una comida con libreros en Madrid y debo decir que pasé un rato estupendo. Tienen anécdotas y vivencias que contar con las que uno alucina y además, de este negocio de los libros, saben un huevo (con perdón). 
Una de ellas, una librera majísima, me aportó un dato que quería compartir con vosotros porque yo, al igual que mi personaje, Víctor Ros, pienso que los pequeños detalles nos permiten obtener mucha, muchísima información de una realidad más amplia. 
Resulta que el día anterior a la comida, habían sorprendido a un fulano robando dos ejemplares de "El caso de la viuda negra" en su librería, cuyo nombre obviaremos pero es grande y céntrica. 
Me sentí orgulloso de ser un autor robado, y aunque estos descuideros son una lacra para los libreros, sabemos que roban paran revender en el rastro los libros a menor precio. 
Y suelen robar lo que luego sale bien.
Así que, lo dicho, una buena señal.      

   
                           Abrazos.

PD.- Dos días después llegué a casa y me encontré con que el libro es el tercero en ventas en mi comunidad autónoma. Espero que lo del chorizo sea una señal válida.

viernes, 22 de febrero de 2008

Pero... el público de los concursos, ¿va drogado?

No, tranquilos, no soy uno de esos culturetas que dicen no tener televisión en casa como muestra de su vastísima cultura, no. Yo tengo cinco.
Cinco, sí; pero no las uso para ver la programación al uso sino que tiro mucho de DVD, sobre todo, películas y series. No veo la tele, amigos, por dos motivos: uno, que no tengo tiempo, y dos, que todo lo que ponen son bodrios. 
Excepto los Simpsons, claro.
Pero a pesar de todo, a veces, mientras que zapeo durante la cena, me encuentro con concursos como "La Ruleta de las letras", "Pasafortuna" o "Cifras y palabras". No lo soporto.
Y cuando veo estos concursos me acojono, lo confieso. 
Porque, el público que asiste a ellos, ¿va drogado?
Y sí, sé que les dan 30 pavos y un bocadillo y que muchos, en estos tiempos inciertos que corren, se ganan así la vida, trampeando. Aunque todo tiene un límite, la dignidad tiene un precio y  por Dios que esto ya no es normal.
No sólo animan, soplan a a los concursantes o se carcajean cuando toca, no, es que incluso bailan, cantan y corean cánticos como si fueran ultras: ¡ a por ellos...oeh... a por ellos...oeh!
Van drogados, fijo. O eso o los regidores asustan más que Hitler, que también puede ser.
Algo les ponen en las coca colas porque a mí esto no me parece lógico.
Qué entrega, qué participación y qué falta de sentido del ridículo. Ya quisieran  algo así los del PP o los del PSOE, porque el público televisivo, entusiasta, grita y jalea más que los asistentes a una "manifa" de los obispos o del doctor Montes. Os invito a que, cuando aparezca un concurso de estos en la pantalla, prestéis unos segundos de atención al público.
Lo dicho, "endrogaos perdidos".

domingo, 17 de febrero de 2008

Buenas noticias



















Hola amigos, os comunico que acaba de ver la luz la nueva novela de Víctor Ros titulada "El caso de la viuda negra" que he estado promocionando en Madrid, Córdoba y Barcelona. En esta nueva aventura Víctor se las verá con un rival de su talla y como siempre habrá sorpresas y giros inesperados. 
Por otra parte, la semana pasada estuve presentando en Italia "El misterio de la casa Aranda" o como la titulan allí "Il mistero di casa Aranda". Ha quedado muy bien, en tapa dura, y la promoción ha sido  muy buena. Estuve en Rai 1, hice muchas entrevistas, el  Messaggero, etc, y bastantes sesiones de fotos.
En cuanto a "El caso de la viuda negra" pues la cosa pinta bien, con una editorial como MAEVA muy volcada en el proyecto y con una  excelente distribución. Espero que a los lectores les guste porque creo que tiene ingredientes para hacer pasar un buen rato a los aficionados a este género de la novela detectivesca con ambientación histórica. El día 28 volveré a Madrid a hacer más entrevistas y el 4 de marzo la presentaremos en Murcia. También iré a Cartagena en breve pero aún no hemos confirmado las fechas. Por cierto, os recomiendo que echéis un vistazo al book tralier del libro en www.maeva.es
Un abrazo amigos.

Pd.- ah, se me olvidaba, ha salido "El misterio de la casa Aranda" en bolsillo, una muy buena edición para lectores menos pudientes, cosa que me alegra mucho, sobre todo por la gente joven.

miércoles, 23 de enero de 2008

Si los Deep Purple levantaran la cabeza....

Bueno amigos, me permito compartir con vosotros algo que es de lo mejor que he encontrado en la red en los últimos tiempos y viene (no podía ser de otra manera) de Japón.
Al loro con la elasticidad del batería, los alardes del cuarteto vocal, el ritmo....
Hay que reconocer que los japos son de lo mejor, yo los adoro y la versión, fuera de bromas, es divertida y cojonudísima.
En esta época despiadada y cruel que nos ha tocado vivir ya no se respeta ni lo más sagrado

viernes, 11 de enero de 2008

Con dos....

Ya tengo dos nuevos ídolos; y es que en estos tiempos inciertos en los que uno ya no cree en nada, agrada ver que de vez en cuando surgen tipos aguerridos, "avispaos" a los que terminas por admirar por su sangre fría, su inteligencia y a qué no decirlo: sus cojones.
Suelo decir en mis presentaciones que la realidad siempre supera a la ficción y noto que cuando lo digo la gente no me termina de creer. Y ésta es una de esas raras ocasiones en que tengo la razón. Hay películas cuyo guión nos parece increíble porque los protagonistas se ven obligados a pasearse por ahí con un cadáver fingiendo que sigue vivo y provocando situaciones realmente hilarantes. Por ejemplo podemos citar "Este muerto está muy vivo" o la ya memorable "Desmadre en la Universidad".
Pues bien esto ha sucedido, cómo no, en Nueva York: David Dalaia y James O'Hare, ambos de 65 años y heroinómanos para más señas (¡cómo está la tercera edad!) se presentaron en la seguridad social para cobrar el cheque de la pensión de su buen amigo Virgilio Cintrón.
El funcionario que les atendió, el muy cabrón, les dijo que para hacer efectivo el cheque de 300 euros era necesaria la presencia del interesado; así que ni cortos ni perezosos se fueron a buscar a su amigo a casa. He olvidado contar que Virgilio, cuyo cuerpo aún estaba caliente, llevaba ya unas horas fallecido.
Lo vistieron y lo colocaron en una silla y hala, para la oficina a cobrar. Dejaron al pobre Virgilio en la calle sentadito en su silla y entraron a buscar al funcionario. La gente, como siempre muy cotilla, comenzó a rodear al cadáver. Un policía de paisano (el muy fascista) se acercó y comprobó que allí había un fiambre por lo que avisó a las asistencias y David y James fueron detenidos. Se les va a caer el pelo por intento de estafa.
Lo más gracioso ha sido escuchar en las noticias el testimonio de un joven de color que presenció los hechos y que decía que se notaba bien a las claras que el tipo estaba muerto, que no respiraba y que incluso se le salía un ojo. Descojonante.
Yo creo que a estos dos fulanos debían de ponerlos en libertad porque son dos genios. Valor no les falta. Me propongo crear una plataforma pro libertad de David Dalaia y James O'Hare, mis nuevos ídolos.
Libertad ya!