LA IMAGINACIÓN AL PODER.
Debo reconocer que esta vida moderna no deja de sorprenderme. La galería de idiotas, imbéciles y tipos de necesidades educativas especiales (gilipollas) que se asoman a diario a los medios de comunicación se acerca ya al infinito.
Los sufridos lectores de este blog, pueden contemplar la radiografía publicada recientemente por el diario The Sun, que acompañaba a esta noticia que hoy nos ocupa.
Una señora ingresó en urgencias aquejada de fuertes dolores y evidentemente avergonzada. Los médicos, diligentemente, procedieron a realizar una radiografía de la zona y comprobaron asombrados que en el recto de la mujer ¡había un bote de laca!
Inmediatamente procedieron a intervenir quirúrgicamente a la viciosa para extraer dicho "juguete sexual". La operación fue un éxito.
Pero lo gracioso del caso, es que la señora, dando evidentes muestras de tomar por imbéciles a los galenos aseguró "aquello había llegado allí de un tropiezo".
Menuda subnormal. Un trabajador del hospital declaró: ""No es como si fuera un pequeño bote de desodorante, era un enorme frasco de laca" .
Parece ser que ha habido cierta polémica al respecto porque los médicos no dan crédito a la versión de la señora y pese a haber sido tachados de tiquismiquis, no se creen que uno pueda tropezarse y meterse un bote de laca por culo.
Pronto saldrá algún memo que los tildará de fascistas, pero que quede claro: cuando te pillen en una de éstas (ya sea refocilándote con tu secretaria o bien con algo atascado en salva se la parte), que quede claro, la excusa del tropezón ya no vale.
Jesús, ¡qué poca imaginación !
¿No podía haber dicho que creía tener lombrices intestinales y estaba utilizando un insecticida para eliminarlas?
¿Quizá que la zona no olía demasiado bien y que había optado por el uso de algún ambientador en spray?
No sé, digo yo, alguna otra cosa.
Porque, poniéndonos en el caso de los médicos de urgencia: ya es duro tener que tratar a gente como ésta como para que encima te tomen el pelo.
Seguiremos informando.
Comentarios
Esto de hurgarse en los genitales con toda clase de instrumentos debe ser cosa muy anglosajona. Hace tiempo otro diario británico -creo que era el Daily Telegraph, pero no me hagáis mucho caso-publicó también la noticia de un tipo al que hubo que operarle con la picha como una morcilla porque al muy imbécil no se le había ocurrido otra trastada que ponerse la alianza de bodas en el pene. Claro, aquello luego creció y...
El célebre actor cómico del cine mudo, Fatty Arbuckle, expulsado de Hollywood por pasarse de vicioso (y mira que hay que ser vicioso para que te expulsen de ese antro de viciosos que es Hollywood) murió porque en una orgia se metió (o le metieron, que nunca se supo) una botella de güisqui por el ano. En su caso, no hubo operación posible.
En efecto. La realidad siempre supera a la ficción, y si hay una burrada que se le ocurre a un novelista -léase también guionista-, tarde o temprano aparece un tonto de estos y la supera de largo.
Sade era un niñato.
Le ruego me disculpe la puntualización. El Sr. Roscoe Arbuckle (Fatty para los amigos) murió tranquilamente de un ataque al corazón, como mueren todos los cabrones de su calaña. Creo que confunde el suceso con la muerte de una starlette, Virgina Rappe, conocida por su fama de viciosilla y de echada p'alante en las legendarias jueras orgiasticas de Hollywood. Una muerte de la que Roscoe Arbuckle fue acusado como autor -se le fue la mano en una de las juergas- y que provocó su caída como actor cómico de cine mudo. ¡Ah!, de la botella unos decían que era de vino y otros, de Coca Cola. Nunca de Whisky.
¿Lo del bote de laca? Pecata Minuta. :-)
Su seguro servidor,
Maldito
Creo recordar que al buen Fatty también se le acusaba de ser muy borrico con los tiernos efebos que acudían a sus fiestas. Y hay quien dice que el famoso Codigo Hays (el que regulaba los contenidos de las pelis de Hollywood), se elaboró en buena medida a partir de los escandalazos de Fatty y otros. Pero vete tu a saber.
Antonio, chico, yo soy muy tolerante. Pero aquí no hablamos de aceptar las conductas sexuales de la tropa, sino de gente a la que se le caen los tornillos.
Excusa que, por otra parte, no es nueva: Ramón D. Natural de Quito (Ecuador) fue detenido por la violación de una turista extranjera en una playa nudista. El muy avispado declaró que no había habido violación sino que la joven le había preguntado la hora y el acercarse se había torcido el tobillo con tan mala fortuna, la penetró. jetas hay de todos los colores
concluiré diciendo que esto es para mí, la democracia, que un ciudadano se pueda meter lo que quiera por el culo sin que nadie venga a pedirle cuentas
aunque....un bote de laca!!!
qué pensarán en Loreal, así que a Isabel tocino se le veía tan tersa y reluciente, qué hará con los botes vacíos?
jajajaja
He pertenecido a esta manta de hijosdeputa el número suficiente de años como para estar completamente seguro de que a las dos horas de ser atendida, el rumor había circulado por todo el hospital, entre el descojone generalizado.
Prueba de ello es la filtración de la radiografía que algún sanitario listillo está haciendo circular, pasando ampliamente, como tantas veces, de cualquier clase de confidencialidad.
No quiero dejaros sin expresarle mi enhorabuena a esta mujer por su valentía, en el convencimiento de que, en cuanto le coga el tranquillo a los botes de laca, procederá con los extintores, que tienen un asa para que no se escapen allá dentro, y son rojos, y molan más.
Un placer irónico.
José Antonio Ávila